Desgaste ocupacional o burnout

Esta semana en el Blog SEPIMEX, tocamos un tema de gran interés y que en tiempos recientes ha cobrado una relevancia importante debido a que cada vez más personas de diferentes profesiones u oficios se ven afectadas por este síndrome, que no sólo impacta a un individuo, sino también a la organización en la que labora, y al servicio que se ofrece, por lo tanto también impacta a los usuarios, hablamos del síndrome de burnout, también denominado desgaste ocupacional.

burnout1          De acuerdo con El-Sahili (2015), la primera aparición de este término se remonta a finales de la década de 1960, cuando en un artículo escrito por H.B. Bradley se hace referencia al burnout como un tipo de estrés que consume energía de los profesionales en el trabajo. A partir de ese momento otros autores retomaron el término para describir síntomas y comportamientos que afectaban a las personas en el ambiente laboral. Una de las definiciones más aceptadas es la de Maslach y Jackson  en la década de 1980 quienes lo definen a partir de tres dimensiones principales (Uribe, 2010; El-Sahili, 2015):

  • Cansancio o agotamiento emocional:

o-JOB-BURNOUT-facebook.jpg           Esta dimensión hace referencia a una sensación de fatiga, desgaste, pérdida progresiva de energía en donde el trabajador siente que ya no puede dar más de sí mismo, se percibe como alguien a quien se le han esfumado los recursos emociónales y físicos para seguir desarrollando su trabajo y atender a las personas receptoras de sus servicios. La persona siente que su trabajo lo absorbe y el cansancio emocional puede ser tanto que le cuesta trabajo levantarse para ir al trabajo o bien presenta dificultades para concentrarse en sus labores.

  • Despersonalización o cinismo.

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         La persona tiene un punto de vista negativo y desvergonzado acerca de su trabajo y de las personas receptoras de sus servicios, se muestra irritable, presenta actitudes negativas, frías, cínicas e impersonales, llegando a dar un mal servicio o portarse de manera grosera con las personas que atiende.

  • Baja realización personal o insatisfacción con el logro.

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         Se trata de actitudes negativas hacia uno mismo y el trabajo,  se presenta un pobre sentido de logro y baja autoeficacia,  la persona se siente incompetente para realizar sus actividades, o bien las actividades o el trabajo en sí le han dejado de ser importantes y frecuentemente piensa que estaría mejor en otro empleo, o que sus habilidades son desperdiciadas en su actual empleo.

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         Cuando estas tres dimensiones se presentan como respuesta al estrés laboral crónico es cuando se habla de burnout  o desgaste ocupacional. Es importante tener claro que no todo el estrés laboral se convierte en burnout, por lo general ocurre cuando este estrés laboral se prolonga en el tiempo y no es atendido.

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       Son varios los factores que inciden en el desarrollo de los síntomas, pero principalmente se hace referencia como detonador a las condiciones laborales que en la actualidad se han deteriorado para muchas de las profesiones, a través de jornadas largas de trabajo, bajos salarios, presiones excesivas, clima laboral hostil, mobbing, ausencia de equidad y trato digno, falta de claridad organizacionaletcétera. De igual manera algunos rasgos de personalidad y hábitos poco saludables pueden influir. El locus de control externo, baja autoestima, baja autoeficacia o baja tolerancia a la frustración, por mencionar algunos rasgos toman un papel importante

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       El burnout es en ocasiones confundido con depresión, aburrimiento laboral, estrés e insatisfacción laboral, sin embargo si bien pueden coexistir, se habla de que el burnout debe ser tomado como una entidad nosológica independiente, y por lo tanto susceptible de medición al igual que otros constructos.

       Las consecuencias del burnout,  afectan al individuo, provocando la pérdida de motivación, el cansancio emocional y físico antes mencionado, y otros malestares a nivel fisiológico como dolores de cabeza, problemas gastrointestinales, insomnio, todo esto puede repercutir en la organización debido a que la calidad del servicio se ve afectada de manera negativa, también se puede presentar ausentismo, rotación o llegar hasta las renuncias o despidos.

