¿CONOCES LOS SÍNTOMAS DE ESTRÉS EN NIÑOS Y ADOLESCENTES?

El estrés conllevan diferentes riesgos para la salud física y mental, por eso es importante prevenirlo desde etapas tempranas como la niñez o la adolescencia.

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Para los niños y adolescentes, así como para los adultos, es normal sentir estrés. Después de los 11 años los niveles de estrés de los niños comienzan a incrementarse significativamente, hay muchos temas por los que los padres y educadores de los adolescentes de hoy no tuvimos que experimentar (internet, redes sociales, violencia etc.) (Kempf, 2011). Algunas personas pueden lidiar con el estrés de manera más efectiva o recuperarse de eventos estresantes más rápidamente que otros.

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Existen diferentes tipos de estrés, todos los cuales conllevan riesgos para la salud física y mental. Un factor estresante puede ser una ocurrencia de una sola vez o a corto plazo, o puede ser que sigue ocurriendo durante un largo período de tiempo.

Ejemplos de estrés incluyen:

  • Estrés de rutina relacionado con las presiones del trabajo, la escuela, la familia y otras responsabilidades diarias, en los niños y adolescentes también puede estar relacionado con interacciones con sus pares en la escuela, por la pertenencia a un grupo, amigos, etc.
  • Estrés provocado por un cambio repentino negativo, como perder un trabajo, divorcio o enfermedad.
  • Estrés traumático experimentado en un evento como un accidente grave, guerra, asalto o un desastre natural en el que las personas pueden estar en peligro de sufrir lesiones graves o morir. Las personas que experimentan estrés traumático a menudo experimentan síntomas temporales de enfermedad mental, pero la mayoría se recuperan naturalmente poco después.

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Un poco de estrés es funcional, puede apoyar a aprobar algún examen o en una competencia deportiva, sin embargo, demasiado estrés puede traer dificultades y desafíos innecesarios. En ocasiones, los adultos que los rodean suelen tener dificultades para identificar hijos/as están experimentando demasiado estrés, y es con algunos comportamientos clave que podemos darnos cuenta que los niños o adolescentes requieren nuestra ayuda.

  • Cambios negativos en el comportamiento

Jóvenes, de todas las edades, pero principalmente los más pequeños, pueden encontrar difícil identificar y expresar cuando están experimentando estrés. En los niños el estrés puede manifestarse con cambios de comportamiento, los más comunes son actuar irritable o temperamental, abandonando actividades que antes disfrutaba, expresando preocupaciones continuamente, quejándose más de lo usual por la escuela, mostrando reacciones temerosas, aferrándose a un padre o maestro, cambios en su forma de dormir, durmiendo mucho o muy poco, cambios en su forma de comer.  Con los adolescentes, el querer pasar más tiempo con amigos y menos tiempo en familia, es una parte normal del desarrollo, el mostrarse agresivo, evitativo, con los padres o amigos, cambiando a nuevos amigos, puede ser indicadores de estrés; aunque los cambios en el comportamiento no siempre son indicadores de estrés, si hay una advertencia de que algo está sucediendo, les corresponde a los adultos determinar cuáles son los comportamientos problemáticos y determinar la reacción apropiada.

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  • Sentirse enfermo

En ocasiones el estrés puede aparecer como síntomas físicos como dolor de estómago o dolor de cabeza. Cuando el niño pide ir en repetidas ocasiones al médico por estos síntomas y el doctor no ha identificado una enfermedad; además los síntomas empeoran ante situaciones en específico como antes de exámenes, el niño puede estar experimentado síntomas de estrés.

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  • Ser consiente como interactúa su hijo en diferentes escenarios

Tal vez el niño o adolescente sea el mismo en casa, sin embargo, en otros ambientes, principalmente en la escuela, puede estar teniendo cambios en su comportamiento. Se recomienda a los padres tener una comunicación abierta y fluida con la escuela, maestros y administrativos para poder darse cuenta de estos cambios y poder interactuar con su hijo sobre el origen del problema.

  • Escuche atentamente

Debido a que los niños y adolescentes generalmente, no suelen estar familiarizados con el término estrés y su significado, pueden expresar sentimientos de angustia, a través de otras palabras como, enojado, confundido, preocupado o molesto. Los niños y adolescentes también pueden manifestar estrés expresándose negativamente acerca de sí mismos, otras personas o lo que los rodea (“Soy tonto” “no le caigo bien a nadie” “nada es interesante”). Es importante que los papás estén pendientes de cómo hablan y porqué se expresan de esta manera.

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  • Buscar apoyo.

Los papás, niños y/o adolescentes no necesitan enfrentar el estrés solos, si está preocupado de que su hijo/a experimenta regularmente estos o algunos otros síntomas es recomendable buscar apoyo profesional.

En SEPIMEX, nuestros terapeutas están capacitados para ayudar a las personas a identificar problemas y desarrollar estrategias efectivas para resolver sentimientos abrumadores de estrés.  Acércate a nosotros.

 

Elaborado por:

Lic. Jessica Cortes Briseño

Terapeuta Infantil Cognitivo – Conductual

jessica@sepimex.com.mx

 

Referencias

  • Kempf, J. L. (2011). Recognizing and Managing Stress: Coping Strategies for Adolescents. University of Wisconsin-Stout.
  • Lyle, H. (Marzo de 2019). Stress: The different kinds of stress. Obtenido de American Psychological Association : https://www.apa.org/helpcenter/stress-kinds
  • National Institute of Mental Health.  5 Things you should know about stress. Obtenido de https://www.nimh.nih.gov/health/publications/stress/index.shtml, marzo 2019.
  • Oros, L., & Vogel, G. (2005). Eventos que generan estrés en la infancia: diferencias por sexo y edad. Enfoques, XVII (1), 85-101.

 

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UTILIDAD DEL MÉTODO MARIE KONDO EN EL ADULTO CON TDA

El trastorno por déficit de atención conlleva una serie de síntomas en los cuáles la organización, el cálculo del tiempo, la impulsividad, la jerarquización y el establecimiento de prioridades son un reto en la vida de un adulto que padece dicho diagnóstico.

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La nueva tendencia de un vida “minimalista” parecería facilitar los métodos de organización para optimizar la funcionalidad en la vida diaria de un persona con TDA, debido a que la  atención se puede centrar en menos elementos y de esta manera facilita el acceso al material u objetos que diariamente usamos.

 

Revisemos los diferentes métodos que Marie Kondo propone desde la perspectiva de la atención:

Ordenar por categoría: Esta simple propuesta tiene relación con la porción dorsolateral de nuestros lóbulos frontales en conjunto de ciertas vías y conexiones, ya que esta región es la encargada de que nosotros categorizemos la información que nos es relevante; al categorizar las tareas se simplifican y pueden formar una rutina que se lleve a cabo de manera rápida y eficaz, además de esta manera nos podemos concentrar en seleccionar el material de manera visual y destinarlo rápidamente al lugar perteneciente en que si vamos recogiendo u ordenando diversos objetos por partes.

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Doblado vertical: Esta es una de las mejores propuestas ya que ayuda a tener una pista visual de la ropa, pudiendo eficientizar el tiempo de selección de la ropa y por ende mejorar el cálculo del tiempo para el arreglo personal. Sin embargo, el doblar tan detalladamente la ropa y el destinar el tiempo suficiente para hacerlo, puede ser cansado y tedioso para alguien con TDA, por lo que se recomienda hacerlo en un periodo de tiempo en donde se pueda acompañar de alguna actividad visual que requiera una atención simple tal como una serie o programa de tv.

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Quédate con lo que te haga feliz: Este punto tiene que ver con la toma de decisiones y es un proceso complejo, ya que una persona con TDA puede encontrar todos los estímulos (en este caso objetos) relevantes y cada uno de ellos le puede generar una emoción fuerte, entonces en un arrrebato de impulsividad podemos tirar algo funcional o bien por el contrario desear guardar todo, debido a que está asociado a momentos sumamente positivos y relevantes ,por lo que es importante que además de preguntarse el famoso ¿te genera alegría “sparks joy”? se acompañe de otras preguntas tales como: ¿Me es útil?, ¿Por qué lo traje a mi vida?, ¿Incrementa mi calidad de vida?, ¿Es difícil de reemplazar si lo necesitará de nuevo?, ¿Lo necesito guardar por razones económicas, legales o por impuestos?, ¿Lo he usado en el año pasado?, ¿Me ayuda a alcanzar las metas u objetivos de mi vida?, ¿Si lo tiro tendré más espacio para cosas que me gustan o para hacer cosas que me agradan?

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Agradecer y tratar con cariño a los objetos, casa y ropa: Muchas veces por el desorden, por ir corriendo de un lugar a otro, por postergar algo que de una gratificación inmediata tiempo las personas con TDA, pueden tratar las cosas sin el cuidado suficiente, perderlas, olvidarlas o dañarlas, si logramos ver el valor y utilidad de cada objeto, podemos darle la relevancia que merece y convertirlo en un estímulo importante que debe ser cuidado. Dentro de este mismo punto es muy importante el tener una rutina como la que propone Marie Kondo para llegar a  casa, siendo que esto es algo que se trabaja desde hace mucho en esquemas de regulación de horarios para niños y es un paso tan simple como ordenar las cosa de nuestra mochila o bolsa al llegar  a casa, poner en orden lo que nos pondremos mañana, dejar preparado algo de comida, ordenar rápidamente la habitación. En el caso de las personas con TDA, sería importante que antes de ir a dormir  puedan llenar un esquema de las nuevas agendas llamadas planners o bullet jorunals, que permiten verificar y marcar los objetivos de día a  día.

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El mantener organizado un ambiente ayuda a que los esquemas cognitivos también se mantengan de esta manera y por ende tener una mayor productividad en el manejo del tiempo, de gastos, pudiendo poner énfasis y atención a  tareas de mayor demanda cognitiva para nuestro día a día.

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Elaborado por:

Mtra. Sofía Cano Galindo

Neuropsicológa

 

Referencias:

  • García, O. (2015). Trastorno por Déficit de Atención e Hiperactividad. D.F., México: El Manual Moderno.
  • Kondo, M. (2017). La magia del día a día (La magia del orden): Diario. España: Penguin Random House Grupo Editorial España.
  • Ratey, N. (2008). The Disorganized Mind: Coaching Your ADHD Brain  to Take Control of Your Time, Tasks, and Talents. Ney York, Estados Unidos: St. Martin’s Press.

 

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LA PRÁCTICA DEL AUTOCUIDADO

Cuidarse, cuidar y ser cuidado son funciones naturales indispensables para la vida, en tanto son inherentes a la supervivencia. Al cuidarnos contribuimos a promover y desarrollar aquello que nos hace vivir y por tanto, representa un conjunto de actos de vida que hacen que ésta continúe y se desarrolle.

