GUÍA RÁPIDA PARA AFRONTAR LA INFIDELIDAD EN LA PAREJA

La infidelidad implica romper un contrato establecido por la pareja. Sin embargo, estos contratos no siempre son explícitos y las parejas no pasan mucho tiempo negociándolos. Además, el concepto de “infidelidad” es realmente subjetivo. Lo que para una persona puede ser una gran traición, para otra puede no serlo.

¿Qué es la infidelidad y qué sabemos sobre ella?

La infidelidad implica romper un contrato establecido por la pareja. Sin embargo, estos contratos no siempre son explícitos y las parejas no pasan mucho tiempo negociándolos. Además, el concepto de “infidelidad” es realmente subjetivo. Lo que para una persona puede ser una gran traición, para otra puede no serlo.

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Expertos en el tema (como la famosa Esther Perel, en cuyo trabajo se basa gran parte de este blog) han identificado que la infidelidad incluye uno o más de los siguientes componentes:

  • Secreto
  • Química sexual
  • Involucramiento emocional.

El secreto caracteriza a la infidelidad. La persona le oculta algo a su pareja que rompería el contrato (explícito o implícito) de su relación. Los amoríos son atractivos porque el secreto despierta un fuerte componente erótico, lo que vuelve a la relación externa muy emocionante. Sin embargo, muchas personas que han sido infieles describen que va más allá de lo sexual, el secreto es algo que los hace sentir vivos, con autonomía y en control, es decir, los empodera.

Por su parte, el involucramiento emocional, es riesgoso, porque la persona genera cierto grado de cercanía emocional que antes estaba reservada para su pareja. Si la conexión emocional y una profunda amistad son la base de una relación sólida, desarrollar esto con otra persona sin duda daña la relación primaria.

Impacto de la infidelidad

Toda persona tiene pensamientos, expectativas y una historia construida sobre sí mismo, su pareja y su relación. Cuando a una persona vive una infidelidad, la historia se desmorona, como si a un rompecabezas ya armado le revolvieran todas las piezas. Lo que la persona tenía construido deja de tener sentido. Por eso es esperado que las personas que han sido traicionadas por su pareja tengan pensamientos obsesivos e imágenes repetitivas al respecto y que estén hipervigilantes. Esto ocurre porque la mente está tratando de acomodar las piezas de la historia de forma coherente, tal como le ocurre a una persona con estrés postraumático.

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Las parejas generalmente experimentarán tres fases principales al vivir una infidelidad:

1) Crisis: la infidelidad sale a la luz al ser descubierta o confesada. Esta fase es una montaña rusa de emociones por ambas partes: vergüenza, enojo, humillación, triste, culpa, etc.

2) Sentido: la persona traicionada trata de entender qué pasó, por qué paso y en qué consistió la infidelidad. Va más allá de entender los hechos como tal, sino el significado que tuvo para uno mismo, para la pareja y para la relación.

3) Visión a futuro: implicará determinar si permanecerán juntos o separados y cómo integrar esta experiencia a su relación.

De acuerdo con cómo manejan la infidelidad, las parejas se pueden clasificar en 3 grandes categorías:

  • Los sufridos: caen en un círculo vicioso de pensamientos vengativos y lástima. La infidelidad se vuelve central en su relación sin importar cuántos años pasen y se culpan mutuamente. Es probable que, infidelidad o no, la pareja hubiera terminado en conflictos constantes. Puede que terminen la relación o se mantengan en ella infelices.
  • Los constructores: Se mantienen juntos porque valoran el compromiso y todo lo que han construido. Pueden superar la infidelidad, pero no le dan un mayor significado ni la integran a su experiencia. Regresan a un estado de tranquilidad como el que tenían antes de la infidelidad y no hacen cambios significativos.
  • Los exploradores: El temor de perder al otro es el detonador para comprometerse más con reencontrarse. Son capaces de tolerar la ambigüedad e incertidumbre de lo que está por venir, con ganas de explorar alternativas para conectarse nuevamente.

Recomendaciones para la pareja

  • Es necesario crear una nueva relación con nuevos acuerdos, expectativas e ilusiones explícitas, dejando claro qué pueden aceptar y qué no a partir de ahora.
  • Si la infidelidad se vuelve el centro de su relación y olvidan que sólo es una parte de toda su historia, no sanarán.
  • Hacer pruebas de enfermedades de transmisión sexual si se considera necesario. Su salud está primero.
  • Tomar terapia de pareja para abrir el diálogo, comprender lo que ocurrió y llegar a nuevos acuerdos acompañados de un profesional. En terapia pueden adquirir muchas herramientas para hacer su relación más satisfactoria. No se trata de ir a acusar al otro.
  • Ojo: no hay manera de crear relaciones a prueba de infidelidades porque la pareja no nos pertenece, sino que tiene la opción de elegirnos día a día o no y viceversa. Las parejas que logran hacer las paces con esa idea viven una relación de pareja más tranquila, plena y disfrutable.