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          EDO-Escala-de-desgaste-ocupacional--Burnout--Uribe-Prado--Jesus-Felipe-922612.jpgComo se puede observar, es un problema que puede seguir creciendo de manera rápida, por lo que es  importante abordar este tema de manera multidisciplinaria,  en un trabajo conjunto entre profesionales, individuos y las organizaciones, que debe empezar por la identificación de los síntomas a través de evaluaciones adecuadas. Afortunadamente en México ya existen instrumentos como la Escala de Desgaste Ocupacional (EDO) de Editorial el manual Moderno que tienen como objetivo identificar los posibles casos de burnout, y así poder intervenir. Sin dejar de lado y como prioridad la prevención y promoción de la salud laboral, donde las organizaciones pueden contribuir a través de mejores condiciones laborales, y a nivel individual los ya conocidos hábitos saludables, como lo son descanso y alimentación adecuada, la planeación de actividades que permita tiempo libre y de esparcimiento, las estrategias de relajación, por mencionar algunos.

habitos-saludables.jpgLo aquí mencionado sólo es una pequeña parte del panorama del burnout, a la espera de despertar la curiosidad para averiguar más acerca del tema, y sobre todo actuar para mejorar la calidad de vida y el bienestar. Acércate a SEPIMEX, donde contamos con especialistas  que pueden apoyarte con planes de evaluación, diagnóstico e intervención para tu organización o bien a nivel individual. Si deseas concretar una cita para conocer más acerca del servicio, puedes marcar al 56-89-14-19 o escribirnos a contacto@sepimex.com.mx

Por último te recomiendo eches un vistazo a esta otra entrada sobre burnout escrita por mi compañero el Psic. Benito Zarazua: https://sepimex.wordpress.com/2012/01/13/no-te-quemes-en-el-trabajo/

¡Excelente día!

Colaboración de:

Psic. Marcos Urbina Rodríguez

marcos@sepimex.com.mx

Referencias:

El-Sahili, L. F. (2015). Burnout: consecuencias y soluciones. México: Editorial El Manual Moderno

Uribe, J.F. (2010) Escala Mexicana de Desgaste Ocupacional (burnout) [Instrumento de Evaluación Psicológica]. México. Editorial El Manual Moderno

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EMPATÍA EN RELACIONES DE PAREJA.

¿Qué es empatía?

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Hay varias definiciones de empatía. Una separa empatía en tres tipos: cognitiva, emocional y compasiva.

Empatía cognitiva nos permite apreciar los sentimientos de alguien más, sin sentirlos o perder la perspectiva que no son nuestros propios sentimientos.

De empatía emocional se habla cuando uno siente los mismos o similares sentimientos como la otra persona.

Empatía compasiva es el balance entre empatía cognitiva y empatía emocional, la cual nos empuja a tomar acción de una manera adecuada. En otras palabras, empatía compasiva es una respuesta íntegra de corazón, mente y conducta.

Empatía es la base de cualquier conexión auténtica. Es el fundamento del estar juntos, es el alimento de la compasión.

La palabra empatía viene del griego empatheia, “sentir adentro” y denota la habilidad de resonar con la experiencia emocional de otra persona. Webster define empatía como: “La acción de entender, estar consciente y sensible a, y sentir genuinamente los sentimientos, pensamientos y experiencias de otra persona.” Empatía no implica que uno debe de haber tenido una experiencia idéntica o de sentir exactamente lo mismo lo que siente la otra persona.

Empatía es el genuino corazón de cualquier relación, sin ella una relación no puede sobrevivir. Empatía requiere compasión. Y, sin compasión, las parejas no pueden desarrollar un lazo.

Empatía es como un puente entre diferentes individuos con diferentes historias existenciales, sentimientos y perspectivas. Sin empatía, no se puede lograr este contacto genuino de una relación.

Las cinco razones por las cuales se nos dificulta ser empático en nuestras relaciones íntimas y cómo superarlas:

  • No quiero ser el primero.

En cualquier relación ambos miembros necesitan empatía. Pero en casi cualquier momento la empatía es unidireccional – nada más puede fluir hacia una dirección en un momento dado. Lo cual significa que uno de los dos tiene que ser el primero. Uno tiene que estar dispuesto en satisfacer las necesidades del otro, antes que se cumplan las propias.