Para conceptualizar el autocuidado podríamos retomar el concepto de cuidado de Colliere (1993) que dice que: acto de mantener la vida asegurando la satisfacción de un conjunto de necesidades indispensables para la vida, pero que son diversas en su manifestación. Las diferentes posibilidades de responder a estas necesidades vitales crean e instauran hábitos de vida en cada grupo o persona. Cuidarse es un acto individual que cada persona se da a sí misma conforme va adquiriendo autonomía, pero a su vez es un acto de reprocidad que tiende a darse a cualquier persona, que temporal o definitivamente no está capacitada de asumir sus necesidades vitales y requiere ayuda.

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Desde hace tiempo este concepto ya era considerado, al menos para los griegos refiriéndose al autocuidado como el cultivo de sí; lo que significaba hacer énfasis y valorizar la importancia de las relaciones del individuo consigo mismo, es decir: hay que cuidarse y respetarse a sí mismo, en tanto que, al intensificar la relación con uno mismo, se constituye sujeto de sus actos (Focault, 1987)

Además de esto, los griegos también tenían una visión integral de lo que debía ser el cuidado de sí, pues enfatizaban la necesidad de cuidar no sólo el cuerpo sino también el alma. Para ellos, el cuidado de sí incluía los cuidados del cuerpo, los regímenes de salud, los ejercicios físicos sin excesos y la satisfacción mesurada de las necesidades. Además, incluía las meditaciones, las lecturas, las notas que se tomaban de los libros o de las conversaciones escuchadas y la reflexión de las verdades que se sabían pero que había que apropiarse de ellas aún mejor. (Focault, 1987)

Para los griegos el cuidado del cuerpo se realizaba mediante el temor al exceso, la escucha de las perturbaciones, la atención detallada al no adecuado funcionamiento, el tener en cuenta elementos como la estación, el clima, la alimentación y el modo de vida, en tanto estos podían perturbar al cuerpo y, a través de éste, el alma. (Focault, 1987). Desde aquellos tiempos ya se comenzaba a dar importancia al autocontrol como una forma de autocuidado.

Por otro lado, los avances científicos y tecnológicos, especialmente los relacionados con la medicina, influyeron en el concepto y en las formas de fomentar el autocuidado. Se comenzó a hablar de dos tipos de autocuidado de naturaleza diferente:  aquellos relacionados con las funciones de conservación y de continuidad de la vida llamados “care”, y los cuidados de curación “cure”, a los relacionados con la necesidad de curar todo aquello que obstaculizaba la vida. Los cuidados de “care”, representan los cuidados permanentes y cotidianos de tipo biopsicosocial necesarios para mantener la vida. Estos cuidados son proporcionados y aprendidos en el proceso de convivencia y socialización, y deben ser asumidos por cada persona a medida que adquiera mayores niveles de autonomía frente a la vida. Los cuidados de “cure” son los utilizados para el tratamiento de la enfermedad además de los cuidados habituales para promover la salud. (Colliere, 1993).

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Las prácticas de autocuidado y su relación con la cultura

El papel que tiene la cultura en nuestro comportamiento es un hecho importante en la forma de adoptar el autocuidado. De acuerdo con De Roux (1994) existen elementos que impiden esto, como pueden ser: comportamientos que se encuentran arraigados por nuestras creencias y/o tradiciones culturales (en los que a veces percibimos que nuestro propio bienestar no está relacionado a lo que podemos hacer nosotros mismos, pensando que esa causa de algo más- divino, mala suerte o mágico, por ejemplo).

La mayoría de las veces los propios comportamientos nocivos que hacemos, aun teniendo conocimientos que promuevan nuestra salud, evidencia las prioridades que tenemos al momento de cuidarla, ya sea física y/o emocional. Desafortunadamente estamos acostumbrados a actuar cuando ya nos sentimos enfermos; ante esto seguimos viendo que no tenemos una cultura de prevención ante cualquier malestar ya sea físico y/o emocional (De Roux, 1994).

Otro elemento cultural que incide en la práctica del autocuidado son los estereotipos de género que se presentan actualmente. De acuerdo con Colliere (1993) estos estereotipos de género hacen que, en los hombres, por ejemplo, dado que se les ha impedido culturalmente la expresión de afectos y fomentado conductas dominantes y autocráticas, generen un mayor cuidado y atención para sí mismos. En tanto, en la mujer, dado que se les ha impuesto culturalmente el rol de cuidadora de otros, es decir concebir la creencia de que deber ser para otros versus ser para sí (al ser madre); influye significativamente en la forma de asumir el autocuidado de su vida, su cuerpo y su salud.

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Si bien la cultura ha ido dejando una serie de consecuencias nocivas para la asunción del autocuidado y ha condicionado todo un conjunto de comportamientos, prácticas, creencias y saberes con relación al cuerpo, a la enfermedad y a la salud; practicar el autocuidado también comprende una serie de acciones y actividades diarias que poco a poco podemos convertir en hábito para así reaprender y reinterpretar nuestro conocimiento e importancia del cuidado de nuestra salud emocional, física y mental.

Podemos practicar distintas formas de autocuidado referentes para fomentar nuestra salud emocional, algunas se aprenden a través del autoconocimiento, otras a través de nuestras relaciones con los demás y sobre todo están las que nos hacen adquirir un mayor nivel de independencia y responsabilidad de nuestras vidas.

El autocuidado de la salud mental

Hoy en día sabemos, por ejemplo, de la importancia que tiene una buena alimentación para la salud, pero no por ello nos alimentamos correctamente. La salud ya no se considera simplemente como la ausencia de enfermedad, sino que se entiende que una persona está sana cuando goza de un estado de bienestar general y es consciente de ello (OMS, 2014).

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Lo anterior significa que una persona es considerada sana si: es físicamente saludable, mentalmente “estable”, de adapta y se relaciona pacíficamente en sociedad, puede realizar funciones diarias tanto domésticas como laborales, ser social y económicamente productiva; reafirmando que ser sano no significa solamente no padecer una enfermedad sino que, como en muchas culturas asiáticas se menciona, es creer que ser “sano” es mantener un equilibrio entre mente, cuerpo, relaciones familiares-sociales, y en sintonía con el ambiente.

El cuerpo humano, por sí solo, posee mecanismos maravillosos para mantener una buena salud. Si nosotros como individuos nos apropiáramos de nuestras acciones, seríamos menos propensos a enfermarnos. Sin embargo, si la enfermedad llegara a aparecer, un adecuado autocuidado, además médico necesario, ayudaría a que el cuerpo sanara por sí mismo. (WHO, 2013).

La Salud Emocional

Las emociones y la salud están muy conectadas. Las personas que llegan a estar muy enfermas (crónicamente incluso) o por ejemplo aquellas que tienen mucho estrés laboral, deberían de prestar mucha mayor atención a su salud emocional, en general todas las personas debemos.

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Nuestras emociones, como ya ha sido estudiado y comprobado durante varios años, tienen un gran efecto en nuestra salud. Las funciones del cuerpo se ven irrumpidas y su inmunidad ante la enfermedad se ve reducida si nos encontramos frecuentemente de mal humor, bajo estrés o nos enojamos fácilmente. Como resultado, tenemos la disposición para presentar enfermedades como la hipertensión, una enfermedad cardíaca, e incluso cáncer.

Las emociones también se relacionan a comportamientos saludables que podemos incluso igualmente dañar como: comer en exceso, consumir bebidas alcohólicas, fumar y consumir drogas u otras sustancias. Estos hábitos causan muchos problemas de salud a largo plazo como: diabetes, cáncer de pulmón, de hígado, etc.

Las consecuencias para nuestra salud justifican la importancia de poder manejar adecuadamente nuestras emociones, como el estrés principalmente, que no puede ser evitado. Por ello es muy importante que aprendamos a cultivar emociones positivas, encontrar una manera de aliviar la tensión y negatividad; y conscientemente crear hábitos que promuevan actividades que nos permitan sentirnos relajados y en paz, que fomenten un autocuidado emocional.

Promoviendo Autocuidado: Favoreciendo la salud emocional y física.

¿Por qué y para que autocuidado?

La vida a veces parece una ola de ocupaciones laborales y/o familiares y llevar a cabo acciones para sobre llevarla es muy estresante y a veces parece imposible. En un esfuerzo por mantener tus horarios bajo control, a veces hacemos cosas que impactan negativamente en nuestra salud como: saltarnos comidas, no tener tiempo para ir al gimnasio, e incluso cancelar planes con los amigos y familia. Cuando la vida parece ocupada y difícil, el autocuidado es la primera cosa que tendemos a sacrificar; solemos pensar que tomar tiempo para nosotros parece egoísta y nos ponemos la mayoría de las veces en ultimo lugar. Sin embargo, esto no es así.

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El autocuidado previene el estrés laboral: El excesivo y prolongado estrés  también llamado burn out reduce nuestra productividad y energía. Al incorporar actividades de autocuidado en nuestra rutina regular, como por ejemplo caminar o socializar con amigos, daríamos a nuestro cuerpo y mente tiempo para descansar y resetearnos.

El autocuidado fomenta relaciones saludables: Mantener relaciones con familia y amigos nos hará sentir mas seguros con nosotros mismos, promoviendo nuestra autoestima. Cuando nos sentimos bien en compañía de otros estamos felices y somos más abiertos a la comunicación; podemos mostrar a los demás que somos saludables y que podemos poner límites, mostramos una actitud agradable y trasmitimos energía positiva, misma que incrementa y fortalece la relación con los demás.

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El autocuidado nos hace ser mas eficaces: Cuando tomamos tiempo para nosotros mismos y le damos a nuestro cuerpo, la comida, el descanso y actividades que necesita, tendremos mayor energía que nos impulsará a cumplir con las demandas del día, esto es, las actividades de autocuidado que realicemos reforzaran nuestra mente y cuerpo.

¿Cómo practico autocuidado?

Paso 1: Evalúa tus habilidades, o para que eres bueno(a).

Examina tus propias estrategias pensando en que cosas ya has hecho y te han funcionado para cubrir las demandas del día a día, e igualmente identificando en que momentos necesitas un descanso y que te gusta hacer en esos momentos de des-estres. Identifica aquellas habilidades y siendo honesto en cuales de ellas pueden ser más negativas que positivas, ejemplo: Positivas (respirar, meditar, escuchar música, hacer ejercicio, ira caminar, tomar una ducha), Negativas (gritar, actuar agresivamente, sobre-reaccionar, tomar en exceso, fumar, morderte las uñas, saltar comidas, conducir peligrosamente).

Paso 2: Identifica tus necesidades de autocuidado.

No todos tenemos las mismas necesidades de autocuidado. Tomate un momento para considerar que valoras como importante y necesitas en tu día a día (necesidades de autocuidado diarias) y has un comparativo contra lo que valoras y necesitas en un momento de crisis (necesidades de autocuidado en una emergencia). Considera que el autocuidado va mas allá de cubrir solo tus necesidades físicas básicas, toma en cuenta también tu bienestar emocional, psicológico, espiritual, social e incluso financiero.

