Síndrome de Down y Fortalezas desde la Psicología Positiva.

          Las personas con Síndrome de Down por lo general se ven limitadas en su desarrollo social y personal, debido a discriminación, a la falta de oportunidades y las bajas expectativas que muchas veces se tiene de ell@s, pensando que no son capaces de ser como las demás SX Down.jpgpersonas, que deben ser sobreprotegidos y mantenerlos en una burbuja, la realidad es distinta, las personas con Síndrome de Down son personas que pueden aprender a leer y escribir, a andar en bicicleta, jugar fútbol, estudiar, bailar, tener novi@, ir a fiestas, trabajar, actuar, etcétera, muchas veces olvidamos que como tod@s tienen talentos, cualidades, habilidades, fortalezas.

                  El 21 de marzo de se celebró el Día Mundial del Síndrome de Down, el lema de este año fue: “Mis Amigos, Mi Comunidad. Los beneficios de los entornos inclusivos para los niños y niñas del presente y de los adultos del mg5507.jpgañana”, con el objetivo de concienciar a las personas de todo el Mundo de que las personas con Síndrome de Down (niñ@s y adultos) en igualdad de condiciones con otras personas  deben ser capaces de disfrutar de plena igualdad de derechos, lo que incluye la posibilidad de participar activamente en sus comunidades.

                   Para celebrar este día, en México se realizó un evento organizado por Trisomía 21 México, A.C. donde se realizaron diversas actividades  y varias instituciones se reunieron para dar a conocer los servicios que ofrecen a la población con Síndrome de Down y sus Familias, por segundo año SEPIMEX fue invitado  a esta celebración seligman-y-peterson.jpg. A raíz de esto surgió la inquietud de averiguar cuáles son las fortalezas características de las personas con Síndrome de Down, por lo que se inició un trabajo relacionado coIMG_20160319_173938.jpgn un área que en SEPIMEX nos apasiona como lo son las Fortalezas Psicológicas desde la perspectiva de Psicología Positiva ya que al tener identificadas las fortalezas características de las personas con Síndrome de Down tenemos la esperanza de contribuir a generar intervenciones que aumenten sus niveles de bienestar y puedan desarrollarse óptimamente en las diferentes áreas de su vida. A continuación encontrarán de manera breve lo que sucedió a partir de esta inquietud.

Fortalezas en personas con Síndrome de Down.

               Se generó un cuestionario electrónico el cual fue revisado (se contó con apoyo externo) y corregido en varias ocasiones para que las instrucciones fueran claras, además de asegurar que proporcionara la información que ayudaría a identificar las fortalezas.  La identificación de fortalezas se basó en un estudio realizado por NaCharacter Strength Word Infographic.jpgnsook Park y Christopher Peterson (2006) en el que para identificar las fortalezas de niñ@s de 3 a 9 años a quienes se les dificulta contestar los cuestionarios VIA (para identificar fortalezas) solicitaron una descripción libre por  parte de los padres, misma que fue recogida a través de un sitio web, posteriormente se realizó un análisis de contenido identificando las fortalezas presentes de acuerdo a las definiciones de las mismas.

             10644911_10153274250467574_2303688019880208148_n.jpgUna vez elaborado el cuestionario se estableció contacto* con personas que conviven con una persona con Síndrome de Down. Se invitó a las personas a participar en una investigación que tiene como objetivo identificar Fortalezas desde la Psicología Positiva en Personas con Síndrome de Down.  La invitación consistió en completar un cuestionario vía electrónica, con una sección de datos generales  y posteriormente  la sección en la que se recogieron las descripciones de la personas con Síndrome de Down. A partir de estas descripciones es que vari@s psicólog@s con experiencia en el tema, por separado realizaron el análisis de contenido de  las descripciones e identificación de Fortalezas con base en las definiciones de cada fortaleza de acuerdo con la clasificación de Peterson y Seligman (2004) (Dale Click al siguiente enlace para conocer un poco más acerca de las Fortalezas https://sepimex.wordpress.com/2013/05/06/identifica-tus-fortalezas-en-5-pasos-2/). El número de palabras utilizadas en las descripciones recibidas fue desde 6 hasta 341 (con una media de 82.9). Se analizó de manera independiente cada descripción y posteriormente se compararon las fortalezas identificadas por cada juez.

DATOS

De las personas que contestaron el cuestionario, la mayoría eran padre o madre de una persona con Síndrome de Down, aunque también lo contestaron, herman@s y maestr@s.

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El 75% de las personas con Síndrome de Down de quienes se recibieron sus descripciones son hombres y el 25% mujeres. Se encuentran en un rango de edades entre los 5 y los 24 años con una media de 14.25.  La mayoría son de la Ciudad de México, aun que también se recibieron algunas descripciones del Estado de México, Nuevo León y Tamaulipas. EL 67% de las personas con Síndrome de Down descritas viven con ambos padres, el 17% únicamente con su padre, el 8% sólo con su madre y el 8% sólo con herman@s.

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Dentro de las preguntas del cuestionario se pidió que definieran a la persona con Síndrome de Down que conocen en tres palabras obteniendo palabras como “bondados@”, “comelón”,”curios@”,”espontaneo”, “persistente”, “ordenad@”, etc. Las más frecuentes fueron: “Amoros@”, “alegre”, “inquiet@” y “travies@”.

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En lo que respecta a las fortalezas, las personas con Síndrome de Down descritas poseen mucha energía y disfrutan la vida como una aventura, además de que son personas que demuestran su cariño constantemente y de diversas formas, la fortaleza  “Vitalidad” se encontró en el 83% de las descripciones, seguida de “Amor” que fue mencionada en el 58% de las descripciones, el trabajo en equipo y su sentido del humor también fueron mencionados como característicos de estas personas al ser mencionadas en el 41% correspondientes a las fortalezas de Ciudadanía” y “Humor”. En la siguiente imagen podrán observar que fortalezas son las que se identificaron en las descripciones.

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Como han podido observar, lo descrito en este blog es un primer paso en la identificación de Fortalezas y otras características positivas de Personas con Síndrome de Down. Es un trabajo al que le daremos continuidad. Más adelante les podremos platicar de los resultados. Si desean apoyarnos en este trabajo, pueden compartir el siguiente link con personas que conozcan a alguien con Síndrome de Down:

https://docs.google.com/a/sepimex.com.mx/forms/d/1i8_uIIIYmjLfm0HAjbzon5WseZVnfLUzaPqPmuADpKs/formResponse

En Servicios Psicológicos Integrales de México SEPIMEX estamos comprometidos con el Bienestar de las personas, en nuestras cedes de la Ciudad de México y el estado de Hidalgo ofrecemos servicios de Terapia Infantil, Terapia para adolescentes, Terapia individual, Terapia de pareja, Neuropsicología, Cursos, Talleres.  Puedes contactarnos al 56-89-14-19.

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Elaborado por:

Marcos Urbina Rodríguez**.

marcos@sepimex.com.mx

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*El contacto con los familiares o profesores de personas con Síndrome de Down se realizó a través de una persona externa (Brenda R.) a quien agradecemos su apoyo.

**Yadira Martínez , Sheila Hernández y Dra. Andrómeda Valencia.

Referencias.

Park, N. & Peterson, C. (2006). Character strengths and happiness among young children: content analysis of parental descriptions. Journal of Happiness Studies, 7, 323–341

Peterson, C., y Seligman, M. (2004). Character strengths and virtues: A handbook and classification. New York: Oxford University Press.

21 de Marzo: Día Mundial del Síndrome de Down http://www.un.org/es/events/downsyndromeday/

“My Friends, My Community” (Folleto informativo)  http://www.un.org/en/events/downsyndromeday/pdf/WDSD%20My%20Friends,%20My%20Community%20Flyer%20A3%20Email.pdf

 

 

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RESILIENCIA… UNA FORMA DE AFRONTAR EL DÍA A DÍA

Cuando todo parezca ir contra ti, recuerda que el avión despega contra el viento, no a favor de él. Henry Ford

¿Cómo enfrentamos algunos eventos que se tornan difíciles y provocan cambios en nuestra vida?

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Las personas muchas veces logramos adaptarnos a diversas situaciones que generan cambios en la vida y que pueden o no aumentar nuestro nivel de tensión, a este proceso le conocemos como resiliencia.

Pero… vayamos un poco más atrás.

y2La palabra resiliencia proviene del latín resilio,  que significa volver atrás, volver de un salto, resaltar o  rebotar. Hacemos referencia entonces a la resistencia de un cuerpo ante la presión de golpe de otro. Por ejemplo, imaginemos a una esponja, si nosotros la presionamos, ésta comprime su tamaño, pero si la soltamos, ésta es capaz de volver a su estado original, de esta manera podemos decir que la esponja es un material resiliente, ya que incluso después de estar sometida a una presión mediante una fuerza externa puede regresar a su forma original.