  • No estoy de acuerdo contigo

Empatía requiere que nos pongamos en los zapatos de la otra persona para permitir que nuestros corazones latan al mismo ritmo que él de ellos. Muchas veces estamos muy en desacuerdo con su perspectiva, y de esta manera estamos tentado a ponerlos en duda intelectualmente, en vez de estar emocionalmente con ellos.

  • ¿Qué pasa si no lo captamos?

Cuando tratamos de ponernos en los zapatos de la otra personas, puede ser todo un reto y nos puede asustar. Puede resultar un terreno no muy familiar. Nos invitan a su mundo, pero qué pasa si captamos todo mal?

  • No lo quiero sentir.

Puede ser que sabes exactamente lo que tu pareja está sintiendo. Puede ser que surjan pensamientos y sentimientos que preferiríamos evitar. Si no queremos sentir nuestra propia tristeza, es muy probable que tampoco quisiéramos sentir la tristeza de la persona que amamos.

  • No es mi trabajo arreglar tus asuntos

Confundimos empatía con arreglar algo o a alguien. Pensamos que tenemos que hacer alEs fácil ser empático con una persona con la cual estamos de acuerdo. Es más difícil ser empático cuando alguien está decepcionado, enojado, o frustrado con la otra persona. La verdadera prueba de empatía viene en el contexto de enojo, frustración, etc. Si vemos algo patológico, en vez de algo natural, perdemos nuestra habilidad de ser empático y de acompañar. Para ello, frases como las siguientes nos pueden ayudar en establecer un vínculo empático: Gracias por dejarme saber de cómo te sientes; No tenía la menor idea de lo que sentías o que te sentías así; Quizás podemos encontrar una solución juntos para eso; Voy a estar al lado tuyo mientras que estemos en eso.

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La habilidad de reconocer las emociones en otros no nace en la adultez, sino tiene sus raíces en la infancia. Desde los primeros momentos de interacción con los cuidadores primarios los niños requieren sintonización para poder desarrollar salud mental. Sintonización sugiere que los padres reconocen los sentimientos de los bebés y adaptan sus respuestas a las necesidades del niño.

Una prolongada ausencia de sintonización entre padres y niños tiene un efecto nocivo enorme en el niño. Cuando un padre falla constantemente en mostrar empatía con ciertas emociones del niño, como alegría, tristeza, necesidad de contención, etc. el niño empieza a evitar a demostrar y expresar emociones, inclusive a dejar de sentirlas. En este sentido, todo un conjunto de emociones para relaciones íntimas puede quedar enterado, más aún si estas emociones y estos sentimientos son rechazados o criticados. Es necesario tomarlo en cuenta para la relación actual y el cómo mejorar ciertos aspectos relacionados con la infancia.

Por ello, el enfoque de la empatía debe ser en entender a la otra persona, hacer preguntas para entender y clarificar sus pensamientos y sentimientos, aprender lo que ELLOS ven, escuchan, experimentaron antes de estos pensamientos y sentimientos; entender lo que ELLOS quieren (de nosotros, de otros). Con algo de entendimiento de esta información, uno puede comenzar a imaginarse en circunstancias similares y apreciar más a detalle los comentarios y acciones de otras personas. Uno es más capaz de tomar cosas menos personales y reaccionar de una manera menos defensiva, y es entonces cuando uno puede decir “basado en lo que me has expresado, puedo entender como te sientes, lo que piensas, lo que dices, etc.”

Empatía requiere un cambio, de culpar a entender las experiencias de la otra persona. Como somos seres sociales e interactuamos con otros y ellos buscan de nosotros una opinión o una retroalimentación, un acercamiento empático requiere que nosotros tomemos en cuenta sus esfuerzos desde su punto de vista.

Para aumentar la empatía hacia tu pareja, en primer lugar es importante explorar ¿qué es lo que te impide  ser empático?

  1. Se consciente de tus señales

Una gran barrera para sentir empatía hacia tu pareja es el hecho de quedarte atrapado en tu propia perspectiva y la intensidad de tus propios sentimientos. Cuanto no eres capaz de procesar el punto de vista de tu pareja, puedes prestar atención a lo que sientes diferente en tu cuerpo (lo que te molesta tanto).