Realiza un Diario de Autocuidado:

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Realiza un Plan de herramientas de autocuidado de emergencia.

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Paso 3: Barreras y áreas de oportunidad

Reflexiona acerca de las actividades que realmente te han funcionado y realmente incrementaron tu bienestar y se honesto(a) respecto a las que no. Conserva las herramientas que te han servido hasta ahora.

Examina cuales son las barreras que están impidiendo tu practica de autocuidado y como podrías cambiarlas incorporando nuevas estrategias que si promuevan tu bienestar.

Reemplaza trabajando en eliminar y reducir estrategias negativas. Si te reconoces utilizando una estrategia de este tipo trata de elegir una acción positiva que hayas identificado previamente que funciona igualmente para cubrir tu necesidad. Utilizar herramientas y/o actividades positivas son clave para tu autocuidado.

Paso 4: Crea un plan de Autocuidado

Una vez que has identificado tus necesidades personales y tus estrategias, escríbelas. Tu Plan de Autocuidado puede ser tan sencillo o complejo como necesites que sea. Podrías incluso traerlo contigo en tu cartera o en tu celular como lista personal.

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Ideas para generar actividades de Autocuidado.

Existen infinidad de actividades y herramientas que puedes aprender, promover e incrementar para llevar acabo tu práctica de Autocuidado. Recuerda que lo más importante es identificar las que te agraden, estén a tu alcance y sobre todo, observes que realmente promuevan tu bienestar.

  • Escribir un diario
  • Ser voluntario(a) en una causa
  • Haz una lista de gratitud, cosas que quieres agradecer a la vida a o a los demás
  • Medita o realiza una meditación guiada (encontraras muchas en Youtube)
  • Pasea a tu mascota
  • Haz tu comida favorita
  • Escucha música
  • Practica yoga
  • Prueba aprender un nuevo pasatiempo
  • Regálate flores
  • Juega
  • Baila
  • Viste algo que te haga sentir seguro(a)

 

Las posibilidades son infinitas.

 

Elaborado por: 

Lic. Berenice Candia Ramírez

Terapeuta Cognitivo – Conductual

berenice@sepimex.com.mx

Referencias

  • Colliere, M.F. (1993). Promover la vida Madrid: Interamericana.
  • De Roux G. (1994). La prevención de comportamientos de riesgo y la promoción de estilos de vida saludables en el desarrollo de la salud. Educación médica y salud. 28(2):223-233.
  • Foucault, M. (1987). Historia de la sexualidad: la inquietud de sí. México: Siglo XXI;38-68
  • Uribe, M.T. (1999). EL autocuidado y su papel en la Promoción de la Salud. Facultad de Enfermería. Universidad de Antioquía. Colombia.
  • World Health Organization (2013). Self Care for Health. A Handbook for Community Health Workers & Volunteers.

 

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DUELO Y PÉRDIDA. ¿CÓMO EXPLICARLO A LOS NIÑOS PEQUEÑOS?

Los duelos forman parte de la vida (Kübler-Ross, 2011), pero por lo general pensamos que este concepto sólo aplica a la muerte. No obstante, lo largo de la vida vivimos diversas pérdidas, aunque algunas más complicadas y dolorosas que otras, el duelo puede aplicar también al divorcio de los padres, o a la pérdida de la salud.

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El duelo es complicado en cualquier momento de la vida, sin importar la edad o la etapa de la vida en la que se encuentre la persona, sin embargo, es muy común no hablar con los más pequeños de la pérdida o la muerte, ya sea por considerarlo algo que se supera de forma natural, pensar que los niños pequeños no pueden entender “temas de adultos” debido a su edad o tratar de explicarlo, utilizando palabras o lenguaje que no son apropiados para la edad de los niños, dejando lagunas en las explicaciones.

En la mayoría de las ocasiones, los padres o cuidadores ya están enfrentando un duelo ellos mismos, entonces ¿Cómo ayudar a un niño pequeño a sobrellevar la pérdida? ¿Dónde empezar?

Desarrollo del niño

Primero que nada, es importante comprender que dependiendo de la edad del niño su entendimiento del mundo, por lo tanto, de la pérdida, es diferente, esto es debido al desarrollo cognitivo; es decir, el crecimiento que se da en el transcurso de la vida, por el cual se aumentan los conocimientos y habilidades para percibir, pensar y comprender.

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De tal forma, que la comprensión de los niños sobre la muerte y la pérdida se da de la siguiente forma (Guillén, Gordillo, Gordillo, Ruiz & Gordillo, 2013):

En los lactantes y preescolares (0-2 años) hay que destacar la gran influencia de la ansiedad de separación que existe en estas edades, ya que, aunque no existe comprensión de la muerte, son sensibles a los cambios en la organización familiar, cuidados y a las emociones intensas negativas de los padres o cuidadores.

Más adelante, a la edad comprendida entre 3 y 5 años, comienzan a creer que la muerte es temporal y reversible, no existe como real. Más tarde, como parte del mismo proceso de crecimiento normal de los niños, los lleva a considerar la muerte como un castigo o un cumplimiento de deseo, pudiendo creer que causaron la partida o la muerte.

En la etapa escolar poco a poco comienzan a comprender las diferencias entre vivir y no vivir, así como a concebir la muerte como real, aunque aún les resulta difícil imaginar que ellos o sus seres queridos tienen que morir.

Diferencias individuales

El proceso de aprender a vivir con la pérdida es diferente para cada persona, así que cada niño tendrá reacciones diferentes dependiendo de su personalidad, edad y etapa de desarrollo. En muchas ocasiones, no es raro que los niños presenten reacciones exageradas a la pérdida de personas con las que pensamos no estaban tan familiarizados. Es importante validar estos sentimientos y no solo ignorarlos o pedirle al niño que lo supere. La paciencia es muy importante, así como estar pendiente de cambios en los estados de ánimo y comportamiento del pequeño.

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Algunos cambios a tomar en cuenta en el comportamiento:

  • Regresiones a comportamientos que ya no hacía o que no había presentado antes, como ansiedad por separación.
  • Hablar de querer estar con la persona que falleció.
  • Cambios en hábitos de sueño o de alimentación.
  • Falta de interés en el juego con sus amigos o compañeros.
  • Cambios en calificaciones de la escuela.
  • Falta de interés en actividades que antes le interesaban.

Debido a que los niños están constantemente aprendiendo y creciendo, es probable que “revivan” en repetidas ocasiones el proceso de duelo. Si perdieron a un amigo o familiar, pueden sentirse tristes o nostálgicos en diferentes momentos, si esto sucede, ayuda compartir los sentimientos personales y recuerdos que el padre, madre o cuidador esté sintiendo.

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A continuación, sugerimos algunas estrategias para apoyar a los niños con el proceso de duelo:

Usar la expresión creativa

Muchos niños no se sienten con la capacidad verbal de expresar sus sentimientos o pensamientos, algunos niños pueden apoyarse jugando con muñecos o figuras, creando o escuchando música, pintando o dibujando, incluso escribiendo para expresar lo que están sintiendo. Se les puede sugerir a los niños algunas actividades alternativas si no está listo para hablar, sin embargo, no hay que forzar a los niños alguna actividad, es preferible dejarlos escoger lo que les sea cómodo.

Buscar oportunidades para fortalecer relaciones

En ocasiones cuando un niño vive una pérdida puede ayudar fortalecer relaciones cercanas a él, como abuelos, hermanos etc., o crear nuevas relaciones afectivas, por ejemplo, niños que han atravesado la misma situación que él o ella; en niños enfermos y en niños que pasaron por el divorcio de sus padres el saber que no están solos les brinda consuelo a muchos niños.

Decir la verdad

Los niños deben de sentirse cómodos haciendo preguntas, pueden sentirse inseguros de compartir sus pensamientos y sentimientos si el lenguaje o el comportamiento de los padres refleja que están incomodos. El primer o los primeros duelos de los niños moldearan su comportamiento hacía duelos futuros, si los pequeños sienten que no pueden hablar o expresarse la pérdida se puede convertir en un “tabú”, algo de lo que no se puede hablar, modelando la honestidad y la apertura los niños pueden resultar más resilientes de la experiencia.

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Para poder cuidar a nuestros hijos ante una situación de pérdida es importante identificar y reconocer cómo nos encontramos nosotros. Si los padres o cuidadores se encuentran bien o cuidando de su salud emocional, servirán de ejemplo y de apoyo real para el niño, además de contar con el apoyo real de otros familiares, integrantes de su comunidad, algunos profesionales de la salud e incluso apoyarse en sus creencias religiosas.

En caso de tener alguna duda, o si usted o su hijo presentan dificultades para regular sus emociones ante la pérdida es importante que se acerque con un especialista, de esta manera podrá elaborar un proceso de duelo saludable. En SEPIMEX contamos con especialistas que pueden acompañarlos en este importante proceso.

 

Elaborado por:

Lic. Jessica Cortes Briseño

Terapeuta Cognitivo- Conductual

jessica@sepimex.com.mx

 

Referencias:

  • Cruz, J., Reyes, M. Corona, Z. (2017). Duelo; Tratamiento basado en la terapia de aceptación y compromiso (ACT). México. El Manual Moderno. 
  • Gómez, M. (2018). El duelo y luto. México: El Manual Moderno.
  • Guillén, E., Gordillo, M., Gordillo, M., Ruiz, I., & Gordillo, T. (2013). Crecer con la pérdida: el duelo en la infancia y la adolescencia. International Journal of Developmental and Educational Psychology, 2 (1), 493-498.
  • Kubler-Ross, E. (1997) On children and death, Ed. Paperback.
  • Pappalia, D. (1992) Desarrollo humano. Ed. McGraw Hill, México.

 

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DEPENDENCIA EN LAS RELACIONES DE PAREJA

Las relaciones interpersonales son fundamentales en la vida de las personas, pero las relaciones de pareja tienen un lugar especial. El afecto que nos proporciona la pareja es sin duda distinto al que nos proporcionan nuestros padres o amigos, de igual manera el apoyo que recibimos de la pareja es especial  y aunque valoramos la ayuda de nuestros padres, hermanos o amigos, sabemos que el acompañamiento que recibimos de nuestra  pareja es diferente y por lo tanto tiene un lugar especial.

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En una relación de pareja no todo es miel sobre hojuelas, una relación se conforma de aspectos positivos y negativos. Los aspectos complicados o difíciles nos ayudan a movernos de nuestra zona de comfort para poder redefinir la relación y buscar acuerdos, crecer juntos co-contruyéndonos.

En este blog intentamos que puedas hacer un autoanálisis y reflexión de ti mismo como persona, ya es que la mayoría de personas que acuden a terapia por motivos de consulta relacionados a su pareja comparten algunas características: sienten desconfianza, miedo, incertidumbre, ansiedad de su relación y en ocasiones pueden expresar e identificar de donde vienen estos sentimientos pero en muchas otras ocasiones no lo saben.