Cuando hablamos de resiliencia en los seres humanos, nos referimos a la competencia o a un positivo y efectivo afrontamiento en respuesta a un riesgo o adversidad. Esto no implica que exista una invulnerabilidad al estrés, sino la existencia de la habilidad de recuperarse de eventos negativos.

La resiliencia es un proceso mediante el cual nos adaptamos ante las situaciones de tensión significativas. No es una característica que la gente puede o no tener, más bien es un conjunto de pensamientos, conductas y emociones que pueden sery3 aprendidas y desarrolladas por cualquier persona.

Implica reestructurar nuestros recursos psicológicos con base en las circunstancias y necesidades. Las personas resilientes no nacen, se hacen, esto quiere decir que a pesar de las circunstancias adversas, han seguido luchando y no se han dado por vencidas.

A continuación te presentamos algunas opciones que te ayudarán a desarrollar tu resiliencia:

  • Crea relaciones saludables

Es un factor importante en la vida de las personas, crear y cultivar relaciones de amistad o familiares, esas personas que están con nosotros y nos brindan apoyo, cariño y nos escuchan.

  • Pensamientos reales

Recuerda que no podemos evitar las situaciones difíciles, pero sí podemos elegir cómo enfrentarlas. Amplía la perspectiva de la situación y piensa que ésta es temporal, créete capaz de hacer frente a las situaciones.

  • Los cambios son inevitables

Los cambios son parte cotidiana de la vida. No niegues los cambios, ni te aferres a regresar todo como era antes, mejor acepta las cosas y recuerda que aunque éstos existan, podemos encontrar soluciones positivas.

  • No te quedes quiet@

Cuando te encuentras ante un problema pon en marcha las estrategias que tengas, aun cuando creas que no van a solucionar nada, o que no servirán del todo. Recuerda que aún con éstas, ya estás poniendo en práctica alguna posible solución, y lo importante es que no te mantienes concentrado en los problemas.

  • Camina hacia la meta

Piensa en algunas metas realistas, que te acerquen a lo que quieras, aunque parezca que avanzas lento, enfócate en lo que puedes lograr día a día y en que esas pequeñas cosas te acercarán a un mejor mañana.

  • Confía

En ocasiones los problemas parecen ser más grandes que nosotros y tan difíciles de resolver, pero estos pensamientos pueden generarnos frustración, ansiedad o miedo, en cambio, si nos creemos capaces de enfrentar y confiamos en nosotros podemos encontrar la solución más rápido. Recuerda que no sabes lo que puedes lograr hasta que lo intentas.

  • Mantén la esperanza, sé optimista

Piensa de manera positiva, pero no dejes de ser realista. Recuerda que cuando eres optimista puedes esperar a que ocurran cosas buenas, que eres capaz de manejar las situaciones y que a pesar de que pases por crisis o momentos de tensión, la vida te lo compensa con momentos maravillosos.

  • Aprende a crecer

Cuando estás en medio de una crisis o un reto comienzas a actuar, a pensar, a sacar lo mejor que tienes en ti. Cada cambio y cada adaptación que tenemos nos ayudan a crecer y a conocernos, nos ayuda a ser más fuertes, más tolerantes, más empáticos, a comprender a otros. Si nos pasan cosas malas podemos aprovechar la oportunidad para sacar algo positivo de ellas. Todo depende de ti.

  • Cuídate

No te olvides de ti, pon atención a lo que necesitas, a lo que quieres, encuentra actividades que te relajen, haz ejercicio, aliméntate sanamente, llénate de emociones positivas, cuida de ti.

  • Ríete

No pierdas el sentido del humor, recuerda, todas las situaciones son pasajeras.

Las situaciones difíciles siempre van a existir, depende de nosotros ver el lado malo o el lado bueno y exprimir toda la experiencia que podamos en cada situación.

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En Centro SEPIMEX contamos con profesionales capacitados para orientarte y ayudarte si lo requieres. Si necesitas mayor información escríbenos a contacto@sepimex.com.mx

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Elaborado por:

Lic. Yuddaí Rodríguez Santiago

Terapeuta Cognitivo-Conductual, SEPIMEX PACHUCA.

yuddai@sepimex.com.mx

www.sepimex.com.mx

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enciende tu bienestar

GRACIAS. Algunos beneficios de practicar la gratitud.

 

El año 2015 está por terminar, esta época se caracteriza por  reuniones familiares, deliciosas cenas, celebraciones, posadas,  piñatas, regalos y mucho más.  pinata-7-cones

Pero no sólo eso,  ya que para muchas personas son días de reflexión,  en los que se ponen en balance los objetivos planteados al inicio del año, los que se llevaron a buen término y los que no. Para algunos el balance será bastante positivo, para otros no tanto.EquilibrioEmocion

Si por alguna razón no pudiste realizar tus propósitos, presiona el siguiente link https://sepimex.wordpress.com/2014/12/25/como-cumplir-mis-propositos-2015/ , donde encontrarás “sugerencias de cómo fijar tus propósitos y metas para tener mayor probabilidad de llegar a ellas con éxito”. Recuerda que en cada día del próximo año hay una nueva oportunidad de trabajar por ellos, y para eso podemos hacer uso de fortalezas como el optimismo, la esperanza y sobre todo la persistencia. Pero dejemos de hablar del futuro por un momento, ya que el tema de este blog será enfocado en uno de los aspectos de la satisfacción con pasado.

En el título de este escrito encontrarás la palabra Gracias”  y es lo que cada integrante del equipo SEPIMEX queremos ofrecer, nuestra sincera gratitud a todos ustedes que se toman el tiempo de leernos, comentarnos, aconsejarnos, compartirnos y retroalimentarnos. Ojalá que la información que compartimos a través de este espacio les haya sido o les sea de utilidad, y que sigan acompañándonos por muchos años más.

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La gratitud es considerada una de las 24 fortalezas de la clasificación elaborada por Martin Seligman y Christopher Peterson hace poco más de una década (2004).  Se trata de un sentimiento de alegría y correspondencia en respuesta a la percepción de que hemos sido beneficiados por un agente externo (pueden ser personas cercanas, una persona no conocida, algún ente impersonal como Dios o la naturaleza, o bien la vida misma) y difiere del sentimiento de “estar en deuda con otros”.  De acuerdo con Robert Emmons (2007) tres condiciones que llevan a sentirnos agradecidos son:

  • Percibir como valioso aquello con lo que hemos sido beneficiados, mientras más valor tenga para nosotros, más agradecidos nos sentiremos.
  • Poder reconocer al agente externo que nos ha beneficiado.
  • Percibir el beneficio como un regalo, donde interviene un pensamiento de que podríamos no haber recibido el beneficio, y aun así lo recibimos, este pensamiento va acompañado de una emoción positiva.

La gratitud tiene componentes cognitivos, afectivos y conductuales. La persona que se siente agradecida interpreta que ha recibido algo que considera valioso. Al ser agradecidos experimentamos emociones placenteras, que en ocasiones pueden llegar a niveles elevados de intensidad al grado despertar una sensación de apreciación de la vida,  y satisfacción con el pasado, llevándonos hasta las lágrimas de alegría.

Multiethnic Group of Hands Holding GraciasLa gratitud representa una habilidad fundamental para el desarrollo y mantenimiento de niveles adecuados de bienestar emocional y calidad de vida. A través de la gratitud podemos evocar y amplificar nuestros recuerdos de los buenos momentos vividos, y darle un significado positivo a nuestro pasado. Expresar nuestro agradecimiento nos permite darle un significado agradable a nuestro presente y tiene efectos positivos en nuestras relaciones interpersonales.

abrazoPodría parecer algo muy sencillo decir “gracias”, y que a ninguno de nosotros se nos dificultaría expresar nuestra gratitud. Muchos de nosotros ante una pregunta como: ¿Eres una persona agradecida?, probablemente diríamos que sí, sin embargo si lo analizamos detenidamente, en muchas ocasiones no reconocemos la ayuda o apoyo que la gente que nos rodea nos brinda, ya sea porque damos por sentado que saben que estamos agradecidos aún sin decirles nada, o bien porque estamos tan acostumbrados a que una persona haga algo por nosotros, que no valoramos realmente la acción realizada (Incluso llegamos a pensar “por qué tengo que agradecerle si es su responsabilidad).

reg2Detente por un momento, toma un respiro y recuerda aquellas cosas (por muy pequeñas que parezcan) que la gente que te rodea a hecho durante este día y que te hayan traído algún beneficio directa o indirectamente, ¿a cuantas de esas personas les diste las gracias?, y mejor aún a cuantas aún le puedes decir “gracias, lo que has hecho es importante para mí”.