“Por ejemplo ¿tu corazón empieza a acelerarse, te empiezas a poner rojo?” Si no sientes ninguna diferencia en tus sensaciones corporales, presta atención a tus pensamientos. “¿Tienes pensamientos que pasan por tu mente como flashazos o tienes pensamientos recurrentes?” Una vez que sientas estas señales, haz un alto. Toma varios respiros profundos, espera hasta que te tranquilices y retoma la conversación.

  1. Presta atención genuina a tu pareja

Cuando estás escuchando con atención genuina, estás tomando acción para realmente entender a tu pareja. Eso implica que no te enfoques en tu propia respuesta para defenderte a ti mismo mientras que estás hablando.

  1. Practica compasión

Compasión es el fundamento de la práctica de atención consciente. Es libre de prejuicio e invita a tranquilidad y claridad. Entre más compasivos somos con nosotros mismos, más fácil podemos accesar a y practicar empatía.

  1. Busca lo positivo

Muchas veces caemos en la costumbre de enfocarnos en lo que creemos que está mal con nuestra pareja, o su vida en general. En vez de ello, es necesario que nos enfoquemos todos los días en una cualidad de nuestra pareja.

  1. Se auto-compasivo

Es difícil ser empático con otra persona cuando no podemos ser empáticos con nosotros mismos. Es importante practicar auto-compasión, es decir, tratarnos a nosotros mismos con amabilidad, cuidado y comprensión.

Cómo superar las barreras

s3Si queremos ser empáticos en nuestras relaciones, vamos a tener que sacrificar algunos valores a los cuales nos aferramos. Tenemos que estar dispuestos a perder, porque el sentimiento va a ser como una pérdida, como renunciar a algo. Se va a sentir como que las necesidades de nuestra pareja van primero que las nuestras.

Cuando se habla de empatía no se trata de quién tiene razón o no. Se trata simplemente de encontrar una conexión emocional. No hay un camino prediseñado para entender correctamente a la persona que amamos. Tenemos que estar tranquilos si nuestra pareja nos dice que no la entendemos. Y, tenemos que probarlo de nuevo, y de nuevo, tantas veces que sea necesario.

Tenemos que abrazar la incomodidad que sentimos, porque empatía nos va a llevar a situaciones incómodas con nosotros mismos. Empatía significa conectar con una experiencia ajena, y, no hacerla desaparecer.

En SEPIMEX podemos apoyarte a desarrollar habilidades que te permitan generar empatía y compasión hacia todos los seres.

Elaborado por:

Stefan Bähr

Psicólogo Clínico Cognitivo-Conductual, SEPIMEX.

stefan@sepimex.com.mx

http://www.sepimex.com.mx

Teléfono: 56.89.14.19

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Referencias

ADOLESCENTES ESTRESADOS… PAPÁ Y MAMÁ ¿ESTRESADOS?

La adolescencia es una de las etapas más importantes del ser humano. Aquí, el individuo está en un periodo formativo en el cual aprende muchas cosas, debido a que es un gran receptor. El equilibrio psicológico en la adolescencia se relaciona con los intercambios entre lo interno y las condiciones ambientales que varían o se alteran en fases críticas. Por lo que, esta etapa está impregnada de crisis inevitables y conflictos que se entrelazan llevando al adolescente a experimentar estrés y así a alterar su equilibrio.

Dentro de los cambios internos que el adolescente vive están incluidos, los físicos-hormonales y los mentales-emocionales.

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En los cambios físicos-hormonales se puede identificar el crecimiento de las extremidades, del vello, aumento de masa muscular, aparición de acné, de la excitación sexual, del cambio de voz y del apetito y de una inquietud generalizada. En los cambios emocionales se puede observar que el adolescente pasa de estar mal humorado, frustrado y furioso a un estado de tranquilidad, de estar contento, seguro y arrogante, puede volverse agresivo y competitivo, con deseo de dominar; así mismo estar medio adormilado y desorganizado; y estos cambios pueden darse en cuestión de segundos.