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La forma en la que vivimos nuestra relación de pareja está muy asociada con la forma en que nuestros seres queridos más cercanos se han vinculado con sus parejas, hemos aprendido de nuestros padres a amar y ellos lo han aprendido de sus padres, y sus padres de sus padres, que a la vez lo han aprendido a hacer de acuerdo con las normas y las reglas sociales que aprendemos desde niños, normas que nos dicen cómo los hombres y las mujeres debemos comportarnos, es por eso que desde pequeños aprendemos a como mostrarnos como hombres y como mujeres, dependiendo de nuestro sexo vamos estrechando y fortaleciendo lazos, primero con nuestra madre o con cualquiera que haya sido nuestro cuidador primario (nuestro padre, abuelos, tíos o tías, etcétera) y por si no lo sabías este lazo definirá el tipo de lazos que conformemos cuando seamos adultos. Déjame compartirte un poco más sobre este tema…

Nuestras relaciones de pareja adulta están definidas por los apegos que generamos de pequeños, si tuvimos unos cuidadores o figuras de amor que cubrieron nuestras necesidades proporcionándonos apoyo y protección en el momento en que lo requeríamos y nos daban espacio en el momento justo seguramente nos formamos como personas seguras, que confiamos en que aquellos a quienes queremos van a estar ahí en el momento en que los necesitemos, por lo que podemos sentirnos tranquilos y por eso nos distingue un apego seguro.

Por otro lado, podemos habernos formado como personas ansiosas debido a que nuestros cuidadores pudieron haber sido intermitentes al momento de cubrir nuestras necesidades, a veces estaban otras no,  o simplemente tardaban en acudir a nosotros, eso nos volvió ansiosos, no podíamos tener la certeza en qué momento si estarían esos cuidadores para cubrir nuestras necesidades, por lo que nos formamos un apego ansioso.

O bien, un tercer tipo es aquel que conformamos a partir de la desatención de esa figura de protección, que no acude a cubrir nuestras necesidades de amor y protección, ante lo cual desarrollamos un apego evitativo para protegerse a sí mismos y a su vez rechazan o evitan cualquier tipo de cercanía (Bowlby, 1973).

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De acuerdo con esto, conformaremos una imagen de nosotros mismos y una imagen del otro, y  por lo tanto crean ahora cuatro tipos de apego (Bartholomew & Horowitz, 1991):

  1. Apego seguro: se caracteriza por la valorización de las amistades íntimas, la capacidad de mantener relaciones cercanas sin pérdida de la autonomía, y la coherencia en el pensamiento para discutir aspectos vinculados a la relación.
  2. Rechazante: es caracterizado por una subestimación de la importancia de las relaciones cercanas, emocionalmente restringido, hay énfasis en la independencia y autoconfianza y una falta de claridad o credibilidad al abordar el tópico de las relaciones.
  3. Preocupado: es caracterizado por un sobre involucramiento en las relaciones que establece una dependencia con la aceptación de las personas para lograr sentirse bien, tendencia a idealizar a otra gente, incoherencia y exagerada emocionalidad al hablar de la relación.
  4. Miedoso: caracterizado por una evitación de las relaciones cercanas debido al miedo o rechazo, sentido de inseguridad personal y desconfianza de los otros.

Las personas con apego miedoso y rechazante coinciden en la evasión de las relaciones cercanas y de confiar en los otros, pero difieren en autoestima, el miedoso es asociado con inseguridad y falta de asertividad.

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Ninguna persona muestra un único estilo de apego, la mayoría presenta un tipo de apego de acuerdo con el tiempo y través de sus diferentes relaciones va cambiando.

Existe una tendencia en que los hombres se pueden mostrar más seguros o evitantes, mientras que las mujeres tienden a ser preocupadas, miedosas y rechazantes, esto parece indicar que los hombres están en su rollo o piensan que todo está bien en general, mientras que las mujeres, son independientes o muestran una alta vulnerabilidad emocional.

¿Cómo podemos identificar nuestro apego con la forma en que nos relacionamos con nuestra pareja?

En particular podemos mostrar conductas positivas, es decir, conductas de apoyo y ayuda a la pareja, demostración de afecto a través de besos, caricias y abrazos, presencia y convivencia, cercanía intimidad. Por otro lado, las conductas negativas que se presentan pueden ser comportamientos de agresión física y verbal como golpear, insultar o gritar, o también conductas de rechazo y exclusión, tales como mantener alejado, reprimir o simplemente no poner atención a las comunicaciones de la pareja.

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El estilo rechazante y el miedoso producen niveles moderados de conductas positivas y negativas, el estilo seguro incrementa las positivas y disminuye las negativas, mientras que el estilo preocupado dispara incrementos en conductas positivas sobre todo en los hombres (Díaz-Loving & Sánchez Aragón, 2001). Los rechazantes no muestran mucha diferencia en conductas positivas en comparación del resto de los apegos, sin embargo, privilegian conductas que aseguran la distancia de su pareja y el mantenimiento de su autonomía dentro de la relación, esto quiere decir son personas que saben comportarse dentro de la relación, pero prefieren mantener estos contactos en su mínima expresión. Por el contrario, los inseguros (preocupados y miedosos) buscan a toda costa la cercanía con sus parejas, mostrando altos índices de conductas positivas, pero al mismo tiempo su vulnerabilidad e inseguridad emocional al ser propensos a conductas negativas cuando sienten que están en peligro de perder a su pareja. Este patrón tiene también un efecto de acuerdo con el sexo, los hombres se inclinan hacia conductas positivas y las mujeres hacia las negativas.

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Esto nos lleva a concluir que las mujeres y los hombres seguros o evitantes consideran  que indican que si hay conflicto o desamor en la relación de pareja uno debe alejarse o separarse. Los seguros saben que el amor y las relaciones deben ser agradables y como están seguros de sí mismos están conscientes de que si no es con este amor, será con otro. Esto indica que pueden ser capaces de distinguir la importancia de las relaciones humanas y saben que si los dejan sentirán tristeza, pero prefieren eso a continuar en una relación insoportable.

 

Los rechazantes son de mecha corta, no creen que con el amor se sufra y si no están a gusto esto les da la perfecta excusa para dejar la relación.

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Vivir en la constante angustia de que la pareja se va, o de que no somos dignos de la atención otorgada por el ser amado, lleva a los de apego miedoso y preocupado a tener una madeja de creencias e ideas irracionales sobre el mundo de pareja. Las personas inseguras prefieren permanecer o aferrarse a la relación, por más conflicto que tengan o desamor y conductas negativas que perciban de su objeto de amor, a eso, añaden una postura fatalista que les indica que el amor se sufre, de lo que se puede predecir una difícil relación, pero calma los demonios de la inseguridad (Díaz Loving & Sánchez Aragón, 2004).

Como podrás notar, la relación se torna más complicada cuando en una pareja uno es seguro y el otro es inseguro.

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Si ya te has logrado identificar con algún tipo de apego y crees que te está llevando a generar problemas en tu relación de pareja es momento de buscar ayuda psicológica.

En SEPIMEX contamos con especialistas en pareja que te ayudarán a identificar tus principales premisas en torno a la relación de pareja con el objetivo de poder modificar aquellas que tienen una estructura rígida. Aprenderás a comunicarte de manera asertiva con tu pareja para expresarle tus necesidades y por lo tanto a vivir una mejor relación de pareja.

 

Elaborado por:

Lic. Lilian Rueda Rodríguez

Terapeuta Cognitivo- Conductual

lilian@sepimex.com.mx

 

Referencias:

  • Bowlby, J. (1973). Attachment and loss: Vol. 2.
  • Bartholomew, K., & Horowitz, L. M. (1991). Attachment styles among young adults: a test of a four-category model. Journal of personality and social psychology61(2), 226.
  • Díaz Loving, R., Rivera Aragón, S., & Sánchez Aragón, R. (2001). Rasgos instrumentales (masculinos) y expresivos (femeninos), normativos (típicos e ideales) en México. Revista latinoamericana de Psicología33(2).

Lecturas recomendadas:

  • Díaz Loving, R. & Sánchez Aragón (2004). Psicología del amor: Una visión integral de la relación de pareja. Miguel Ángel Porrúa: México.
  • Noriega, G. (2011). ICOD. Instrumento de codependencia.  El Manual Moderno: México.
  • Noriega, G. (2013). El guión de la codependencia en relaciones de pareja: diagnóstico y tratamiento. El Manual Moderno.
  • Riso, W. (2014). ¿Amar o depender?. Colombia: Planeta.
  • Ritvo, E. C. & Glick, I. D., (2003). Terapia de pareja y familiar: Guía práctica. El Manual Moderno.

 

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LABOR DEL PSICÓLOGO EN CUIDADOS PALIATIVOS

13 de octubre, Día Mundial de los Cuidados Paliativos ¿Conoces qué son? ¿En qué puede ayudar un psicólogo?

La Organización Mundial de la Salud menciona que los Cuidados Paliativos (CP) tienen como propósito mejorar la calidad de vida del paciente y sus familiares mediante la evaluación temprana, el tratamiento del sufrimiento y la movilización de los recursos médicos, psicológicos, sociales y espirituales necesarios para favorecer el ajuste a la enfermedad.

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Son muchas las enfermedades que en algún momento de su evolución requerirán de una atención con enfoque paliativo, tales como los padecimientos Oncológicos, enfermedades Cardiovasculares, Diabetes Mellitus, SIDA, Enfermedad Renal Crónica, Esclerosis Múltiple, Parkinson y Demencias entre otras. Dentro del modelo de atención de los CP es fundamental la atención de aquellas problemáticas psicológicas que se puedan presentar, tanto en el enfermo, como en las personas que le rodean (tales como depresión, ansiedad, estrés, etc.) con el único objetivo de mejorar la calidad de vida del paciente.

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La labor del psicólogo en el contexto de cuidados paliativos se puede dirigir a tres grupos principales:

  • Pacientes: Un paciente que se encuentra en atención paliativa puede presentar una serie de problemáticas que hacen indispensable la atención por parte del Psicólogo Paliativista, entre las cuales se encuentran, por un lado, el déficit de información acerca del estadio de su padecimiento, pronostico y tratamientos que se pueden brindar para el control de sus síntomas físicos (como dolor, nauseas, debilidad, etc.). Por otro lado, la gran mayoría de los pacientes tienen preocupaciones acerca de sus cuidados y toma de medicamentos, tales como problemas para la toma correcta de los fármacos y cogniciones relacionadas a una posible adicción o efectos secundarios de los mismos (principalmente los opioides).

En tercer lugar, muchos pacientes han generado a lo largo de su padecimiento, y especialmente cuando se les informa de su terminalidad, una serie de cogniciones que les generan sentimientos de tristeza, ansiedad, culpa y soledad, así como un cambio significativo en su dinámica familiar, roles personales y relaciones sociales y familiares. Es importante recordar que la presencia de sintomatología ansiosa puede exacerbar la presencia de dolor debido a la hipervigilancia que se puede crear ante este síntoma.