De acuerdo a diversos estudios se ha encontrado que las personas que experimentan y practican gratitud por lo general:

  • Presentan mayor número de conductas prosociales.
  • Experimentan emociones positivas con mayor frecuencia.
  • Se sienten más satisfechas con su vida.
  • Son personas optimistas y con esperanza sobre un buen futuro.
  • Son personas con mucha vitalidad.
  • Se perciben como personas felices.
  • Tienen menor riesgo de desarrollar depresión y ansiedad.
  • Son menos propensas a consumir de sustancias nocivas.

Para finalizar este breve acercamiento a la gratitud, a continuación encontrarás algunos ejercicios que  te servirán para desarrollarla y ponerla en práctica, te invito a realizarlos y a que compruebes los efectos positivos de la gratitud:

Visita de gratitud:

  • Elije una persona especial para ti, debe ser una persona a quien tengas fácil acceso (en cuanto a distancia, tiempo).
  • Escríbele una carta, donde le agradezcas todo lo que ha hecho por ti y que por alguna razón no se lo has agradecido, también puedes escribir todas las cosas que quieras volver a agradecerle. Adorna la carta, métela en un bonito sobre, decórala.
  • Llámala y ponte de acuerdo con esa persona para reunirse, pueden salir a comer, o si es alguien que está en tu misma casa, prepara algo especial, hagan una cita, echa a volar tu creatividad. No le digas el motivo, sólo dile que quieres verla.img_como_escribir_una_carta_formal_16636_orig
  • Acude a tu cita, pídele que se siente frente a ti y que te escuche con atención (Apaga tú celular, tv, etc.). Toma tu carta y muy importante, ¡No se la des!, comienza tú a leerla en voz alta (cuando termines de leerla, se la puedes entregar).
  • Disfruta el momento.

Diario de gratitud.

            Muchas veces llegamos a casa fastidiados por el tráfico, o por tener un día difícil en el trabajo. Terminamos el día diciendo “qué día tan terrible, todo me salió mal”, y nos vamos a dormir de mal humor. Sería casi imposible que cada momento del día haya sido terrible, en realidad cada día nos pasan cosas agradables y otras no tanto.  Depende de qué es lo que queramos recordar, y generalmente es lo negativo lo primero que se nos viene a la mente.

Este ejercicio tiene el objetivo de cambiarle la valencia a nuestro día. Es muy sencillo.

  • Cada día antes de dormir, escribe tres cosas agradables que te hayan sucedido, por ejemplo “comer con un amigo”, “Saborear un delicioso café”, “observar un bello paisaje”, “un reconocimiento en el trabajo”, etcétera. Revive la sensación.
  • Se constante. Hazlo un hábito.

Más adelante cuando domines este ejercicio agrega el ¿por qué es que sucedió ese acontecimiento agradable?, ¿cuál fue tu influencia para que se llevara a cabo?

Como un último consejo, debemos ser conscientes de lo que nos rodea, de las cosas que disfrutamos, de las cosas buenas que nos ocurren, y darnos por lo menos un momento al día para expresar gratitud.

En SEPIMEX te deseamos felices fiestas. Y te esperamos el siguiente año, estaremos encantados de brindarte el servicio que te mereces. Contamos con especialistas en terapia cognitivo conductual y psicología positiva que pueden apoyarte de una manera integral.

Si quieres ser feliz por una hora… duerme una siesta,
Si quieres ser feliz por un  día… sal a pescar,
Si quieres ser feliz por un año… hereda algo,
Si quieres ser feliz por una vida… ayuda a alguien”
Anónimo.

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Elaborado por:
Psic. Marcos Urbina Rodríguez
marcos@sepimex.com.mx

Castro, A. (2010). Las emociones positivas. en Castro, A. (comp.) Fundamentos de Psicología Positiva (pp. 69-96). Argentina: Paidós.
Emmons, R.A. (2007).  ¡Gracias! De cómo la gratitud puede hacerte feliz. España: Ediciones B.
Moyano, N. (2009). Gratitud en la Psicología Positiva. Psicodebate. Psicología Cultura y Sociedad, Vol. 10, pp. 103-117
Peterson, C. & Seligman, M.E.P (2004). Character Strengths and Virtues: A Handbook and Classification. New York: Oxford University Press.
Seligman, M.E.P, Steen, T. A. & Park, N. (2005). Positive Psychology Progress. Empirical Validation of Interventions. American Psychologist. Vol. 60, No. 5, 410–421
Vázquez, C., Hervás, G & Ho, S. (2006). Intervenciones clínicas basadas en la Psicología Positiva: fundamentos y aplicaciones. Psicología Conductual, Vol. 14, 3, 2006, pp. 401-432

Recomendaciones:

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 Alternativas psicológicas de intervención en problemas de salud
Capítulo 14. Promoción de la salud y el bienestar desde la perspectiva de la psicología positivaPortadaCamachoIMP9junio15

El presente libro es un producto colectivo, resultado de la colaboración de académicos comprometidos con el campo de la psicología de la salud y que han sido convocados mediante la Red de Procesos Psicosociales, Clínica y de la Salud, quienes forman parte del Sistema Mexicano de Investigadores en Psicología.

Los autores están convencidos de que la investigación y la intervención que se gesta en las universidades aporta conocimiento importante para la solución de problemas de salud. Este compendio representa un esfuerzo por hacer asequible parte de este conocimiento a los diversos profesionistas en psicología y salud, así como a los especialistas de otras áreas y estudiantes.
Sustentabilidad y psicología positiva
 Una visión optimista de las conductas pro-ambientales y pro-sociales

Corral Verdugo, Víctor

Un buen número de expertos en el estudio de las conductas protectoras del ambiente considera que dichas conductas implican molestia, sacrificio y displacer a las personas que las practican. Es decir, las consecuencias psicológicas que produce el cuidar los recursos naturales y a otras personas son de naturaleza negativa. Otros autores señalan que emociones también negativas como la culpa, la indign9786074482676ación, la vergüenza y el miedo se asocian a un esfuerzo insuficiente de protección ambiental, lo que impulsa a las personas a involucrarse en el cuidado ambiental. El presente libro cuestiona la pertinencia y alcance de las explicaciones del comportamiento proambiental basadas en la negatividad. A través de un recuento de estudios y marcos explicativos el texto demuestra que hay más positividad psicológica en los actos proecológicos y prosociales que lo que cualquiera podría imaginarse. Entre los beneficios que acarrea el ser proambiental se encuentran la restauración psicológica, la motivación intrínseca, el bienestar psicológico y la felicidad. La obra concluye, por lo tanto, que existe, en la aproximación psicológica positiva de la sustentabilidad, una buena dosis de esperanza para lograr cambiar los estilos de vida antiambientales que ahora prevalecen por otros más proecológicos y prosociales.

 

 

Relaciones Interpersonales Positivas

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Aprovechando que se acerca el día del amor y la amistad, reflexioné que dentro del consultorio y en los talleres que he impartido, uno de los temas que con mayor frecuencia se asocian con el bienestar o malestar personal es el de las relaciones sociales. Es muy común que escuche frases como: “Cuando mi familia me apoya me siento muy bien”, “Terminé con mi pareja y estoy súper bajoneado” y “Tengo problemas con mis compañeros de trabajo y cada día me siento más frustrada”.

Es comprensible que las relaciones sociales en nuestra experiencia humana se hayan convertido en un factor relevante en la percepción de bienestar o malestar pues gracias a estas es que hace miles de años pudimos sobrevivir. ¡Imagínate enfrentarte tu solito contra un mamut!, era mejor estrategia juntarse y entre todos protegerse de él. En primera instancia nos convenía estar en grupo para cubrir necesidades vitales pero poco a poco se desarrolló la motivación por forjar  interacciones hasta llegar al punto de cubrir necesidades más complejas, por ejemplo, buscar el apoyo emocional e intangible de un amigo para contarle un problema.

Así es como las relaciones interpersonales han evolucionado volviéndose un punto clave para nuestro bienestar.

El tema de bienestar y relaciones ya ha sido investigado a fondo por diferentes científicos y una de las conclusiones más sólidas en la literatura sobre el bienestar es que las personas felices tienen mejores relaciones interpersonales comparadas con las personas que reportaron experimentar menos felicidad (Lyubomirsky, King & Diener, 2005).

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Una de las razones por las cuales puede pasar esto es debido a que existen fuertes lazos bidireccionales entre las emociones positivas percibidas por las personas y las relaciones interpersonales haciendo una especie de efecto boomerang (Fernández–Abascal, 2009).Por ejemplo, si a tu alrededor hay un ambiente de comprensión, amor y entusiasmo es probable que impacte positivamente en ti y entonces, tú por tu parte propicies un clima positivo en tus contextos interpersonales por lo cual recibirás nuevamente una retroalimentación positiva y así sucesivamente.

Esto significa dos cosas:

1. Tener una vida social positiva te genera emociones positivas

2. El experimentar emociones positivas hace que aumente la probabilidad de que tengas una mejor relación de pareja, amigos y familiar

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Los tamaños de las redes sociales y familiares de las personas varían mucho. No  es relevante la cantidad de amigos que tienes, si en este momento tienes pareja o no o que tan grande sea tu familia, la propuesta es que te enfoques en construir relaciones positivas y de calidad con ellos.