A nivel cognitivo los adolescentes, se encuentran frecuentemente en dos puntos:

  1. Pensamiento de todo o nada: También llamado dicotómico o polarizado. Consiste en ser extremistas, ver las cosas en blanco o negro, no apreciar las categorías intermedias. Si algo no es perfecto está mal. En este caso, viven en un mundo de blanco y negro: las situaciones, cosas y personas se categorizan como: Fantástico o Repugnante, Maravilloso o Espeluznante, Delicioso o Asqueroso, Perfecto o Defectuoso.
  • El adolescente clasifica su mundo de la manera más práctica para comprender y poner orden en un mundo nuevo que presenta tantas disyuntivas.
  • Conforme van madurando, este proceso cambia, e irán ampliando su perspectiva sobre el mundo.
  1. Magnificación (ser catastrófico): Exagerar la importancia de las situaciones o los hechos. Es decir, con frecuencia piensan “¡Me encanta el drama!”, manifestándose por un temperamento colérico, experimentando una gran intensidad de sus emociones.
  • En este caso es importante permitir que los adolescentes puedan vivir sus emociones para madurar, sin dejar de poner límites. Resaltando que castigar al adolescente por esas emociones sólo hiere su autoestima.

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Cabe resaltar que estos cambios emocionales y cognitivos están relacionados con que el cerebro del adolescente, el cual está todavía en proceso de maduración, principalmente en cuanto al desarrollo de los lóbulos frontales (localizado en la parte anterior del cerebro). Estás áreas son el sustrato anatómico para las funciones ejecutivas; que son aquellas que nos permiten dirigir nuestra conducta hacia un fin y comprenden los procesos como la atención, planificación, secuenciación y reorientación sobre nuestros actos (control de impulsos); todas estas funciones permiten que las personas piensen de manera efectiva y clara, regular sus emociones y la posibilidad de lograr metas.

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Los lóbulos frontales terminan de desarrollarse a los 21 años en el caso de las mujeres y a los 25 años en los hombres. Así, el adolescente prueba sus nuevas habilidades mentales en el mundo adulto, pero aún es torpe y todavía falla; lo que hace que aparente seguridad y habilidad para retar a la autoridad.

Estos cambios internos, junto con las demandas del ambiente hacen que, como consecuencia, el adolescente esté estresado; sobre todo porque estos cambios parecen llegar demasiado rápido. Para sobrevivir a estos cambios repentinos y al estrés, el adolescente necesita volverse egocéntrico, ya que tiene una cantidad limitada de energía para responder a todo lo que se presenta.

El adolescente está ingresando a un mundo nuevo y se siente inseguro y presionado; llegando a sentir…

  • Confusión: “No me reconozco en este cuerpo. ¿Qué me está sucediendo?”
  • Ansiedad y preocupación: “¿Cómo iré a quedar? ¿Seré lo suficiente atractivo para el sexo opuesto? ¿Le gusto a mis padres? ¿Soy como esperaban?”
  • Vulnerabilidad: “Todos se dan cuenta de mis defectos y mi inseguridad. No sé cómo defenderme.”
  • Soledad: “No tengo con quién compartir estos cambios. No sé en quién confiar.”
  • Impotencia: “Me siento fuera de control. Estos cambios me están ocurriendo y no puedo hacer nada para pararlos. ¿En qué o en quién puedo apoyarme para sentirme seguro?”.

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Con todos los cambios físicos y emocionales, y lo importante de adaptarse a las distintas circunstancias (expectativas de sus padres y maestros; integrarse y pertenecer a grupos sociales), que se le presentan día con día; se puede entender que el adolescente está estresado; pero ¿qué pasa cuando los padres también lo están?

Como papá y/o mamá ¿está estresado?; ¿con qué frecuencia se estresa?; ¿cuáles son las razones por las que se estresa (trabajo, casa, etc.); cuando esta estresado ¿hay problemas en casa?

Las respuestas a estas preguntas, también nos hacen entender porque a veces los conflictos con los adolescentes no se solucionan, ya que “el estrés es contagioso”:

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Cuando los padres están ausentes emocionalmente debido al estrés causado por sus propios problemas, el adolescente se encuentra y se siente solo, convirtiendo al estrés en crisis, que se da cuando co-existen los siguientes factores:

  • Demasiados cambios.
  • Demasiado rápidos.
  • Miedo a no responder adecuadamente.
  • Falta de un sostén sólido.

Por lo tanto, el adolescente se siente indefenso, buscando alternativas de apoyo, como: el tabaco, consumo de alcohol, promiscuidad o el desarrollo de conductas de riesgo. Todas estas conductas son simplemente intentos por cubrir necesidades insatisfechas.