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Por otro lado, la evaluación de la capacidad del paciente de comunicar de sus deseos y necesidades tanto a sus familiares como al personal de salud puesto que algunos presentan cansancio físico y/o emocional, desean resolver problemáticas familiares, económicas o patrimoniales o establecer pautas de acción ante la progresión de su padecimiento y/o muerte.

Un caso especial es el de los pacientes pediátricos, quienes deben ser evaluados y tratados por el Psicólogo Paliativista desde la etapa pre diagnóstica y durante todo el transcurso de la enfermedad hasta la curación o muerte del infante, puesto que variables tales como la edad, desarrollo cognitivo-emociona del menor, ciertas condiciones ambientales y la dinámica y/o roles familiares que se han modificado pueden generar desajustes emocionales que dificulten el tratamiento médico.

  • Familiares y allegados: Cuando un paciente con una enfermedad potencialmente mortal accede a un servicio paliativo los familiares pueden presentar una serie de conductas, cogniciones y sentimientos que pueden dificultar el cuidado y correcta comunicación con el paciente, las cuales en caso de no ser evaluadas y atendidas correctamente, pueden generar conspiración del silencio o claudicación del cuidador. La atención a este sector poblacional debe ir a la par de la atención al paciente, promoviendo el autocuidado, ajuste a la nueva dinámica familiar y disminuir el distres emocional, además de continuar aún después del fallecimiento del paciente para ayudar a la resolución del duelo y reajuste de la vida cotidiana.
  • Personal de salud: La labor del Psicólogo puede ser necesaria también en el personal de salud que atiende a pacientes con enfermedades potencialmente mortales. El personal de salud, principalmente médico y de enfermería, puede generar una serie de pensamientos ansiogenos y depresivos que merman su salud mental, sino que también pueden llevarlos a cometer errores en la evaluación y atención al paciente. Durante su formación académica y profesional, el personal médico es entrenado para llevar al paciente a la curación y no necesariamente para la mejora de la sintomatología, por lo que la infravaloración de sus capacidades y conocimientos, así como la identificación del sufrimiento del paciente con eventos pasados, presentes o futuros de su vida son una constante en el personal de salud.

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La evaluación, intervención oportuna de cualquier sintomatología emocional con estrategias de intervención que cuenten con un adecuado respaldo científico (como la Terapia Cognitivo-Conductual) y el acompañamiento psicológico en CP es fundamental, no solo para el paciente, sino que también para los familiares, cuidadores y personal que trabaja con pacientes en etapas avanzadas de la enfermedad ya que permite el ajuste adecuado a su nueva condición de salud, tratamientos y recomendaciones, mejora la calidad de vida y ayuda a la recuperación de la salud emocional. La intervención psicológica debe ser ajustada a las necesidades específicas del paciente, sin embargo, es imprescindible fomentar el conocimiento del padecimiento medico, la toma de decisiones, la solución de problemas relacionados al cuidado del paciente y sus familiares, incentivar la comunicación asertiva entre paciente, familiares y personal de salud, así como promover la autonomía del paciente, Si nosotros, ya sea como pacientes, familiares, amigos o personal de salud, tenemos conocimiento de que una persona tiene una enfermedad potencialmente mortal, es importante referirlo a los servicios de Cuidados Paliativos que se encuentran en diversas Instituciones de salud públicas o privadas y solicitar la evaluación de un Psicólogo Paliativista, teniendo en cuenta que dentro de nuestros Derechos Humanos fundamentales se encuentra la atención adecuada e integral de nuestra salud física y psicológica durante un padecimiento médico avanzado.

Por lo tanto es importante que si estamos enfermos, o bien si es un familiar o amigo el que requiere ayuda busquemos a un especialista que nos acompañe, oriente y apoye en este proceso. En SEPIMEX contamos con psicólogos especialistas en Salud y Medicina Conductual que pueden apoyarte, acércate con nosotros.

 

Elaborado por:

Mtro. Psic. Alberto Gómez Zarco

Terapeuta Cognitivo-Conductual

alberto@sepimex.com.mx

 

Referencias:

 

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LA ATENCIÓN PLENA EN LA COMUNICACIÓN ASERTIVA

Los seres humanos somos animales sociales y pasamos mucho tiempo relacionándonos con otros. Cada una de las personas con las que nos vinculamos – pareja, hijos, padres, hermanos, jefes, amigos, colegas, vecinos y hasta aquellas con las que se nos dificulta relacionarnos – puede ser una fuente de estrés si no sabemos relacionarnos y comunicarnos de manera adecuada. Incluso las personas más cercanas a nosotros pueden ser la principal fuente de estrés, probablemente porque nos sentimos responsables de su bienestar o porque nos conocen mejor que nadie el modo en el que pueden sacarnos de nuestras casillas, ¿cómo solucionamos tales situaciones?, ¿cómo nos estamos comunicando?

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Estilos de comunicación

Hay tres principales formar en las que las personas nos podemos comunicar:

-Estilo de comunicación agresivo: En este estilo las personas actúan intimidando a otros. Su objetivo es dominarlos. Buscan pelea, acusan, desvalorizan, se burlan, suelen ser despectivos y despreciativos, en la mayoría de los casos. Sí comunica lo que siente y piensa pero de forma hostil e imprudente. Presenta las siguientes peculiaridades:

Lenguaje no verbal Cuerpo derecho.

Postura de expansión.

Gestos amenazantes.

Tono imperativo.

Volumen de voz muy alto.

Mirada fija.

Lenguaje verbal Imparte órdenes, interrumpe, utiliza frases imperativas como: “esto es así”, “tú no sabes”.
Características Su autoestima está disminuida, aunque está camuflada detrás de su actitud agresiva que hace que parezca alta, viola los derechos de los otros.

El “beneficio” es que difícilmente se aprovechan de él o ella.

El inconveniente es que nadie quiere estar con él o ella.

Consecuencias: Soledad, ansiedad, conflictos para relacionarse, culpa porque daña a los demás, etc.

-Estilo de comunicación pasivo: Evita actuar por miedo a lo que pueda sucederle, o actúa con ansiedad, miedo e inseguridad. Por lo que no expresa lo que piensa y siente, prefiere evitarse conflictos con los demás, permitiendo que sus derechos puedan ser violentados. Sus particularidades son:

Lenguaje no verbal Cuerpo tenso.

Postura hundida.

Gestos dudativos.

Tono de voz demasiado suave.

Volumen bajo.

Mirada baja o evitativa.

Lenguaje verbal Utiliza frases como: “no sé”, “me parece”, “quizás”, “supongo”, “discúlpame”, “no quisiera molestarte”, etc.
Características Permite que violen sus derechos, que los otros elijan por él o ella, tiene autoestima disminuida.

El “beneficio” es evitar el rechazo.

El inconveniente es que los otros se aprovecha de él o ella, por eso acumulan resentimientos.

Consecuencias: Autodesvalorolización, estados depresivos y ansiosos, conflictos interpersonales.

-Estilo de comunicación asertivo: Proviene del latín “asertus”, que significa afirmación de la certeza de una cosa. Así, una persona asertiva es aquella que se comunica con certeza y firmeza. Es la expresión de nuestros pensamientos, sentimientos y opiniones, creencias, deseos y necesidades, de una manera adecuada a la situación, respetando los derechos de los demás y haciendo respetar los nuestros.

Lenguaje no verbal Cuerpo derecho.

Postura de acercamiento.

Gestos relajados.

Volumen de voz medio.

Mantiene contacto ocular.

Sonríe.

Lenguaje verbal Utiliza frases como: “¿qué te parece?”, “pienso que…”, “mi opinión es que…”, “busquemos alternativas”.
Características Soluciona adecuadamente las situaciones sociales difíciles, ya que se siente seguro en el área social.
Consecuencias: Establece vínculos positivos, es aceptado por los demás.

Actuar asertivamente significa tener la habilidad para transmitir y recibir los mensajes de sentimientos, creencias u opiniones propias o de los demás de una manera honesta, oportuna, profundamente respetuosa, y tiene como meta fundamental lograr una comunicación satisfactoria hasta donde el proceso de la relación humana lo haga necesario.

Los componentes de la asertividad son respetarse a sí mismo, respetar a los demás, ser directo, honesto y oportuno, control emocional, saber decir y escuchar, ser positivo, compasivo y cuidar la expresión no verbal de los mensajes.

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Atención plena

La atención plena es una herramienta que nos ayuda a lidiar con el estrés que nos produce el relacionarnos con las demás personas. La atención plena consiste en ser plenamente conscientes de lo que ocurre en el momento presente, sin filtros ni prejuicios de ningún tipo, algo que puede aplicarse a cualquier situación. Consiste en el cultivo de la conciencia de la mente y el cuerpo para aprender a vivir en el aquí y ahora.

La atención plena plantea seis cualidad básicas que permiten mejorar nuestras relaciones interpersonales y encaminarnos a la comunicación asertiva:

-Apertura: Cualidad en la que uno se abre, contempla a la otra persona y a la relación de un modo nuevo y limpio. La actitud contraria, es permanecer cerrado y a la defensiva. Para cultivar esta cualidad, es importante advertir el primer pensamiento o juicio que surge como consecuencia de algún comentario o acción de los demás, e identificar que solo es eso una perspectiva más.

-Empatía: Cualidad que consiste en identificarse realmente con los sentimientos de otra persona, es decir, colocarse emocionalmente en su piel. El primer paso consiste en reconoce y experimentar sus propios sentimientos, porque solo después podrá hacerlo con los demás. Es importante saber que en el fondo, todos queremos ciertas cosas básicas, como ser aceptados, ser amados y sentirnos seguros; el tenerlo en mente nos permite favorecer la empatía.

-Compasión: Es una cualidad que combina la empatía, con una comprensión de la situación en que se encuentra la otra persona, con el deseo de aliviar su sufrimiento. Algo que se puede hacer es imaginar a la persona como un hijo (a), asustado y dolido y considerar el modo en que se puede consolarlo (a).

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-Regocijo por el bien ajeno: Ésta es una cualidad opuesta a los celos, la envidia y el resentimiento, que nos lleva a disfrutar la felicidad y alegría de los demás. Basta simplemente con darse cuenta de que todo el mundo puede acceder a los recursos internos de la alegría y extender luego ese deseo para que la otra persona pueda acceder a ella.

-Ecuanimidad: Cualidad de la sabiduría, serenidad y estabilidad mental que entiende la naturaleza del cambio. La ecuanimidad proporciona el equilibrio y sosiego necesarios para entender la profunda interrelación que existe entre todas las cosas.

Comunicación asertivamente atenta

La comunicación es el proceso de conexión (verbal y/o no verbal) con los demás y con nosotros mismos. En la medida en la que prestemos atención plena a este proceso, también a su vez se presta atención a los pensamientos, sensaciones y emociones, lo que permite la apertura de un espacio necesario para suspender nuestra reacción automática a las acciones de los demás y por lo tanto responder de manera más deliberada, asertiva (no así agresiva y/o pasiva). Una habilidad fundamental para lograr una comunicación atenta es la escucha atenta.