Para lograr estas relaciones de calidad es importante que tomes en cuenta que éstas requieren compromiso y que a menudo se fortalecerán cuando  logres conectarte con las personas que consideras significativas. Vale la pena asumir este compromiso pues si empiezas a mejorar y cultivar tus relaciones cosecharas diversas emociones positivas. Por ello es buena idea invertir tu tiempo en desarrollar habilidades que te permitan iniciar y mantener relaciones positivas.

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A continuación te comparto una serie de estrategias, basadas en estudios enmarcados en la psicología positiva para que logres conectarte con tus seres queridos y al ponerlas en práctica veas florecer tus relaciones:

Con tu pareja:

  • Creen metas en conjunto: Plantearse metas en pareja los llevará a saber qué desean ambos de la relación, moverse juntos hacia eso que quieren y por supuesto disfrutar y fortalecerse en el proceso de alcanzar la meta. Una idea de crear estas metas es que pueden planear hacer un viaje de fin de semana, elegir el destino entre los dos, ahorrar el dinero, hacer una reservación en algún lugar que les pueda agradar a ambos, etc. En la medida en que vayan cumpliendo estas metas sugieran nuevas para que puedan continuar y proyectar los propósitos que tienen como pareja.
  • Ejerciten la curiosidad: Cuando tienes interés por alguien surge en ti ese espíritu explorador que te lleva a preguntarle cosas como, ¿Qué es lo que más valoras de tu familia?, ¿Cuál ha sido la experiencia más divertida que has compartido con tus amigos?, Cuéntame el día que aprendiste a andar en bici… Cuando se convierten en pareja, este espíritu suele bajar, por ello es importante ejercitarlo y continuar explorando qué cosas les son significativas en la actualidad y qué cosas les gustaría aprender uno del otro. La curiosidad contribuye a crear intimidad en las relaciones de pareja

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Con tus amigos o familiares:

  • Practica la gratitud: ¿Hay algún familiar o amistad en tu vida que te ha marcado significativamente y te sientes muy agradecido por ello? Te propongo que le escribas una carta para manifestarle tu gratitud. Escribe con todo detalle lo que ha hecho por ti y de qué manera esto ha impactado tu vida. Entrégale la carta y te aseguro que después de que la lea, ambos se sentirán más conectados.
  • Muestra apoyo: Esta estrategia en básica para mantener relaciones de calidad. Puede sonar obvio pero muchas veces no dedicamos tiempo de calidad a nuestras relaciones por ello, la próxima vez que un amigo o familiar necesite de ti, detente; préstale atención y tomate un tiempo para escucharlo, motivarlo, ofrecerle tu lealtad y simplemente estar ahí para esa persona en ese momento que te necesita. Verás que la estrategia es bastante efectiva para crear el efecto boomerang que te comenté.
  • Aprecia lo positivo: Si te has alejado de alguien, esta estrategia te puede ser muy útil. La próxima vez que tengas una reunión familiar o con tus amigos recuerden un momento divertido o positivo en su relación. Puede ser alguna fiesta a la que fueron juntos o una comida que prepararon en una ocasión especial. Al recordar con alegría o entusiasmo estas anécdotas y momentos que han pasado juntos, se enfocaran en los aspectos positivos, reconocerán las fortalezas de su relación y el camino de crecimiento que han tenido, lo cual contribuirá a que su relación siga prosperando.

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En SEMIPEX estamos interesados en que puedas construir relaciones positivas que contribuyan a tu bienestar, por ello si requieres apoyo para mejorar tu relación de pareja, con tu familia o en general, contáctanos y te brindaremos herramientas especializadas de acuerdo a lo que necesites.

Por último, te invito a que pongas en práctica estas estrategias para celebrar el día del amor y la amistad y que nos comentes aquí o en Facebook tu experiencia al llevarlas a cabo con tus seres queridos. ¡Nos encantará leerte y conocer el efecto que tuvo en tus relaciones!

Referencias:

– Fernández–Abascal, E.G. (2009). Emociones positivas, psicología positiva y bienestar. En E.G. Fernández–Abascal (Ed.) Emociones positivas. Madrid: Pirámide.

– Lyubomirsky, S. (2008). The how of happiness. Urano.Barcelona

– Lyubomirsky, S., King, L. & Diener, E. (2005).The benefits of frequent positive affect: Does happiness leads to success?. Psychological Bulletin, 131. Pp. 803-855.

Making Friends is Easier Than You Think. http://www.psychologytoday.com/blog/let-their-words-do-the-talking/201501/making-friends-is-easier-you-think?tr=MostViewed

– Ten Actions That Create Relationship Happiness. http://www.psychologytoday.com/blog/emotional-fitness/201306/ten-actions-create-relationship-happiness

                                                                                                                                                                                                      Lic. Dafne Caballero Jiménez

Terapeuta Cognitivo-Conductual

Especialista en Psicología Positiva

SEPIMEX

Servicios Psicológicos Integrales de México

56  89  14  19

dafne@sepimex.com.mx

¿Dejas todo para mañana? Aprende a manejar la Procrastinación

Hace tres semanas te asignaron un proyecto el cual te dijeron claramente era importante para tu próxima evaluación. Primera semana piensas esto: “Aún hay tiempo para hacerlo… mejor me voy al cine” u “Hoy el sushi está al 2×1 hay que aprovechar, todavía falta para entregarlo”.
Segunda semana, sabes que el tiempo de entrega se acerca, entonces decides iniciar con el proyecto pero justo antes de esto te pones a mensajear con algún amigo sobre asuntos cotidianos y la conversación te lleva a que vean videos en la red, al final de la semana te das cuenta que ya no hiciste nada.

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Tercera semana, por fin estas frente a tu computadora abriendo tu archivo mientras piensas en lo tedioso que suena ese proyecto y en que ya no te queda nada de tiempo para terminarlo… o mejor dicho ¡Empezarlo a hacer! A punto de comenzar a trabajar se te cruza por la mente “¿Y si primero checo qué me han comentado en la foto que publiqué?”. Faltan dos días para la entrega… ahora sí, te sientas a hacerlo, tazas de café por montones, mucho estrés y pocas horas de sueño. Terminas -como puedes- a unas cuantas horas de la fecha límite.

Si eres estudiante, trabajas en una oficina o por tu cuenta, es muy probable que te suene familiar esta situación y hayas experimentado el fenómeno de “Dejar todo para mañana”, a esto se le conoce como Procrastinación.

El origen de la palabra Procrastinación se deriva del latín: procrastinare, procrastinator y procrastinatio. Estas palabras están formadas a partir del prefijo pro ‘hacia’ y el adverbio cras ‘mañana’, por lo tanto su significado se define como “aplazado hasta mañana” o “perteneciente al mañana” y se puede traducir también como aplazar o postergar.

Así, la procrastinación se define como el aplazamiento voluntario sin ninguna razón válida de acciones, tareas o metas programadas con las que estas comprometido para en su lugar hacer cosas de menor importancia a pesar de las consecuencias negativas que puede traer no completar estas acciones.

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Entre las consecuencias negativas que pueden acarrear el procrastinar son experimentar:

– Estrés

– Ansiedad

– Frustración

– Baja autoeficacia

– Bajas calificaciones

– Problemas en tu desempeño laboral

– Problemas en tus relaciones interpersonales

 

Pero a pesar de estas consecuencias, ¿Por qué procrastinas? De acuerdo al modelo de Steel (2011) y a la investigación de Ferrari (2010) existen distintos motivos o factores que te pueden llevar a procrastinar:

  • La expectativa que tienes acerca de los resultados que puedes obtener. Por ejemplo, asociar esta expectativa con el miedo a fracasar.
  • La creencia de que trabajas mejor bajo presión.
  • La valoración que haces acerca de lo importante o significativa que es la tarea.
  • La demora en la satisfacción o tiempo requerido para que obtengas las consecuencias favorables o reforzantes.
  • Qué tan impulsivo seas.

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Como leíste en la definición la procrastinación en cierto sentido es una decisión pero pasa tan rápido, prácticamente en automático, que cuando te das cuenta ya se convierte en un hábito.

Por ello te comparto varias estrategias para que las implementes en tu día a día y disminuyas estas conductas de procrastinación:

 

1 La sugerencia básica para dejar de aplazar tareas es iniciar con pequeños cambios e ir progresando gradualmente. Revisa la tarea a realizar y comienza con lo que te resulte más fácil y manejable.

2 Has una lista de las cosas por hacer y prioriza esas actividades planteando criterios como fechas límites, proyectos urgentes, actividades importantes, etc. También puedes dividir por bloques una sola tarea para resolverlo de forma específica y no global.