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Como padres y madres lo que se puede hacer para evitar una crisis y manejar el estrés es:

  • Ser EMPÁTICO.
    • Ponernos en su lugar, permitirá que como padres y madres respondamos de una forma que permita el diálogo y la solución.
  • Retirarse del lugar.
    • En caso de sentirse muy estresado y/o irritado, lo mejor es tomarse un momento de calma, que como padres permita pensar en otras formas de responder ante el adolescente.
  • Dar el ejemplo.
    • No podemos pedir que el adolescente este “tranquilo” si nosotros no lo estamos, como padres somos el ejemplo de cómo lidiar con el estrés para evitar una crisis.
  • Ser pacientes y tolerantes.
    • Comprender que necesitan pasar por esta experiencia.
  • Generar actividades que permitan que ustedes estén menos estresados, ya que esto dará la pauta para:

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  • ¡No engancharse!
    • Al engancharse se transforman en otro adolescente y lo dejan de ayudar.
  • Comprender no significa dejar de poner límites.
    • Validar el sentimiento: aceptarlo, sin juzgar ni criticarlo.
    • No es permiso para ser irresponsable, faltar al respeto a otros, ser desconsiderado, o lastimar.

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  • Reaccionar vs responder
    • Responder implica reflexión y deliberación, mientras que reaccionar es un movimiento involuntario y mecánico.
    • Aprender a RESPONDER en lugar de reaccionar ante las situaciones permitirán manejar el estrés de forma más adaptativa.

En SEPIMEX podemos ayudarte a identificar y a regular tu estrés y enseñarte a lidiar con ella de una manera más sana.

Elaborado por:

Mtra. Sheila V. Hernández Altamirano

sheila@sepimex.com.mx

Terapeuta Cognitivo-Conductual.

http://www.sepimex.com.mx

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Tel. 56.89.14.19  / contacto@sepimex.com.mx

Referencias:

  • Beriso, Á., Plans, B. Sánchez-Guerra, M., & Sánchez, D. (2002). Cuadernos de terapia cognitivo-conductual. Una orientación pedagógica e integradora. Madrid: EOS.
  • Barocio, R. (2014). Disciplina con amor para adolescentes. México: Pax.

 

Educar sin violencia. Estrategias para una crianza positiva.

La educación de las hijas y los hijos no siempre es una tarea sencilla. Muchas mamás y papás emplean estrategias de crianza basada en sus propias experiencias de vida, es decir, repiten el modelo de crianza que sus madres y padres implementaron. En otros casos, algunas madres y padres hacen modificaciones al estilo de crianza con el cual los educaron, considerando que las estrategias que emplearon con ellas o ellos no fueron del todo gratas.

Pero antes de avanzar en el tema, es importante saber que son los estilos de crianza. Los estilos de crianza son todos aquellos actos que realiza cada mamá y papá al instruir, educar y dirigir a una hija o hijo de manera cotidiana (Pedroza, Mendoza y Martínez, 2013, p. 3). Las madres y los padres son quienes trasmiten con estos actos conocimientos, valores, actitudes, roles y hábitos que dirigen el comportamiento de sus hij@s.

Identificando mi estilo de crianza

Vega (2006) describe cuatro estilos de crianza:

  • Estilo democrático.- Mamás y papás  que tratan de dirigir las actividades de sus hij@s en forma racional considerando su edad características individuales y circunstancias particulares. Mdres y padres que aceptan y alientan la autonomía de sus hijas e hijos. Tiene una comunicación abierta con ell@s y reglas flexibles. Cuando aplican consecuencias estas son razonables y ejerce un control firme. Aplica una disciplina inductiva, ya que le explica el propósito de las reglas y está abierto a las argumentaciones sobre las mismas. Sus hij@s son los que tienen el mejor ajuste, con más confianza personal, autocontrol y son socialmente competentes. Tienen un mejor rendimiento escolar y elevada autoestima.

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  • Estilo indiferente.- Mamás y papás que no imponen límites y tampoco proporcionan afecto. Se concentran en las tensiones de su propia vida y no les queda tiempo para sus hij@s. Si además mamá o papá son hostiles entonces l@s niñ@s tienden a mostrar muchos impulsos destructivos y conducta delictivas.