-Escucha atenta: Resulta esencial sentirse entendido, aceptado y querido, y es que cuando sentimos que los demás realmente nos están escuchando, nuestro miedos y defensas tienden a desvanecerse y se abre el camino para una relación más conectada y pacífica.

No es lo mismo OÍR que ESCUCHAR; la primera es un proceso fisiológico pasivo en el que, sin necesidad de prestar atención deliberada, los oídos registran las vibraciones sonoras. Por otro lado, escuchar es un proceso mental activo en el que se presta atención deliberada al mensaje de la otra persona. Escucha implica atender al lenguaje corporal, el tono o la expresión facial, que son distintas de los estímulos auditivos, que caracterizan a las palabras que se pronuncian. Aunque oí no es una decisión, escuchar si lo es; el problema es que con el tiempo, terminamos decidiendo en escuchar solamente aquellos mensajes que corroboran nuestra visión de las cosas.

La posibilidad de elegir una escucha atenta, permitirá una respuesta de mayor empatía de nuestra parte. Así como advertir cualquier laguna de nuestra comprensión y nos ayuda a formular las preguntas necesarias para aclararla, debido a que establece sintonía y resonancia, lo que disipa el miedo o la ira que pudiese influir en la interacción. La práctica de la escucha atenta consiste en escuchar sin interrumpir.

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Ante situaciones sociales que nos generan estrés por no saber cómo relacionarnos, la atención plena y la asertividad en su conjunto permiten que resolvamos esos conflictos de forma más sana. Cuando estamos ante esa situación se proponen cuatro maneras de aplicar la atención plena en las relaciones y en sus conflictos:

  1. “Amor, estoy aquí para ti”: Cuando amas a alguien lo mejor que puedes ofrecerle es tu verdadera presencia. ¿Cómo puedes amar si no estás ahí? Y si estás realmente presente, tú te vuelves real, así como se vuelve la otra persona.
  2. “Amor, sé que estás ahí y eso me hace feliz”: Cuando estas realmente presente, puedes reconocer y apreciar la presencia del otro. Esto trae felicidad a la pareja.
  3. “Amor, yo sé que sufres”: Cuando estamos en atención plena, se puede notar que la persona que se ama, sufre. Entonces siéntate a su lado, respira y dile: “amor, yo sé que sufres y estoy aquí para ti; tu presencia aliviará mucho su dolor.
  4. “Amor, yo sufro. Por favor, ayúdame a entender”: El dolor es más grande cuando crees que la persona que amas es la culpable de tu sufrimiento; en este caso es importante entender que son nuestras creencias que hacen que se responda con enojo ante la situación. De hecho, si lo que queremos es dejar de sufrir y poder solucionar el conflicto, debemos hacer lo contrario y responder desde el amor y la honestidad, pues se trata de la persona a quien más amamos. La alternativa desde la atención plena es, salir de la habitación, respirar profundo, regreses y digas: “amor, estoy sufriendo y quiero que lo sepas”, “necesito tu ayuda”, “necesito que me expliques por qué me dijiste eso”, “quiero entenderlo”.

Ante estás situaciones es importante escuchar a la otra persona con respeto, sin juzgar e intentar solucionarlo juntos. Cuando hablamos asertivamente, con respeto y compasión, la otra persona se sentirá cómoda porqué habrá entendimiento y amor en tus palabras y en tu voz.

Meditación: compasión por otros

Encuentra un lugar cómodo para sentarte. Adopta una postura digna, con tus ojos cerrados o semicerrados y una actitud alegre y curiosa. Ahora sigue esta guía (Raij, pág 239):

Dirijo el foco de mi atención al fluir de mi respiración… Puedo observar el ritmo de mi inhalación y mi exhalación… Mi respiración siempre está disponible en el presente… El presente es mi hogar, mi rincón de paz en el mundo… Y estar en paz me vuelve generoso… Permito que mi corazón se vuelva ilimitado… Sintonizo con mi familia y amigos… Les deseo paz y felicidad en sus vidas… Ahora abro más mi corazón y sintoniza con toda la humanidad… Son personas que no conozco, pero son mi familia humana… Puedo imaginarlos clamando por paz… El mundo está desesperado por felicidad… Especialmente los que están sufriendo enfermedades…, o quienes sufren dificultades emocionales… El mundo clama por amor… Miro a mi mundo con compasión… Creo en mi mente un deseo puro para que el mundo se sane… Con mi fortaleza de espíritu envío al mundo la luz y la energía de la paz… Con mi corazón abrazo a mi mundo… Creo un deseo sincero para que todos los seres humanos vivan y trabajen juntos con los valores del respeto y la cooperación… Con un corazón generoso deseo que cada ser humano recupere su pureza… Que cada ser humano recupere su paz y amor… Me imagino un mundo donde cada ser humano conoce su propósito y entiende para qué está en este mundo… Me imagino un mundo de seres humanos comprometidos y que conocen su responsabilidad… Hoy, yo me comprometo a mantener mi mente calma y positiva… A mantener amor y respeto por todos… Y a mantener viva la llama de mi compasión.

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En SEPIMEX podemos enseñarte a desarrollar asertividad mediante la atención plena que permita que te comuniques de forma más sana con las personas con las que te relacionas.

Elaborado por:

Mtra. Sheila V. Hernández Altamirano

Terapeuta Cognitivo-Conductual

sheila@sepimex.com.mx

 

Referencias:

  • Aguilar Kubli, E. (1987). Asertividad. Cómo ser tu mismo sin culpas. México: Pax.
  • Blas, V. (2014). La inteligencia optimista. México: V & R.
  • Raij, S. (2017). Mindfulness. Recupera tu paz interior. Argentina: Paidós.
  • Stahl, B. & Goldstein, E. (2012). Mindfulness para reducir el estrés. Una guía práctica. España: Kairós.

 

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LAS DIFERENTES PSICOTERAPIAS QUE EXISTEN Y CÓMO ELEGIR A CUÁL ASISTIR

En la psicología existe una gran variedad de enfoques. Los psicólogos eligen uno como su preferente y bajo ese enfoque entienden la problemática de su paciente, diseñan su plan de tratamiento y eligen sus intervenciones. Realmente no hay un enfoque que sea el mejor, más bien, los enfoques son adecuados y útiles para cierto tipo de terapeutas y para cierto tipo de pacientes. Los diferentes tipos de terapia psicológica se adaptan mejor a ciertas maneras de ser y personalidades de las personas. Si tienes dudas respecto a cuál enfoque psicológico sería mejor para ti, este blog puede ayudarte a tomar una decisión informada. Es importante recordar que ningún tipo de tratamiento psicológico es mágico y los resultados que obtengas también dependen en gran parte del compromiso y esfuerzo que inviertas en tu propio proceso.

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A continuación, revisaremos algunos de los enfoques más representativos que han dado forma a la práctica psicoterapéutica y que siguen siendo relevantes en la práctica actual. Cabe destacar que la descripción de cada enfoque es una gran simplificación que permite conocerlos de manera muy general.

Enfoque Psicoanalítico
Para el psicoanálisis, los trastornos tienen su origen en ansiedades infantiles reprimidas y en los mecanismos defensivos y síntomas que surgen para proteger a la persona. De acuerdo con Freud (padre del psicoanálisis y de la psicoterapia), nuestros impulsos inconscientes se expresan altamente modificados para ser compatibles con lo que dicta la sociedad y nuestro sentido de quienes somos.  Si esto reprime mucho nuestros impulsos, la presión para ser expresados seguirá creciendo a niveles importantes generando ansiedad y otros síntomas.

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La Mtra. Gabriela Gómora nos explica qué es la psicoterapia psicoanalítica: “es un enfoque terapéutico, derivado del psicoanálisis, la diferencia radica en la temporalidad y profundidad de trabajo que se realiza. Esta psicoterapia inicia con el motivo de consulta del paciente, aquello que le es perceptible y le aqueja de forma actual en su vida, lo cual siempre está relacionado con algo más allá de lo observable y superficial, a lo que llamamos inconsciente. Es así que el malestar de una persona tiene que ver con aspectos no conscientes para él, es decir aspectos desconocidos y abstraídos para su conciencia, pero no para el sujeto. El registro de las vivencias de una persona, se dan en lo que llamamos aparato psíquico, conformado por lo inconsciente y lo consciente. Lo inconsciente tiene efectos en el malestar actual de una persona y en esta psicoterapia se busca entender la relación de lo inconsciente, lo olvidado por así decirlo para la consciencia, de eso que le causa malestar. Se asocia lo actual con lo pasado, lo inconsciente con lo consciente, para que a partir de tal entendimiento el paciente pueda cambiar los aspectos que le aquejan, siendo el psicoterapeuta un espejo que le refleja su deseo, a partir de brindarle un lugar a su palabra”.

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Es un tratamiento de larga duración, pues puede durar desde algunos meses hasta varios años. Además, es una terapia no directiva, por lo que funciona mejor con personas con una alta capacidad de introspección que buscan explorar su vida psíquica y las causas profundas de sus dificultades, es decir, su pasado.

Una variación común de este enfoque es la Terapia Psicodinámica breve, que involucra a los procesos inconscientes originalmente descritos por Freud, pero sin que necesariamente se incorporen todas sus teorías.


Enfoque Existencial

La psicoterapia existencial se basa en la filosofía existencial para ayudar a las personas a crear el sentido de su vida y vivir completa y plenamente. El existencialismo brinda una base en la que se pueden abordar las verdades de la condición humana, tales como el aislamiento, los temores sobre la libertad y la responsabilidad, la ansiedad ante la muerte y el miedo ante la falta de sentido.

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Un terapeuta existencialista busca entender la experiencia de la persona de manera genuina y respetuosa. No utiliza intervenciones tan específicas pues se centra en el diálogo como el medio para facilitar el “insight” y que la persona pueda lidiar con sus preocupaciones. El encuentro entre terapeuta y paciente es lo que ayuda a poner la problemática del paciente en perspectiva, logrando que la persona se vuelva más consciente, viva, conectada y obtenga un nuevo sentido de propósito y significado para su vida. Una variación común de este enfoque es la Logoterapia de Victor Frankl.

Enfoque Centrado en la persona

Fue creado por Carl Rogers, quien demostró que las personas tienen los recursos para lograr su salud y su completo potencial humano si experimentan una relación que promueva el crecimiento. Por tanto, la relación con el terapeuta debe ser una relación genuina, de aceptación incondicional y empatía que ayude a promover, entre otras cosas, la auto-aceptación y un completo funcionamiento personal (ser quien uno es realmente). Esto permite que las personas tomen decisiones saludables propias y establezcan metas personales congruentes consigo mismos.