3 Cuando elabores tu lista de cosas por hacer o determines los bloques que componen tu tarea también plantea un pequeño regalo o premio (revisar tus redes sociales o salir por un café con una amiga) que puedas disfrutar una vez que hayas terminado con lo que te propusiste. Esto hará más probable que te enfoques en terminar porque sabes que hay algo agradable que te espera.

4 Antes de comprometerte o iniciar con un nuevo proyecto termina el que empezaste primero.

5 Identifica las excusas que pones para iniciar las actividades que tienes. Pueden ser “No me siento de ánimo o inspirado”, “Trabajo mejor bajo presión”, “De todas formas lo termino al último minuto”, y mejor pon manos a la obra.

6 Al ponerte a trabajar, evita estar en contacto con los distractores que puedas tener (Celular, internet, tu mascota, ruido, etc.)

7 Mantente motivado. Recuerda cuál es el objetivo que tienes para desarrollar esa tarea y si de plano no lo encuentras trata de hacer esa tarea un reto o algo divertido para ti.

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La procrastinación es una estrategia ineficaz para hacer frente a los desafíos de la vida cotidiana. En SEPIMEX a través de la terapia cognitivo-conductual y de psicología positiva te podemos ayudar a adoptar estrategias para estar menos estresado y ser más productivo además de centrarte en los aspectos positivos de tu vida para hacerle frente a este hábito que adquiriste.

Referencias:

Steel, P. (2011). Procrastinación. Grijalbo. México.

Ferrari, J.R. (2010). Still Procrastinating: The No Regrets Guide to Getting It Done. John Wiley & Sons. New Jersey.

Procrastinar http://www.letraslibres.com/revista/convivio/procrastinar-0

10 Foolproof Tips for Overcoming Procrastination http://www.spring.org.uk/2014/03/10-foolproof-tips-for-overcoming-procrastination.php

 

Lic. Dafne Caballero Jiménez

 Terapeuta Cognitivo-Conductual

Especialista en Psicología Positiva

 SEPIMEX

Servicios Psicológicos Integrales de México

 56 89 14 19

 dafne@sepimex.com.mx

 

EMOCIONES POSITIVAS

Las corrientes filosóficas sensualistas consideradas que la felicidad era vivir en un continuo estado de placer. El placer era concebido como algo que excitaba los sentidos. Los filósofos como Epicuro, proponían que la felicidad era la ausencia de dolor físico y un estado de animo libre de pasiones, aquello que los griegos llamaron “ataraxia”. Actualmente podría denominarse  equilibrio emocional a esta disposición, que consiste en mantener balanceada la intensidad de las emociones. Desde la perspectiva de las filosofías orientales se define como la “capacidad para alcanzar aquel estado en que la mente se aquieta”. Desde la psicología contemporánea, consiste en tener controlada la entropía mental, regulando el libre fluir de la consciencia.

Por su parte, el primer pilar de la Psicología Positiva propone alcanzar el bienestar a través del incremento del placer sobre la base de las emociones positivas. Esta vertiente hedonista/sensualista consiste en sumar la mayor cantidad de momentos  felices para alcanzar el bienestar.  Sin embargo, llegar al bienestar a través de las emociones tiene dos inconvenientes. El primero esta relacionado con la habituación, ya que las personas se adaptan fácilmente a los placeres. Esta adaptación hedónica hace que el tono de las emociones positivas sea cada vez menos, a medida que se experimentan de modo frecuente. El segundo pilar está en relacionado con el componente emocional heredado. Así la afectividad, tanto positiva como negativa, está en relación con las variables temperamentales y por ende nuestra balanza hedónica viene, de algún modo, delimitada por nuestra genética.

El desafío está en cómo mantener la balanza hedónica regulada mediante la actividad intencional. Si nos focalizamos en el momento presente, la psicología positiva rescata tres aspectos positivos básicos, entre los que se encuentran: el “Savoring” (saboreo), que está íntimamente relacionado con  amplificar las vivencias de placer;  el “Flow” (fluir) que se centra en la atención  hacia una experiencia óptima, podemos realizar actividades de las cuales intrínsecamente derivar placer por el solo hecho de practicarlas; y el “Mindfulness” o atención plena.

SAVORING

Según Bryant y Veroff (2007), el saboreo es la capacidad para apreciar, atender y mejorar las experiencias positivas de la vida. La vida contemporánea está marcada por la rapidez llevando a  las personas a “olvidar” de pequeños placeres. El ajetreo de la cotidianeidad, provoca que aquellos momentos que nos dan placer, muchas veces pasen inadvertidos. Vivimos un día, una semana y tenemos la sensación de que nada pasó, de que no tuvimos momentos felices y lo justificamos de una u otra manera. No podemos recordar que somos afortunados al saborear un buen café recién hecho por la mañana, cuando disfrutamos el sol camino al trabajo y al gozar de la compañía de nuestros seres queridos durante la cena. momentos resulta importante porque constituyen nuestro repertorio de imágenes evocadoras de emociones positivas para el futuro y a las cuales debemos recurrir cuando la balanza hedónica no nos resulte favorable. Así, el saboreo de los momentos vividos es un proceso activo que favorece la satisfacción en relación con las experiencias positivas de la vida. A manera de reflexión, Ingrid Betancourt, presa política de las FARC en Colombia por más de seis años, comentaba luego de ser liberada que recordar a sus hijos y cada cumpleaños era lo que la había ayudado, a sobrellevar su vida  durante el tiempo que estuvo detenida. Dado que las condiciones del cautiverio eran inhumanas (no le permitían tener fotos u objetos personales, ni utilizar agua caliente), el sólo hecho de recordar imágenes de sus hijos la mantenía con la esperanza para seguir soportando ese tormento. En esta situación extrema donde los eventos son adversos y sólo pueden provocar emociones negativas, el saboreo de eventos pasados permite generar emociones positivas adecuadas a la situación.

Si bien el saboreo está localizado en el presente, la paradoja es que evoca momentos del pasado y del futuro. Para ejercer la estrategia del saboreo es necesario tener recuerdos de experiencias pasadas; es por eso que resulta muy importante prestar atención a los momentos vividos en el presente. En este sentido, Bryant y Veroff (2007) sostienen que el uso del saboreo a lo largo de la vida es importante por tres grandes razones: 1) existen diferencias individuales entre personas que saborean más y menos; 2) el saboreo favorece los estados emocionales positivos y, por último, 3) existen conductas y  pensamientos antes, durante y después de haber pasado por experiencias positivas. Si prestamos realmente atención a las manifestaciones conductuales, cognoscitivas y emocionales de haber vivido una experiencia placentera, es probable que estas referencias perceptuales influyan sobre la experiencia de eventos futuros.

FLOW

El flow, es otro de los objetos de estudio de la Psicología Positiva. Las investigaciones de Csikszentmihalyi (1998) durante más de veinte años, se orientaron al estudio de personas que realizaban actividades con un alto componente de reto personal. Que trata de un tipo de actividad autotélica, es decir, el disfrute que se obtiene al realizar la tarea (trabajo, estudio, deportes) y tiene como principal característica que la persona se halla tan involucrada y registra una concentración tan profunda que pierde la noción del tiempo. La persona deriva un experiencia altamente placentera durante y después de haber realizado la tarea.

Csikszentmihalyi llega a la conclusión que la felicidad no es algo que sucede, no es producto del azar, se trata de una condición vital que hay que cultivar para alcanzarla. El desarrollo del flow demanda el dominio de ciertas habilidades, ya que difícilmente este estado se alcanza de forma pasiva o en tareas rutinarias. Generalmente este estado se logra con el dominio de actividades complejas. El flow permite controlar la entropía psíquica y constituye una solución psicológica  destinada a poner orden en la conciencia, es decir, cuando las personas pueden focalizar la energía psíquica es una meta. Esta meta tiene que cumplir con un requisito de retroalimentación constante para que se alcance la condición de flujo. Cuando la conciencia está organizada de esta manera a través de experiencias de flujo, la calidad de vida mejora y la personalidad se diferencia y complejiza. A medida que se dominan las tareas, la actividad necesaria para alcanzar el estado de Flow cambia.

Según la Psicología Positiva, el flow consiste en estar comprometido con las tareas que se realizan y es una vía de acceso a la felicidad. Si se emplean las fortalezas personales tanto en el trabajo como en el estudio, en el tiempo de ocio y las relaciones personales, es probable que se alcancen estados de flow. El flow tiene como momento crítico el tiempo presente y no esta caracterizado por la emoción positiva en sí mima, sino por la concentración y la implicación personal. El flow deriva emociones positivas como consecuencia de haberlo experimentado. Si se intenta saborear el estado de flow prestando mayor atención a la actividad, el proceso de flow se detiene y en esto radica la diferencia fundamental con el savoring, donde la satisfacción deriva de la evocación de las experiencias positivas vividas.