Disloyal man with his girlfriend looking at another girl

Recomendaciones para la persona traicionada

  • No tomar decisiones inmediatas. Muchas personas deciden quedarse y trabajar con su pareja a pesar de que creían tener a la infidelidad como un no negociable.
  • No atacar o culpar sino expresar sentimientos y necesidades. Una clave es usar mensajes “yo” en lugar de mensajes “tú”. Por ejemplo: “tú me lastimaste muchísimo y arruinaste todo” (evitar) vs “me siento sumamente lastimado y confundido sobre nuestra relación y su futuro” (ideal).
  • Es normal querer saber más sobre lo ocurrido para poder darle sentido y tomar una decisión. Saber todo tampoco ayuda, hay que elegir correctamente el tipo de preguntas. Las preguntas detectivescas (casi amarillistas) que buscan saber detalles innecesarios que alimentan a los pensamientos obsesivos hay que evitarlas (¿Cómo te sentías cuando tenían sexo? ¿Te gustaba más que conmigo?). Las preguntas investigativas que buscan entender más allá de los hechos hay que fomentarlas (¿Descubriste algo sobre ti que no sabías en esta relación? ¿El sexo fue parte importante de esta relación? ).
  • Eventualmente las preguntas tendrán que parar y habrá que respetar la privacidad de la pareja. Hay que aceptar que la confianza es un salto al vacío; no tenemos control de la otra persona, sólo de nuestra habilidad para tolerar lo incierto. Si el propósito se vuelve descubrir cada detalle sobre la pareja, no habrá manera de volver a confiar. No importa cuánta vigilancia ejerzas, si alguien quiere ser infiel, lo será.
  • Es normal tener fantasías vengativas, pero no hay que llevarlas a cabo. Comprar una libreta donde plasmar todos estos pensamientos y sentimientos puede ayudar mucho. Es importante asignar un tiempo limitado para esto, por ejemplo, escribir todas las tardes por máximo 10 minutos.
  • Buscar apoyo social es necesario pues se vuelve muy desgastante mantener en secreto el secreto y fingir que todo está bien. Platicar con una o dos personas de toda confianza ayudará. Contarle a más personas puede ser riesgoso porque algunas pueden juzgar y/o sesgar las decisiones.
  • Tarde o temprano toca también asumir responsabilidad. Una relación es de dos y la pareja traicionada pudo haber jugado un papel en fomentar condiciones que contribuyeran a la infidelidad. No hay que victimizarse. A veces traicionamos a la pareja sin saberlo (por ejemplo, no estar presentes en momentos importantes de su vida, condicionar el sexo, ignorarla, etc.).
  • La terapia individual te puede ayudar mucho a superar la pérdida de la relación que se creía tener, a reconstruir la autoestima y afrontar saludablemente lo que ocurra.

Recomendaciones para la persona infiel

  • Es necesario contestar las preguntas de tu pareja honestamente. Esconder detalles aumenta el riesgo de traicionar a la otra persona por segunda vez y hay que reconstruir la confianza.
  • Es necesario trabajar el propio manejo de emociones porque hay que ser testigo del dolor de la pareja y acompañarlx.
  • El arrepentimiento y la disculpa son necesarios sin defenderse (no vale poner “peros”). Decir: “perdón por lo que hice pero tú me orillaste” no es realmente una disculpa.
  • Asumir responsabilidad es indispensable. Hay muchísimas razones que llevan a una infidelidad, pero no hay justificación, es una decisión.
  • Es necesario poner fin a la relación externa y terminar el contacto con el/la amante si se decide trabajar en la relación primaria y volverla una prioridad.
  • Buscar terapia individual ayudará pues puede haber dolor e incertidumbre de dejar al amante. También es necesario trabajar la culpa o vergüenza.

Mitos sobre la infidelidad

Conocer y taclear los mitos sobre la infidelidad también ayudará a afrontar esta experiencia. Aquí dejamos algunos de los más comunes:

  • La infidelidad es porque mi pareja busca sexo
    NO, muchas infidelidades tienen poco que ver con el sexo pero si con otro tipo de necesidades más emocionales como sentirse deseado, especial, visto, escuchado y/o conectado.
  • Perdonar es olvidar
    NO, el cerebro guarda memorias para protegernos en el futuro. Perdonar es un regalo propio para no cargar resentimientos y poder seguir adelante
  • Perdonar es permitir que vuelva a pasar
    No está en nuestro control lo que la otra persona haga. Muchas investigaciones sobre pareja han encontrado que la disposición a perdonar ayuda a resolver los problemas a partir de la empatía y a construir un matrimonio duradero y exitoso.
  • La infidelidad es síntoma de una relación que ya estaba mal
    NO necesariamente. Hay parejas realmente felices que han experimentado infidelidad. Algunas personas se alejan de sus parejas no por sentirse insatisfechxs con la relación sino con ellos mismos. Tratan de alejarse más bien de la persona en que se han convertido y descubrir una nueva versión de sí.
  • Después de una infidelidad ni siquiera voy a querer tocar a mi pareja.
    Por loco que parezca, muchas infidelidades devuelven a la pareja un componente erótico y de conexión sexual. De hecho, muchas personas fantasean con este tema.
  • Si me puso el cuerno es porque no me ama.
    Las personas son infieles por una gran variedad de razones: egocentrismo y narcisismo, necesidad de redefinrse como personas, vivir experiencias no vividas, recuperar oportunidades perdidas, sentirse más vivos, rejuvenecidos o liberados. Muchas de estas no tienen que ver con el amor que tu pareja sienta por ti. Además, es natural sentir atracción por otras personas (actuar sobre estos sentimientos si es una decisión).
  • La infidelidad termina con las relaciones.
    NO, muchas relaciones logran trascender estas experiencias y resultan fortalecidas.
  • Mi pareja fue infiel y ahora nuestro pasado es un fraude.
    Es sólo un capítulo de su relación. Ciertas relaciones ya tuvieron su curso y vale la pena que terminen con dignidad y respeto. Eso no convierte a todo lo construido en la relación algo sin valor.
  • Sólo los hombres son infieles
    Las mujeres también.

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En Centro SEPIMEX contamos con terapeutas expertos en Terapia Cognitivo-Conductual que pueden brindarte terapia individual y de pareja para ayudarte en casos de infidelidad.

 

Elaborado por:

Mtra. Judith de la Serna Nasser

Terapeuta de Pareja Cognitivo-Conductual

judith@sepimex.com.mx

 

Referencias

 

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Aprende a ser asertivo

Las personas nos expresamos de maneras muy diferentes, dependiendo de muchas circunstancias, pero seguramente la mayoría de estas formas de comunicarnos podrán clasificarse en uno de los tres siguientes tipos:

  • Comunicación agresiva,
  • Comunicación pasiva y
  • Comunicación asertiva.

La comunicación asertiva es saber pedir, saber negarse, negociar y ser flexible para poder conseguir lo que se quiere, respetando los derechos del otro y expresando nuestros sentimientos de forma clara. La asertividad consiste en también hacer y recibir cumplidos, y en hacer y aceptar quejas.

Para ser asertivo/a tienes que prepararte, la asertividad es una habilidad así que se ha de ser constante en ello, ¿Cómo te preparas? sigue estos pasos…

  1. Ten en claro tus objetivos, ¿Qué quieres que sea diferente?, ¿Qué es lo que realmente quieres cambiar?
  2. Huye de juicios de intenciones, es decir, no juzgues las circunstancias, mejor entiendelas.
  3. Crea la oportunidad de negociación (Hazte dueño/a de la circunstancia en que serás asertivo/a)
  4. Recuerda que “SIEMPRE HAY UNA SEGUNDA OPORTUNIDAD”, si no logras ser asertivo/a en los primeros intentos sigue intentando, con la práctica lo harás cada vez mejor.

Los pasos para ser asertivo son:

  1. DESCRIBE los hechos concretos
  2. Manifiesta tus sentimientos y emociones (¿Cómo te hace sentir la situación?)
  3. Pide de forma CONCRETA Y OPERATIVA que quieres que se haga. (Se especifico/a en que quieres que sea diferente)
  4. Especifica las consecuencias.

Ensaya…

…la forma en como expresas tu asertividad. Lo que se ha preparado, preferentemente por escrito, se tiene que ensayar hasta aprenderselo de memoria, esto es porque nuestras emociones nos pueden desviar de lo que estamos intentando hacer.

Ejecuta…

…en la fase de ejecución hay que tener en cuenta algunas técnicas básicas que nos permiten llevar a cabo lo que hemos preparado.

Técnicas asertivas:

  • Banco de niebla: Consiste en encontrar algún punto limitado de verdad en el que puedes estar de acuerdo con lo que tú antagonista está diciendo.Dicho más expresadamente puedes estar de acuerdo en parte o de acuerdo en principio.
  • Disco rayado:Esta estrategia consiste en repetir nuestra opinión hasta que el interlocutor se de cuenta de nuestra forma de pensar, ceda o intente corregirse hasta un acuerdo común. Es importante tener varios puntos en cuenta:
    • Especialmente útil cuando no se aprecia nuestra opinión.
    • Debemos realizar cuidadosamente opiniones justas.
    • No debemos ser demasiado agresivos.