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  • Estilo permisivo.- Se caracteriza por aquellas mamás y papás que permiten que l@s niñ@s rijan y dirijan sus propias actividades, es el/la hij@ quien tiene el control de la familia y mamá o papá suelen doblegarse frente a sus requerimientos y caprichos. Sus hij@s suelen ser agresivos, poco tolerantes a la frustración y con alta demanda de atención.

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  • Estilo autoritario.- Establecen normas con poca participación del niño o la niña. Sus órdenes esperan ser obedecidas. La desviación de la norma tiene como consecuencia castigos severos, a menudo físicos. Ejercen una disciplina basada en la afirmación del poder. Sus exigencias con frecuencia son inadecuadas y los castigos son severos o poco razonables. La comunicación es pobre, las reglas son inflexibles, la independencia escasa. Por ello la niña o el niño tiende a ser retraído, temeroso, irritable y con poca interacción social. Carece de espontaneidad y de locus de control interno.

a8Como se describe antes, cada estilo de crianza es diferente. En una familia es probable que cada mamá y papá tenga su propio estilo de crianza, lo que favorece que l@s niñ@s de esa familia presenten ambivalencias es su comportamiento.

Educar sin violencia

Pero regresando al tema “educar sin violencia”, desde hace muchos años se tiene la creencia de que  un golpe a tiempo puede llegar a prevenir problemas de conducta en nuestros hij@s. Mamás y papás aún emplean el castigo físico como método correctivo en sus hij@s, sin llegar a considerar que es un acto de violencia.

 La violencia, no necesariamente se manifiesta de forma física, como una nalgada o bofetada, también llega a presentarse de forma emocional, por ejemplo al emplear palabras que hagan sentir al/la niñ@ poco capaz o bien con poca valía, desatenderlos, ignorarlos o no cubrir sus necesidades básicas.

Esto nos lleva a preguntarnos por qué a los adultos en general o a las mujeres no se les puede pegar, a los animales no se les debe pegar. Resulta irónico lo siguiente:

  • Pegarle a los animales es crueldad.
  • Pegarle a un adulto es agresión.
  • Pegarle a una mujer es una agresión agravada.
  • Pegarle a un detenido es tortura.
  • Pegarle en el hogar a los niños es “educación” (Ferrari, 2014, p. 14).

Y bajo la frase anterior se justifican muchos actos de violencia a las niñas y los niños poniendo de explicación que se les pega para que entiendan, pero, a nosotros como adultos nos pegan para entender algo. Por ejemplo, cuando no terminamos a tiempo un trabajo, nuestro jefe nos abofetea, o bien en casa, cuando no hicimos alguna labor, ya sea por cansancio o falta de tiempo, nuestra pareja nos reprende físicamente. Si no es así, porqué con los niños hacemos lo contrario.  Si los golpes educaran, los niños más golpeados serían los más educados; sin embargo los niños reprendidos físicamente son quienes presentan mayor número de conductas de agresión.

Consecuencias de las pautas de crianza violentas.

La psicóloga María de los Ángeles Álvarez (2002) plantea que, dependiendo de las creencias y supuestos que mantienen madres, padres o profesores con respecto al rol de educadores sobre hij@s o estudiantes, será el estilo de comunicación y de relación que se establezca con ellas y ellos, Algunas creencias favorecerían la comunicación y otras la dificultarían. Estas creencias han sido aprendidas tempranamente y durante el transcurso de la vida y se manifiestan en forma espontánea en lo que se dice a los demás y a nosotros mismos. A continuación se explican algunas consecuencias del uso de un estilo de crianza que emplee la violencia.