MINDFULNESS O ATENCIÓN PLENA

El tercer constructo relacionado con las emociones positivas es el mindfulness o atención plena. La práctica del mindfulness es una herencia de la tradición budista y actualmente es utilizada por la psicología occidental como técnica  de control del estrés y para el tratamiento de diversos trastornos psicológicos. La premisa básica de la práctica del mindfulness es prestar atención a la experiencia presente, sin criticar y sin juzgar. La mente esta inundada de pensamientos acerca del pasado y del futuro, generalmente sin lógica y que forman parte del libre flujo de la conciencia. En la medida en que se presta atención a la actividad mental, se toma conciencia de los pensamientos y se los considera como tales, “solo como pensamientos”. La práctica del mindfulness  toma en cuenta que la mente siempre esta haciendo algún comentario y que se toma ese “guion” como si fuese real, cuando no lo es. Este guion es la base de nuestras emociones y reacciones conductuales. En las tradiciones orientales, la plenitud se alcanza mediante un contacto óptimo con la realidad y la percepción exacta del presente. En la tradición budista se cultiva activamente la atención consiente como método para controlar la conciencia y aquietar la mente. La idea del midfulness es que la felicidad no está en las circunstancias externas, sino que comienza con el desapego de las circunstancias externas, de los pensamientos y otros automatismos.

 Esta práctica no se focaliza solo en los contenidos mentales, ni se necesita un estado de concentración elevado. Se puede realizar mientras se lleva a cabo cualquier actividad, mientras se camina, se está leyendo un libro. La idea central es el darse cuenta de las sensaciones que forman parte la experiencia cotidiana, ya que la mente entra frecuentemente en “piloto automático” para realizar la mayoría de las actividades.

Solo puede entenderse esta práctica en un momento temporal concreto: el presente (Germer, 2005). Mediante la atención plena al estado presente se pueden quebrar los automatismos mentales, que según este modelo son causa de la mayoría de las disfunciones. La ansiedad, el estrés, la depresión y otros trastornos psicológicos que provienen de un comportamiento automático (desatenciones) en el cual las personas se manejan con patrones repetitivos sin prestar atención. Al promover la toma de conciencia de sensaciones y emociones se posibilita que estas actúen de forma autónoma y se equilibren según sus propios sistemas naturales de autorregulación. La falta de información sensorial inducida de forma activa o pasiva (por ejemplo, tomar medicación para la ansiedad; utilizar técnicas de restructuración cognitiva para cambiar creencias; usar la distracción mental) impide al organismo la información precisa y necesaria para que tengan lugar los modos naturales de aprendizaje (Vallejo Pareja, 2006). Mediante la práctica de la atención plena es posible restaurar mecanismos de autorregulación del organismo humano, siendo esta la clave del bienestar psicológico.

Por ultimo, te recomendamos que pongas atención a estos tres aspectos (SAVORING, MINDFULNESS Y FLOW) en tu vida cotidiana y podamos ver la psicología desde un nuevo enfoque, desde el cual podemos trabajar sobre el fortalecimiento de nuestros recursos personales y el bienestar de cada un@ de nosotr@s. #SepimexTerapia

Lecturas recomendadas:

  • Castro, A. (2010) Fundamentos de Psicología Positiva. Editorial Paidós.
  • Dolores M. & Vázquez C. (1998) Optimismo inteligente. Editorial Alianza.

 SEPIMEX trabajando por tu bienestar

Elaborado por:

Psic. Yadira Martínez Ortiz

yadira@sepimex.com.mx

Terapeuta Infantil Cognitivo-Conductual

Centro SEPIMEX

 5689.1419

http://www.sepimex.com.mx

La ecología emocional

Leyes de la gestión ecológica de las relaciones

 

Por: Psic. Benito Zarazúa Quevedo

Terapeuta Cognitivo Conductual, Centro SEPIMEX

 

La idea sobre la “Inteligencia emocional” nace a partir de que en 1983 Howard Gardner en su Teoría de “Inteligencias múltiples” introdujo la idea de incluir la inteligencia intrapersonal (la capacidad para comprenderse uno mismo, apreciar los sentimientos, temores y motivaciones propios) e interpersonal (la capacidad para comprender las intenciones, motivaciones y deseos de otras personas).

Por lo que la inteligencia emocional se define como la capacidad para reconocer sentimientos propios y ajenos, y la habilidad para manejarlos.

 Nuestras emociones tienen un impacto directo en el mundo, y aunque no podemos decir que somos plenamente responsables de estas emociones, sí lo somos de su gestión y de ser capaces de transformarlas en positivo, con una acción creativa.

 

Según los autores, las emociones mal gestionadas son fuente de contaminación, agresión, destrucción, enfermedad, muerte interior y muerte exterior; por ello, no basta con enfrentar nuestros estados de ánimo de una manera inteligente, sino hacerlo también sin perder la perspectiva del mundo que nos rodea y el compromiso responsable.

 

La ecología emocional.

La ecología emocional o psicoafectividad es el arte de transformar positivamente nuestras emociones.

Hay que gestionar nuestras emociones para que nuestros afectos promuevan conductas sanas, que enriquezcan nuestro desarrollo y crecimiento personal de forma equilibrada y plena en nuestro entorno.

Las 7 leyes de la gestión ecológica de las relaciones son principios del pensamiento que nos ayudarán a comprender cómo mejorar nuestras relaciones sociales, afectivas y laborales.

1. Ley de la autonomía: Ayúdate a ti mismo, y todos te ayudarán.

Sí somos capaces de ayudarnos a nosotros mismos, también seremos capaces de encontrar ayuda en los demás, pues los respetaremos y no los ahogaremos con nuestras demandas.

2. Ley de la prevención de las dependencias:No hagas por los demás aquello que ellos puedan hacer por sí mismos.

 

El hecho de no aplicar esta ley promueve la creación de relaciones de dependencia en las cuales una de las personas cede el control y el otro la asume. Por lo que, es importante aprender a respetar el crecimiento propio  de cada persona, de modo que se favorezca que sea ella la que asuma el control de su vida, tome las decisiones de forma congruente con sus recursos, su historia y estrategias personales.

3. Ley del boomerang o de la correspondencia: Todo lo que haces por los demás también lo haces por ti mismo.

Nuestra construcción personal tiene lugar a partir de nuestra relación con los demás. Lo que emitamos recibiremos, si damos alegría, nos llegara alegría, si damos ira nos llegará ira, lo que cosechemos eso mismo sembraremos.

4.    Ley del reconocimiento de la individualidad y la diferencia: No hagas a los demás aquello que quieres para ti, pueden tener gustos diferentes.

Esta ley es la ley de respeto a la diferencia. Los seres humanos somos diferentes y eso es algo bueno, buscamos la igualdad pero eso no es posible debido a nuestras diferencias, aunque si podemos lograr la equidad.

La aplicación de esta ley pide poner en práctica la empatía. Aprender a captar que siente y piensa nuestro interlocutor, estar atentos, escuchar de forma activa y preguntar, será lo que nos permita ser más sensibles y respetuosos con su momento vital. Solo en este caso podremos ayudar de verdad, si es eso lo que buscamos.

5.    Ley de la moralidad natural: No hagas a los demás aquello que no quieres que te hagan a ti.

Esta ley va de la mano con la del boomerang, hay ciertas cosas o hechos que no nos gustaría que nos pasaran, como lo serían: agresiones, falta de respeto, abandono, ofensas, gritos, amenazas, etc. por lo que lo negativo que hemos emitido podría acabará rebotando contra nosotros mismos.

6.    Ley de la autoaplicación previa: No podrás hacer ni dar a los demás aquello que no eres capaz de hacer ni darte a ti mismo.

La psicoafectividad parte de la idea de que uno debe empezar por si mismo y que las principales responsabilidades del adulto sano y maduro es aprender a cuidarse en el sentido más global del término. Cuidarse significa buscar y crear el mejor entorno para el desarrollo  de sus potenciales humanos.

7. Ley de la limpieza relacional: Tenemos el deber de hacer limpieza de las relaciones que son ficticias, insanas y que no nos dejan crecer como personas.

Es importante revisar que tipos de relaciones tenemos, que aportamos y que nos aportan, si favorecen o dificultan, facilitan o  bloquean nuestro desarrollo, es un trabajo de mantenimiento personal que no podemos rehuir.

Este proverbio chino lo explica muy bien: Quien se acerca al pescado seco, apesta; quien se acerca a una orquídea huele bien; quien se acerca al fuego es el primero en quemarse, quien se acerca al bermellón rojo se vuelve rojo y quien se acerca a la tinta negra se vuelve negro.

 

Lo que puedes hacer para mejorar:

  • Revisa tus relaciones, procura te enriquezcan y favorezcan en tu desarrollo.
  • No puedes dar lo que no tienes, procura desarrollar en ti todas las habilidades, cualidades o virtudes que buscas en los demás.
  • Respeta las diferencias entre tú y los demás, eso enriquecerá tus relaciones.
  • Si ayudas los demás procura no estar haciendo algo que ellos pueden hacer por si mismos, los puedes perjudicar.
  • Sobre todo hazte responsable de ti mismo.