La forma de hacerlo es diciendo que:

Puede que tengas razón; pero… (Banco de niebla) lo que yo quiero decir es que… (y se sigue con el diálogo en el punto en el que fuimos interrumpidos o repitiéndolo desde el principio) (Disco rayado)

  • No hay que olvidar nunca que nuestros objetivos están plasmados en el diálogo que hemos preparado y que nuestra meta inmediata es decirlo.
  • No se trata de contestar a todas las disgresiones que nos hagan, no es necesario ser rápido y agudo para poder responder de forma inmediata a todo lo que nos digan.

El que aprende sin poner en práctica es como el que ara la tierra para nunca sembrar.

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Publicado por Psicólogo Benito Zarazúa Quevedo, Terapeuta Cognitivo Conductual de Centro SEPIMEX.
Correo: benito@sepimex.com.mx
Citas: 56891419

Cómo explicar a los niños y a las niñas el divorcio de los padres

¿Qué es el divorcio?Divorcio

Cuando los  padres, por determinadas circunstancias, deciden no continuar con la relación que alguna vez establecieron, y por lo tanto deciden separar sus vidas, conlleva un proceso de pérdida, tanto para padre y la madre como para el hij@.

¿Qué es una pérdida?

Es todo aquello (material, persona, mascota, etc.) de lo cuál nos desprendemos y decimos adiós; puede ser permanente o un simple hasta luego.

Existen diferentes tipos de pérdidas, entre las más comunes se encuentran:

  • Muerte por un ser querido
  • Ruptura de una relacion: noviazgo o divorcio
  • Pérdida de status: llegada de un nuevo herman@
  • Separación de los padres

Es escencial, explicar a los niñ@s que como todo proceso en la vida, el adaptarse a una pérdida lleva tiempo.

Divorcio  ¿Cómo explicar a los niñ@s que los padres se divorcian?

Antes de seguir estos consejos debe tomar en cuenta que:la explicación más adecuada dependerá de la edad del menor (lenguaje, gestos y tono de voz) y de la cantidad de información que el ya ha visto y ha recibido del evento .

 

  • Explique a los niñ@s en palabras sencillas y siempre con la verdad: por más que parezca simple, no es sencillo para los esposos terminar con un matrimonio; a menudo suelen tratar de resolver sus problemas durante mucho tiempo antes de llegar a tomar esta desición, pero muchas veces no pueden solucionar sus problemas y llegan a la conclusión que el divorcio es la mejor solución.
  • Explique que es importante para los padres lo que el siente y piensa: muchos niñ@s tienen sentimientos encontrados respecto a este tema si saben que sus padres no se encuentran felices juntos; incluso algunos se sienten aliviados cuando los padres toman esta desición, sobre todo si sus padres se pelean constantemente.
  • Explicarles que  el hecho de que sus padres decidan divorciarse no significa que se ell@s también van a ser divividos y separados de un padre o del otro: algunos niños piensan que porque sus padres se están separando los van a dejar a ellos tambien. Por más de que sea cierto que los hijos de padres divorciados vivan con uno de los padres, el padre que no viva con ellos va a seguir siendo papá o mamá para siempre y eso no va a cambiar nunca.
  • Explicarles que los niñ@s no pueden causar el divorcio: hay muchas razones por las cuáles las personas se divorcian: quizás que hayan madurado diferente, quizás que el amor que una vez se tenían haya cambiado o quizás se peleaaban mucho y no podian llegar a un acuerdo. Cada pareja tiene sus razones pero cualquiera que sean las razones que tengan para divorciarse, una cosa es segura, los hijos no son causantes del divorcio. Muchos niñ@s piensan que ellos son los que provocaron que sus padres se divorcien. Piensan que si tan solo se hubiesen portado mejor o si hubiesen tenido mejores calificaciones, o ayudado más en la casa, el divorcio nunca hubiese sucedido. El divorcio es cuestión de los padres.
  • Explicarles que los niñ@s no pueden solucionar un divorcio: así como el divorcio no es por culpa de los niñ@s, el hecho de que los padres vuelvan a estar juntos no es una tarea que sea de los niñ@, por más que lo puedan llegar a pensar no funcionará y pueden salir lastimados. Algun@s niñ@s piensan que si se comportan como santoss, si les va bien en la escuela, o se portan mejor, sus padres talvéz vuelvan a estar juntos, pero esto no es así, solamente estarán felices y orgullosos de ellos. Hacer lo contrario tampoco funciona. El hecho de quese porten mal para que los padres tengan que juntarse a hablar no va a hacer que ellos vuelvan a estar juntos.

Leer más acerca del tema:

Hablando de los sentimientos de los niñ@s en el divorcio (próximamente)

Elaborado por:

Lic. Berenice Candia Ramírez

Terapeuta Infantil

SEPIMEX