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Los terapeutas centrados en la persona no suelen diagnosticar patologías y buscan que sus pacientes, al sentirse escuchados y entendidos en un ambiente de aceptación, obtengan un entendimiento personal más auténtico sin sujetarse a la presión de cumplir con los estándares y expectativas de otras personas. Este enfoque es una excelente base para los terapeutas de cualquier enfoque. Una variación común de este enfoque es la terapia de juego no directiva

Enfoque Gestalt

Es una terapia humanista que se enfoca en el aquí y el ahora de la sesión terapéutica. El objetivo de este enfoque es la consciencia del contacto entre el cuerpo físico, el ambiente y uno mismo. Busca que el paciente se enfoque en su experiencia en el momento presente y en cerrar asuntos inconclusos del pasado. No busca cambiar la vida de las personas sino la forma en que ven su vida.

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El terapeuta es más bien un facilitador que fomenta que la persona se dé cuenta de su existencia, la responsabilidad de sus actos y de toda su vida. Los terapeutas Gestalt generalmente buscan ser muy activos, asertivos, y creativos en sesión. Los cambios se logran a partir de experimentos individualizados que fomenten la consciencia para que el paciente aprenda de sí mismo en la experiencia inmediata y no necesariamente a partir de las explicaciones del terapeuta. Una variación común de este enfoque es la Terapia Centrada en la Emoción.

Enfoque Sistémico

Fue un enfoque creado por teóricos que no pertenecían a una tradición individualista y que consideraron que los problemas individuales son en realidad productos de procesos disfuncionales de su sistema social, generalmente, la familia. El cambio se logra al modificar la manera en que los miembros de un sistema se relacionan entre sí, pues los individuos de un sistema generalmente tratan de solucionar problemas haciendo lo mismo de siempre.

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El terapeuta es alguien que introduce nueva información que impide que el sistema haga más de lo mismo. Estos cambios se realizan en sesión o dejando tareas o asignaciones. Es el enfoque que se recomienda ampliamente a las parejas y a las familias. Una variación común de este enfoque es la conocida Terapia Sistémica de la Escuela de Milán.

Enfoque Constructivista

Es un enfoque que rechaza la realidad objetiva y acepta, más bien, una realidad construida de manera subjetiva. Se considera que las personas experimentan problemas que pueden “deconstruir” y reemplazar por construcciones más funcionales o satisfactorias.

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Los terapeutas constructivistas perciben a los pacientes (mejor conocidos para ellos como clientes o consultantes) como seres sanos, competentes y llenos de recursos. El diálogo entre terapeuta-cliente hace que surjan percepciones, recursos y experiencias que pueden incorporar a sus nuevas construcciones. Juntos, el terapeuta y el cliente co-construyen nuevas posibilidades. La Terapia Narrativa es una de las variaciones más comunes de este enfoque.

Enfoque Conductual

Es una categoría general para aquellos enfoques que comparten una aproximación científica a la solución de problemas de las personas. El cambio en la conducta se logra a partir del control de estímulos (los antecedentes que generan la conducta) o el reforzamiento (las consecuencias que mantienen la conducta).

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Los terapeutas conductuales establecen metas individualizadas que deben ser específicas, medibles y realizables. Utilizan varias tareas conductuales para tratar distintos problemas del comportamiento, entre ellas, intervenciones basadas en la exposición, en la relajación, en la prevención de las respuestas, en el entrenamiento de habilidades sociales y en modelar la conducta deseada. Es un enfoque que ha demostrado su efectividad de manera empírica. La variación actual más común de este enfoque es la Medicina Conductual

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Enfoque Cognitivo

Aaron Beck y Albert Ellis desarrollaron sus enfoques cognitivos de manera independiente a raíz de su insatisfacción con el psicoanálisis. La terapia cognitiva está basada en la creencia de que las persona perciben, interpretan y dan significado a los eventos que ocurren en su vida a partir de ciertos procesos cognitivos, es decir, del pensamiento. Los problemas y el distrés emocional son entendidos como el resultado de malinterpretaciones o interpretaciones disfuncionales de las situaciones. Estas distorsiones cognitivas que causan los problemas emocionales y conductuales son aprendidas.

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Los terapeutas cognitivos ayudan al paciente a reconocer y reemplazar sus procesos erróneos de pensamiento con pensamiento más racionales y adaptativos. Ayudan a los pacientes a aprender nuevas formas de pensar.  Este tipo de terapia funciona bien con personas que valoran tener una guía directiva y un programa de trabajo estructurado. Es un enfoque más centrado en el presente, orientado a solucionar problemas y de corta duración.

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Una de las variaciones comunes de este enfoque es la Terapia Cognitivo Conductual (TCC). Actualmente, la TCC es una de las psicoterapias más populares. Gran parte de su popularidad es debido a que se ha estudiado ampliamente y ha demostrado ser eficaz en el tratamiento de una variedad de trastornos. Por ejemplo, más de 1,000 estudios han demostrado su eficacia para trastornos psiquiátricos, problemas psicológicos y problemas médicos con un componente psiquiátrico. La TCC es de duración breve y utiliza un enfoque educacional en el que el terapeuta se vale de experiencias estructuradas de aprendizaje que enseñan a los pacientes a monitorear y escribir sus pensamientos negativos. Por tanto, los pacientes toman un rol activo en la terapia. Generalmente se dan tareas para realizar en casa y se revisan sesión con sesión. Los pacientes aprenden habilidades específicas que pueden usar por el resto de sus vidas, tales como identificar sus pensamientos distorsionados, modificar sus creencias más arraigadas, poner a prueba sus predicciones, examinar la validez y utilidad de sus pensamientos, relacionarse de manera distinta con los demás y cambiar ciertas conductas.

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Los terapeutas cognitivo conductuales usan una formulación diferente para cada trastorno y cada persona. Esto permite entender al paciente y así desarrollar una relación terapéutica sólida, establecer objetivos claros, planificar el tratamiento y seleccionar intervenciones. La terapia cognitivo conductual se utiliza para muchos trastornos de ansiedad, trastorno obsesivo compulsivo (TOC) y depresión. Funciona muy bien acompañada de tratamiento médico psiquiátrico para otros trastornos como la esquizofrenia, el trastorno bipolar, los desórdenes alimenticios, etc.

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En centro SEPIMEX trabajamos con un enfoque cognitivo-conductual y una gran diversidad de poblaciones (niños, adolescentes, adultos, parejas y familias) y problemáticas. Aunque confiamos en que tu experiencia con cualquiera de nuestros terapeutas será la mejor, a continuación te dejamos algunos tips que pueden ser útiles para ayudarte a tomar una decisión informada.

¿Cómo elegir a qué tipo de terapia acudir?

  • La mejor forma de saber qué enfoque es el más indicado para tí es acudir a una primera cita, ver cómo te sientes y evaluar tus dudas e inquietudes junto con el terapeuta.
  • Es importante que hagas preguntas generales al terapeuta para tener un mejor entendimiento y poder tomar una decisión. Por ejemplo: ¿cuál es su enfoque? ¿su grado y lugar de estudios? ¿cuáles son sus áreas de práctica o experiencia? ¿qué tipo de tratamiento utiliza y cómo funciona para mí problemática?
    Todo terapeuta, sea del enfoque que sea, debe poder explicarte claramente cómo podría ayudarte con tu problemática.
  • Sentirte cómodo con tu terapeuta es de suma importancia. Su filosofía general de trabajo y manera de entender la naturaleza humana debe hacer “click” contigo. Una buena relación con tu psicólogo es fundamental.
  • Recuerda que el enfoque terapéutico es, al final, una preferencia del terapeuta; es decir, los terapeutas generalmente eligen un enfoque o escuela de psicoterapia en particular porque captura la esencia en que dan sentido a la vida y a la experiencia humana. En realidad, muchos pacientes pueden responder positivamente indistintamente del enfoque utilizado por el terapeuta.
  • Cualquier tipo de psicoterapia será efectiva si:
  • El tratamiento involucra actividades consistentes con los fundamentos de la teoría en que se basa y esto resulta creíble y útil para ti.
  • Confías en tu terapeuta y realmente crees que te ayudará.
  • Estás dispuesto a colaborar con el terapeuta.
  • Ten cuidado. Enfoques modernos como el coaching no son psicoterapia. Además, no son brindados necesariamente por psicólogos preparados y no tienen una disciplina teórica o científica que los avale.

 

Elaborado por:

Mtra. Judith de la Serna Nasser

Terapeuta Cognitivo – Conductual

judith@sepimex.com.mx

 

Referencias:  

 

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E-MENTAL HEALTH EN MÉXICO

Internet es la más grande red de computadoras interconectadas en todo el del mundo; su aparición hacia finales de los años 70 y su posterior popularización en los años 90, la han convertido en el desarrollo más importante de la comunicación global desde el surgimiento de la televisión y del teléfono (Valenzuela, et al. 2009). El número de personas que hace uso de esta herramienta informática aumenta rápidamente, en México por ejemplo, se estima que el porcentaje de hogares con conexión a internet incrementó de 39.2% en 2015 a 50.9% en 2017. El tiempo promedio que pasamos conectados a internet es de 8 horas diarias. Estos datos sugieren que hemos incorporado el uso a nuestra vida cotidiana en una gran variedad de formas ya que facilita la comunicación, acorta las distancias, nos mantiene informados constantemente y ha dado lugar a una forma completamente nueva de intercambios comerciales (INEGI, 2017).

El sector salud no ha escapado a la revolución informática, paulatinamente se han incorporado las nuevas Tecnologías de Información y Comunicación (TIC) a la educación y a la prestación de servicios, beneficiando tanto a los profesionales como a los usuarios del sector (Edejer, 2000). Este campo interdisiciplinario se conoce como e-Health o e-Salud, la Organización Mundial de la Salud (OMS, 2005), lo define como “el uso rentable y seguro de las tecnologías de la información y de las comunicaciones en apoyo de los campos de la salud, incluidos los servicios de atención de salud, la vigilancia, la literatura científica, la educación en salud, el conocimiento y la investigación”.

Al uso de estas estrategias en el cuidado de la salud mental se conoce como e-Mental Health (Blankers, 2011). Dicho campo hace referencia a la promoción de la salud mental y del comportamiento saludable, así como la prevención y el tratamiento a través de intervenciones por Internet o cualquier otra tecnología electrónica (Klein & Suellen, 2010). Una característica muy importante de esta modalidad de atención es que ha dado lugar a un gran número de publicaciones científicas que reportan su eficacia, efectividad y costo efectividad.