 

Fuente:

Mercé Conangla I. Marin, Jaume Soler i Lleonart. (2009) “La ecología emocional: El arte de transformar relaciones, más allá de la inteligencia emocional”; España: AMAT

 

Psicólogo Benito Zarazúa Quevedo

Terapeuta Cognitivo Conductual de Centro SEPIMEX

Tel. 56891419

E-mail: benito@sepimex.com.mx

 

MENTE Y CUERPO: CREENCIAS, IDEAS Y EMOCIONES QUE PUEDEN DAÑAR O SANAR.

ImagenNuestras pautas de pensamiento dictan las formas en que percibimos y explicamos la realidad, incluyendo nuestra relación con el mundo y con nosotros mismos, estas constituyen el núcleo de nuestras creencias sobre el mundo, cómo funciona y cuál es el lugar que en él ocupamos, estas se han estudiado y agrupado en forma sistemática por diversos científicos:

Optimismo y pesimismo, filtros básicos del mundo

El Dr. Martin Seligman y sus colegas  de la Universidad de Pensylvania han estudiado las diferencias en la salud entre personas que pueden ser identificadas como básicamente pesimistas y optimistas, las personas pesimistas explican los sucesos adversos echándose la culpa, pensando que sus efectos durarán mucho tiempo  y que ese suceso afectará muchas facetas de su vida. Un ejemplo de esta forma de interpretar el mundo sería: “Siempre supe que era un idiota y esta es la prueba” Un optimista  vería un mismo caso de forma diferente, se concentran en consecuencias  específicas de lo que ha ocurrido sin realizar proyecciones o afirmaciones  ni generales, ni ven el suceso de forma deproporcionada. “Bueno, esta vez he metido la pata, pero ya pensaré en algo, haré un ajuste y la próxima vez saldrá mejor”.

Las personas pesimistas tienden a deprimirse con mayor facilidad, de sufrir síntomas físicos y susceptibilidad a  enfermedades. Un estudio demostró en pacientes con cáncer que cuánto peor era su estudio atribucional , es decir la forma en que la persona explica un suceso adverso, el paciente moría antes.

Autoeficacia, nuestra confianza en nuestra capacidad de crecimiento

ImagenUna de las pautas que parece encerrar más poder para mejorar el estado de salud recibe el nombre de autoeficacia, es decir la capacidad de ejercer control sobre acontecimientos específicos de la vida. El Dr. Alber Bandura y sus colegas de la Universidad de Stanford, han demostrado que un fuerte sentimiento de autoeficacia es el mejor y más consistente vaticinador de resultados positivos de la salud en diferentes situaciones médicas, incluyendo quien se recuperará antes de un ataque cardiaco, quien soportará mejor los dolores de la artritis, quien será capaz de realizar cambios en su vida como dejar de fumar. El Dr. Bandura y sus colegas se dedicaron a estudiar la autoeficacia en un grupo de hombres que habían sufrido ataques cardiacos y estaban sometidos a rehabilitación, encontraron que aquellos individuos que tenían la firma convicción de que su corazón era fuerte y podría recuperarse por completo tenían mucho menos probabilidad de fracasar en su programa de ejercicios que aquellos otros que tenían menor confianza; ya que podían caminar por la caminadora sin preocuparse o sentirse vencidos por las sensaciones normales de cansancio y falta de aliento, pudieron aceptar su falta de comodidad, sin percibirla como “una mala señal” y  concentrarse en los beneficios positivos de su programa de ejercicios como el sentirse más fuertes o llegar más lejos. Los individuos que tenían una tendencia negativa de autoeficacia, tendían a abandonar sus ejercicios, confundiendo la falta de comodidad y falta de aliento y cansancio como señales de un corazón enfermo.

Resistencia y Sentido de Coherencia

La Dra. Suzanne Kobasa de la Universidad de Nueva York y sus colaboradores y el Dr.  Aron Antonovsky, médico sociólogo de Israel, han llevado investigaciones acerca de personas que han vivido situaciones extremadamente estresantes y si estas cuentan con características de personalidad especiales que puedan justificar su “aparente inmunidad “ al estrés.

Resistencia

La Dra. Kobasa ha sometido a estudios a ejecutivos de empresas, abogados, conductores de autobús, empleados de compañías telefónicas y otro tipo de personas que llevan vidas sumamente estresantes. La Dra. Kobasa se preguntó si  las personas más saludables tenían o no alguna característica de personalidad en común que pudiera protegerles de los efectos negativos de un estrés elevado  y se encontró que había una característica de personalidad que diferenciaba a los que enfermaban y permanecían sanos, denominó a aquella característica resistencia al estrés o resistencia psicológica, esta resistencia entraña al igual que los demás factores psicológicos una forma particular de ver el mundo y a nosotros mismos: los individuos resistentes al estrés dan muestras de tres características psicológicas en un elevado nivel: control, compromiso y reto. Las personas con un alto nivel de control tienen una firme idea de tener control sobre lo que les rodea, que pueden hacer que las cosas ocurran (característica muy parecida a la autoeficacia). La gente con un alto nivel de compromiso tiene una alta tendencia a sentirse totalmente empeñada en lo que hace a diario y se compromete a dedicar su mejores esfuerzos a sus actividades. Las personas altamente atraídas por los retos ven el cambio como una parte natural de la vida, que les permite una oportunidad de desarrollo, lo que les permite ver las situaciones nuevas como oportunidades y retos, no como amenazas. La Dra. Kobasa afirma que existen muchas cosas que las personas pueden hacer para mejorar si resistencia al estrés; por ejemplo en las condiciones laborales mediante la reestructuración de funciones y  relaciones dentro de la organización.

Sentido de Coherencia

ImagenLas investigaciones del Dr. Aron Antonovsky se han enfocado en personas que han sobrevivido a casos extremos de estrés como el que se pudo vivir en los campos de concentración nazis. Según la opinión del Dr. Antonovsky, gozar de buena salud, entraña una capacidad de recuperar de forma continua el equilibrio como respuesta a la continua pérdida de él. El Dr. Antonvsky observó que la gente que logra sobrevivir a una situación de estrés de gran intensidad, posee lo que él denomina un inherente sentido de coherencia acerca del mundo y de sí misma, este sentido de coherencia viene caracterizado por tres componentes que él denomina: comprensibilidad, manejabilidad y significabilidad. La gente que posee un elevado sentido de coherencia tiene una poderosa sensación de confianza en poder encontrar la lógica en sus experiencias internas y externas (básicamente comprensibilidad), en disponer de recursos para hacer frente a las demandas con que se encuentran y controlarlas (manejabilidad) y en encontrar esas demandas como retos en los que encontrar sentido y a los que consagrarse (significabilidad).

Nuestra salud física está íntimamente relacionada con nuestras pautas de pensamientos y sentimientos sobre nosotros mismos y también con la calidad de las relaciones con las otras personas y con el mundo.

Si podemos observar en nosotros mismos cuánto pueden perjudicarnos determinadas creencias  ciertas pautas de pensamientos y conductas que van surgiendo a cada momento, podemos hacer que disminuya su dominio sobre nosotros.

Podemos observar ¿Cómo se siente nuestro cuerpo cuando vemos los obstáculos como retos? ¿Cómo se siente cuando sentimos alegría? ¿Podemos darnos cuenta en esos momentos de las consecuencias inmediatas de nuestros estados emocionales positivos y de nuestra perspectiva optimista?.

PUBLICADO POR:

Psic. Joselyn Olvera Ruvalcaba

Terapeuta Cognitivo-Conductual

Centro SEPIMEX

Contacto: joselyn@sepimex.com.mx

 

Referencia:

Kabat-Zinn,  J. (1990). Vivir con Plenitud las Crisis. Cómo utilizar la sabiduría del cuerpo y de la mente para afrontar el estrés, el dolor y la enfermedad. Kairos: Barcelona.

¿Qué son los pensamientos irracionales y cómo afectan nuestra vida?

¿Qué son las Creencias Irracionales y cómo afectan nuestra vida?

Los pensamientos, emociones y conductas, no se experimentan en forma aislada sino que se superponen significativamente.

Así, los hechos (acontecimientos del mundo exterior) o mejor dicho, la forma en que percibimos los hechos, interactúan con la evaluación que hacemos en pensamientos, emociones y conductas (acontecimientos del mundo interior). Una de las mayores contribuciones de la terapia racional emotiva que propuso Albert Ellis, Ph. D.

Las CREENCIAS RACIONALES son cogniciones evaluativas propias de cada persona y con un sentido de tipo preferencial (aunque no absoluto). Se expresan en la forma de “Me gustaría”, “Quisiera”, “No me gustaría”, “Preferiría”, “Desearía”. Los sentimientos positivos de placer o satisfacción se experimentan cuando las personas consiguen lo que desean, por el contrario, los sentimientos negativos de displacer e insatisfacción (por ej. tristeza, preocupación, dolor, disgusto) se experimentan cuando no se consigue lo que se desea. Estos sentimientos negativos (cuya fuerza está estrechamente relacionada con la importancia del deseo) son considerados como respuestas apropiadas a los acontecimientos negativos que hayan podido ocurrir, pero no interfieren en la persecución de nuevas metas o propósitos. Estas CREENCIAS son RACIONALES por dos aspectos: 1° porque son relativas y 2° porque no impiden el logro de objetivos y propósitos básicos.

Por otro lado las CREENCIAS IRRACIONALES se diferencian de las racionales en dos características: 1° son absolutas (o dogmáticas) por naturaleza y se expresan en términos de “Tengo que”, “Debo”, “Debería”, “Estoy obligado a”, etc. y 2° en que provocan emociones negativas que interfieren en la persecución y obtención de metas (por ej. depresión, ansiedad, culpabilidad, miedo).

Las CREENCIAS RACIONALES son el fundamento de los comportamientos funcionales y sanos, mientras que las CREENCIAS IRRACIONALES están en la base de las conductas disfuncionales, de aislamiento, depresión, demora, alcoholismo, abuso de sustancias y otras. Existe una gran variedad de “errores de pensamiento” típicos en los que la gente se pierde, incluyendo:

  1. Ignorar lo positivo.
  2. Exagerar lo negativo
  3. Generalizar

Hay 12 ejemplos de creencias irracionales que Ellis menciona con frecuencia:

  • La idea de que existe una tremenda necesidad en los adultos de ser amados por otros significativos en prácticamente cualquier actividad; en vez de concentrarse en su propio respeto personal, o buscando aprobación con fines prácticos, y en amar en vez de ser amados.
  • La idea de que ciertos actos son feos o perversos, por lo que los demás deben rechazar a las personas que los cometen; en vez de la idea de que ciertos actos son autodefensivos o antisociales, y que las personas que cometan estos actos se comportan de manera estúpida, ignorante o neurótica, y sería mejor que recibieran ayuda. Los comportamientos como estos no hacen que los sujetos que los actúan sean corruptos.
  • La idea de que es horrible cuando las cosas no son como nos gustaría que fueran; en vez de considerar la idea de que las cosas están muy mal y por tanto deberíamos cambiar o controlar las condiciones adversas de manera que puedan llegar a ser más satisfactorias; y si esto no es posible tendremos que ir aceptando que algunas cosas son así.
  • La idea de que la miseria humana está causada invariablemente por factores externos y se nos impone por gente y eventos extraños a nosotros; en vez de la idea de que la neurosis es causada en su mayoría por el punto de vista que tomamos con respecto a condiciones desafortunadas.
  • La idea de que si algo es o podría ser peligroso o aterrador, deberíamos estar tremendamente obsesionados y desaforados con ello; en vez de la idea de que debemos enfrentar de forma franca y directa lo peligroso; y si esto no es posible, aceptar lo inevitable.
  • La idea de que es más fácil eludir que enfrentar las dificultades de la vida y las responsabilidades personales; en vez de la idea de que eso que llamamos “dejarlo estar” o “dejarlo pasar” es usualmente mucho más duro a largo plazo.
  • La idea de que necesitamos de forma absoluta otra cosa más grande o más fuerte que nosotros en la que apoyarnos; en vez de la idea de que es mejor asumir los riesgos que contempla el pensar y actuar de forma menos dependiente.
  • La idea de que siempre debemos ser absolutamente competentes, inteligentes y ambiciosos en todos los aspectos; en vez de la idea de que podríamos haberlo hecho mejor más que necesitar hacerlo siempre bien y aceptarnos como criaturas bastante imperfectas, que tienen limitaciones y falibilidades humanas.
  • La idea de que si algo nos afectó considerablemente, permanecerá haciéndolo durante toda nuestra vida; en vez de la idea de que podemos aprender de nuestras experiencias pasadas sin estar extremadamente atados o preocupados por ellas.
  • La idea de que debemos tener un control preciso y perfecto sobre las cosas; en vez de la idea de que el mundo está lleno de probabilidades y cambios, y que aun así, debemos disfrutar de la vida a pesar de estos “inconvenientes”.
  • La idea de que la felicidad humana puede lograrse a través de la inercia y la inactividad; en vez de la idea de que tendemos a ser felices cuando estamos vitalmente inmersos en actividades dirigidas a la creatividad, o cuando nos embarcamos en proyectos más allá de nosotros o nos damos a los demás.
  • La idea de que no tenemos control sobre nuestras emociones y que no podemos evitar sentirnos alterados con respecto a las cosas de la vida; en vez de la idea de que poseemos un control real sobre nuestras emociones destructivas.

Los pensamientos irracionales, como se menciona antes, juegan un papel importante en cómo percibimos el mundo y cómo nos relacionamos con este, repercutiendo de manera importante en nuestro crecimiento personal.

Elaborado por: Dra. Araceli Flores León, Terapeuta cognitivo-conductual

Vivir con todo el corazón

La Dr. Brown Brené es profesora e investigadora de la Universidad de Houston,  donde ha pasado los últimos diez años estudiando un concepto que ella llama “todo el corazón”.
Brown ha dedicado su carrera investigadora al estudio científico del funcionamiento interno de una serie de conceptos confusos y complejos de cuantificar, como la vergüenza, la vulnerabilidad, la dignidad y la conexión. Ya que estos conceptos son muy difíciles de medir utilizando metodología cuantitativa como cuestionarios y encuestas, Brown utiliza métodos cualitativos como entrevistas formales en profundidad. Es autora de libros como  I Thought It Was Just Me (but it isn’t): Telling the Truth About Perfectionism, Inadequacy, and Power (2007) and the forthcoming books, The Gifts of Imperfection (2010) and Wholehearted: Spiritual Adventures in Falling Apart, Growing Up, and Finding Joy ( 2011).

Puntos clave de su video (como referencia)

A continuación, se encuentran algunos de las ideas más importantes de su charla (en las referencias encontraras el link del video):

• La conexión es lo que nos aporta propósito y significado en nuestras vidas, estamos neurobiológicamente preparados para esta conexión.

• La vergüenza se comprende mejor como un miedo a la desconexión.

• Detrás de la vergüenza subyace un sentimiento de vulnerabilidad insoportable.

• Si queremos que ocurra la conexión, tenemos que ser vulnerables y permitir que otros nos vean.

• Las personas con una fuerte sensación de amor y pertenencia (la definición de “todo corazón” de Brown), creen que ellos se merecen el amor y la conexión. Es la única diferencia entre aquellos que la tienen y los que no.

• Las personas que viven de todo corazón tienen la valentía de ser imperfectos, la compasión para ser amables con ellos mismos primero y luego con los demás, y la autenticidad de decir lo que ellos piensan sobre lo que deberían ser para estar como ellos quieren ser.

• Las personas que viven de todo corazón aceptan la vulnerabilidad y creen que es incómoda, pero es fundamental y necesaria.

• La vulnerabilidad es el núcleo de la vergüenza y el miedo y de la lucha por la dignidad, pero también es la cuna de la alegría, la creatividad, la sensación de pertenencia y el amor.

• Nos entumece la vulnerabilidad. El problema es que no podemos adormecer de manera selectiva a las emociones. Cuando adormecemos las emociones negativas, también se adormecen la gratitud y la felicidad.

• Nos entumecemos a través de las adicciones, a través de intentar hacer que lo incertidumbre se convierta en certeza, a través del perfeccionismo, y a través de aparentar que no tenemos ninguna influencia sobre los demás.

El consejo de Brown para alcanzar la felicidad es: Permitirnos ser profundamente vulnerables. Querer con todo nuestro corazón, aún cuando no haya garantías. Practicar la gratitud y la alegría. Creer que somos suficientes.

Brown habla de lo que realmente es importante para nosotros como seres humanos, en lugar de lo que pensamos que es importante para nosotros como individuos. Su trabajo de investigación profundiza nuestra comprensión de los conceptos positivos como la gratitud, la alegría, la compasión, la autenticidad, la resistencia, la fe, y la diversión. De esta manera, Brown está ayudando a madurar nuestra comprensión de las ideas inherentes a la psicología positiva y que sea accesible para la población general.

Referencias

TEDxHouston – Brené Brown

Brown, B. (2010). The Gifts of Imperfection: Let Go of Who You Think You’re Supposed to Be and Embrace Who You Are. Hazelden Publishing.

Brown, B. (2007). I Thought It Was Just Me (but it isn’t): Telling the Truth About Perfectionism, Inadequacy, and Power. Gotham.

 Elaborado por: Psic. Yadira Martínez O. Terapeuta Infantil Cognitivo-Conductual, SEPIMEX.

yadira@sepimex.com.mx