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A nivel internacional el desarrollo de e-Mental Health ha dado lugar a una diversas modalidades de atención empleando TIC, por ejemplo, tecnología orientada a ampliar el alcance del terapeuta como el uso teléfono, las videoconferencias o mensajes instantáneos; b) Intervenciones a través de internet, se trata de programas de atención con o sin la interacción de un orientador, son parecidas a la terapia tradicional pero se hace uso de aplicaciones interactivas basada en materiales de autoayuda, complementando dicha información con el uso de audios, videos o animaciones, muchas de ellas están diseñadas para ser utilizadas dentro de un periodo de tiempo; c) Intervenciones a través de tecnología móvil, generalmente usan el servicio de mensajes cortos (SMS o texto) o aplicaciones en las cuales se entregan notificaciones a manera de recordatorios, mensajes informativos o mensajes automatizados con comentarios e información personalizada; d) Medios sociales: se refiere al uso de redes sociales y grupos de discusión que permiten el intercambio de contenido creado por usuarios entre pares; e) Realidad virtual, se trata de tecnología que permite la creación de espacios tridimensionales por medio de una computadora para simular situaciones reales para tratar problemas como fobias específicas, fobia social, trastorno de pánico, agorafobia, estrés post-traumático o trastornos de la alimentación (Botella, García Palacios, Baños y Quero, 2007); finalmente, f) Gaming, también conocido como “juegos serios” ya que hacen referencia a los juegos de video que pueden emplearse en línea o fuera de línea para educar, entrenar e informar (Michael y Chen, 2006).

En América Latina la e-Mental Health es un campo novedoso e incipiente, México parece estar entre los países con más experiencias publicadas al respecto, destacan los programas desarrollados por investigadores del Instituto Nacional de Psiquiatría Ramón de la Fuente Muñiz:

Ayuda para Depresión (ADep www.ayudaparadepresion.org.mx) un programa de autoayuda en línea, gratuito e interactivo, en el que personas que presentan síntomas de depresión encuentran información, ejercicios y sugerencias que contribuyen a reducir estos síntomas.

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Familia y adicciones (www.familiayadicciones.org.mx) es otra aplicación a través de internet que proporciona orientación a las personas que están preocupadas por el consumo de alcohol o drogas de algún integrante de su familia con la finalidad de promover su salud y bienestar.

FAMILIA Y ADICCIONES

Beber menos (www.bebermenos.mx) Programa de auto-ayuda en línea que incluye herramientas fáciles de usar para que los usuarios analicen su forma de beber, identifiquen las situaciones en las que beben más de lo deseado y desarrollen planes específicos para dejar de beber o mantener el consumo dentro de límites de menor riesgos para su salud.

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Intervención psicológica breve que se ofrece a través de internet con acompañamiento de un orientador. Diseñado para ayudar a que las personas que consumen drogas y que presenten sintomatología depresiva, disminuyan su consumo de sustancias y mejoren su estado de ánimo. El acompañamiento que del orientador consiste en monitorear, orientar, motivar y retroalimentar el progreso de los usuarios del programa, mediante un sistema de mensajería, es decir, no hay sesiones terapéuticas a través de internet.

Estos programas ya cuentan con alguna evidencia de su eficacia, y como sucede en otros países, el reto que enfrentan la e-Mental Health en nuestro país es dar a conocer su potencial a la población en general, fomentar una actitud más positiva hacia el uso de la tecnología en el ámbito de la psicología clínica y lograr su reconocimiento como una alternativa eficaz y costo-efectiva para la atención de algunos problemas de salud mental.

Invitada SEPIMEX

Dra. Marcela Tiburcio Sainz

Instituto Nacional de Psiquiatría “Ramón de la Fuente Muñiz”

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Referencias 

  • Blankers, M. (2011). E-Mental Health Interventions for Harmful Alcohol Use: Research Methods and Outcomes (Doctoral Dissertation).Amsterdam: University of Amsterdam
  • Botella, C., Baños, R., García-Palacios, A., Quero, S., Guillén, V., & José Marco, H. (2007). La utilización de las nuevas tecnologías de la información y la comunicación en psicología clínica. UOC Papers. Revista sobre la sociedad del conocimiento, (4).
  • David, M., & Sande, C. (2006). Serious Games: Games That Educate, Train, and Inform. Course technology, Cengage learning.
  • Edejer, T (2000). Disseminating health information in developing countries: the role of the internet. BMJ. 321(7264) 797–800
  • Instituto Nacional de Estadística y Geografía. (2017). Estadísticas a propósito del día mundial de internet (17 de mayo) datos nacionales.
  • Klein, B. & Suellen, C. (2010). Preferences for e-mental health services amongst an online Australian sample. Journal of Applied Psychology.
  • Organización Mundial de la Salud (2005) eHealth Resolution, WHA58.28. Recuperado de: http://www.who.int/healthacademy/media/WHA58-28-en.pdf
  • Valenzuela, J., Camacho , J., Argüello, A., Cendales, J. & Fajardo, R. (2009). Percepciones de los trabajadores del sector salud frente a Internet y las tecnologías móviles en Colombia. Rev Paname Salud Publica, 25, 367-74.

 

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PROMOCIÓN DE VALORES EN LA INFANCIA

“Lo maravilloso de la infancia es que cualquier cosa es en ella una maravilla”

Gilbert Keith Chesterton

Desde el inicio de su desarrollo, niños y niñas van aprendiendo de diversos medios y personas significativas un gran número de conductas. Las demandas de hoy en día no permiten a los padres o madres dar calidad y tiempo a sus hijos, hay poca comunicación y poco conocimiento acerca de las actividades de los hijos, lo que se reduce en una educación de valores deficiente, donde los hijos buscan orientación en otras personas, aunque con el riesgo de obtener una mala guía (Fonseca y Sánchez, 2014).

Sin embargo tal pareciera que hoy en día niños y niñas están más interesados en los valores materiales que en los morales, siendo esto uno de los factores de riesgo para la generación de problemáticas sociales como el incremento en la violencia, problemas escolares, etc.

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Muchas investigaciones han demostrado que la educación en valores y conductas prosociales genera que niños y niñas sean más empáticos, mostrando una actitud de ayuda, cooperación, reciprocidad, creatividad.

Puesto que el adquirir mejores valores puede beneficiar el desarrollo psicoafectivo y socioemocional de niños y niñas, es importante considerar las siguientes estrategias para poder desarrollarlos en casa:

Ambientes de valores

Los espacios de recreación y esparcimiento son idóneos y necesarios para la adquisición de valores. Es en los ambientes donde se favorece la convivencia, las actividades culturales y deportivas, donde niños y niñas tienden a aprender normas y valores sociales permitiendo que se desenvuelvan de mejor forma, además de fortalecer sus habilidades y aptitudes (Aguirre & Loaiza, 2014).

Hoy en día el mejor amigo de niños y niñas es la Tablet, el celular y la computadora, lo cual les facilita una comprensión y manejo de la tecnología, pero a su vez les aleja de la convivencia con sus pares y familia (Aguirre & Loaiza, 2014).

Es sabido que a través del juego, niños y niñas aprenden a satisfacer necesidades básicas (como el logro, la pertenencia), aprenden a identificar sus gustos e intereses, lo cual en conjunto les favorece a adquirir valores que les permite diferenciar los diversos grupos y sub grupos en una comunidad, y elegir a cual quieren pertenecer. Elkonin (2003, citado en Cedeño, 2015) menciona que a través de actividades lúdicas, los niños y niñas interiorizan y representan la vida del adulto, donde por medio de la imaginación se ajustan a las mismas reglas, aprenden roles y asimilan tanto conductas como exigencias del medio para adaptarse a él.

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Fomenta el deporte y la cultura

Muchas son las investigaciones donde se afirma que la práctica regular de un deporte disminuye la prevalencia de consumo de sustancias en niños, niñas y jóvenes. En la mayoría de los deportes, un individuo aprende valores esenciales como lo son, la disciplina, la aceptación, compañerismo y tolerancia (Aguirre & Loaiza, 2014).

Una costumbre que se ha ido perdiendo con el tiempo, es la lectura. Anteriormente a niños y niñas se les leía una historia en casa o en la escuela. Los cuentos pueden ser un agente motivacional, donde a través de la creatividad lo fantasioso se vuelve real, les permite disminuir tensiones y encontrar formas de resolver problemas, les ayuda a identificarse con los personajes para comprender sus dificultades y sentirse fortalecidos. De igual forma los cuentos son una fuente importante de valores, en algunos estudios se ha comprobado que los cuentos clásicos, permiten aprender por lo menos 10 valores distintos y que estos son distintos dependiendo de la edad del menor, siendo esto más notorio en niños y niñas entre 3 a 5 años de edad (Marín & Sánchez, 2015).

 

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Parentalidad

Los padres en conjunto enfrentan grandes responsabilidades y desafíos, pues durante todo el proceso de crianza aprenden a orientar, guiar, influir y actuar. Muchos de los padres enseñan tal como fueron educados, sin embargo es importante reconocer que mucho de ese aprendizaje es obsoleto pues han ocurrido muchos cambios en nuestra sociedad.

La parentalidad favorece la socialización (adquisición de valores, normas y pautas de conducta), aunque hoy se sabe que este es un proceso bidireccional, lo que implica que los padres también son socializados por los hijos (Capano & Ubach, 2013).

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Roche (1995, citado en Fonseca y Sánchez, 2014) refiere 10 conductas prosociales encaminadas a la adquisición de valores, entre las que destacan el dar, que implica compartir con alguien más. También la ayuda y consuelo verbal, que implica compartir ideas y experiencias dirigidas a ayudar a los demás. De igual forma recomienda la promoción de la empatía, la solidaridad y la escucha profunda, esto quiere decir, ayudar a que los hijos no sean tan demandantes en cubrir solo sus necesidades, sino que también pueda  reconocer y ayudar en entender o satisfacer necesidades de personas significativas a ellos.

Capano y Ubach (2013), mencionan que existen tres pilares dentro de la crianza, los cuales son: afecto y comunicación; autonomía e independencia; y la supervisión guiada del establecimiento de límites y reglas. Los niños y niñas que son educados bajo estos principios son más afectuosos con sus padres y muestran una mejor regulación emocional, lo que a su vez los vuelve menos propensos a presentar conductas delictivas, como el robar, lastimar y transgredir a los demás.

Las estrategias que proponemos en este espacio, son algunas de las herramientas que favorecen la adquisición de valores y las competencias emocionales, esto bajo un enfoque en la psicología positiva y la crianza positiva. Si estás interesado en el tema y deseas conocer más acerca de esto, puedes acercarte con nuestro equipo, el cual está conformado por profesionales especializados, que podrán guiarte para aprender más sobre esta interesante temática.

Educar es ayudarles a crecer a su manera

 

Elaborado por:

José Ángel Castillo Martínez

Terapeuta Cognitivo-Conductual

joseangel@sepimex.com.mx

 

Referencias

Aguirre, D. F. & Loaiza, Y. E. (2014). Espacios recreativos formales: escenarios para la construcción de valores sociales. Instituto Pedagógico, pp. 11-28

Capano, A. & Ubach, A. (2013). Estilos parentales, parentalidad positiva y formación de padres. Ciencias Psicológicas, (1), 83-95.

Cedeño, S. (2015). La lúdica una estrategia pedagógica en la construcción de valores para favorecer procesos de enseñanza – aprendizaje en los niños de 4-5 años en la institución educativa San Simón de Ibagué (Tesis de Licenciatura). Universidad de Tolima, Colombia.

 

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