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  • Enseñamos a ser violentos.- Enseñamos a usar la violencia cuando no estamos de acuerdo con algo, o bien cuando algo nos molesta, por lo tanto es muy probable que nuestras hijas e hijos lleguen a manifestar este mismo comportamiento en otros escenarios, por ejemplo la escuela, puedes ser que al molestarse por algo agreda a alguno de sus compañeros.
  • Dificulta la habilidad para resolver problemas.- Usar un castigo físico enseña a las niñas y niños que los problemas se resuelven con golpes y no dialogando o buscando otras alternativas, por lo que cada que  tengan un problema lo resolverán empleando golpes.
  • Daña su autoestima.- Genera sensación de minusvalía y promueve expectativas negativas respecto a sí mismo.
  • Les enseña a ser víctimas.- Equivocadamente, muchos creen que la agresión hace más fuertes a las personas que la sufren y ‘les prepara mejor para la vida’, pero sabemos que no sólo no les hace más fuertes, sino más proclives a convertirse repetidamente en víctimas.
  • Les hace sentir rabia, rencor, y ganas de alejarse de casa.
  • Pueden presentar dificultades para integrarse socialmente, es decir, para hacer amigos y jugar con las demás niñas y niños.
  • No se aprende a cooperar con las figuras de autoridad, se aprende a someterse a las normas o a transgredirlas.
  • Pueden sufrir daños físicos accidentales.- Cuando alguien pega puede provocar más daño del que esperaba.

 Crianza positiva

La disciplina inadecuada usada por mamás y papás presenta tres aspectos: a) disciplina inflexible o inconsistente, b) supervisión pobre, y c) rechazo al niñ@, así como desinterés en las actividades que realiza. Sin embargo, existen  prácticas disciplinarias que favorecen el sano desarrollo de las niñas y los niños, a lo que se conoce como disciplina positiva (Pedroza, Mendoza y Martínez, 2013).

Disciplina significa realmente “enseñar”. La enseñanza se basa en fijar las metas para aprender, planear un acercamiento eficaz y encontrar las soluciones que funcionan de verdad. La Convención de la ONU sobre los Derechos del Niño garantiza su protección contra todas las formas de violencia, incluyendo el castigo físico. También reconoce la dignidad de las niñas y los niños y el respeto a sus derechos. La “disciplina positiva” es no-violenta y es respetuosa de la niña y niño como aprendiz. Es una aproximación a la enseñanza para ayudarlos a tener éxito, les da la información, y los apoya en su crecimiento.

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La disciplina positiva es:

  • Encontrar soluciones a largo plazo que desarrollen la autodisciplina de las hijas y los hijos.
  • Comunicar a sus hijas e hijos con claridad sus expectativas, reglas y límites.
  • Construir una relación mutuamente respetuosa.
  • Enseñarles habilidades que les serán útiles para toda la vida.
  • Aumentar la capacidad y la auto-confianza de sus hijas e hijos para manejar desafíos vitales.
  • Enseñarles cortesía, no-violencia, empatía, amor propio, derechos humanos y respeto a las otras y los otros.

Estrategias para una crianza positiva:

  • Conozca el comportamiento de su hija e hijo.- Observe el comportamiento de su hija o hijo, en qué lugares se presenta, con qué personas o ante qué situaciones. Lo anterior le permitirá conocer las causas de su comportamiento. La conducta de las niñas y  los niños siempre tiene una razón, saber que detona su comportamiento y que factores hacen que ese comportamiento se mantengan le ayudarán a elegir la manera de modificar dicha conducta.
  • Establezca rutinas y hábitos.- Las niñas y los niños requieren de estructura y una buena manera de estructurar es generarles hábitos. Por ejemplo, inicie el día de forma menos acelerada, despierte a su hija o hijo de manera amable y respetuosa siempre a la misma hora, establezca una rutina como levantarse, cambiarse, desayunar, cepillarse los dientes y salir a la escuela. Establezca un horario en familia para comer o cenar y hacer tarea.
  • Reconozca los comportamientos deseables.- Es importante reconocer los logros de las niñas y los niños, por ejemplo: “Hoy hiciste tu tarea muy tranquilo”, enfocarse sólo en lo negativo favorece que se sientan desmotivados y poco capaces.
  • Establezca reglas en casa.- Es importante que las niñas y los niños sepan que reglas existen en casa y no solo se dé por entendido que las conoce, por ejemplo: Recoger los juguetes después de jugar, recoger sus platos después de comer, poner su ropa sucia en el cesto, respetar a las personas.
  • Otorgue responsabilidades de acuerdo a la edad.- Asignar alguna responsabilidad ayuda a identificar el valor de las cosas. Por ejemplo: regar las plantas que hay en casa, limpiar algunos muebles o sus juguetes, sacar a pasear al perro o darle de comer a su tortuga.
  • Establezca consecuencias efectivas.- Una consecuencia efectiva es aquella que tiene un impacto en la modificación de un comportamiento no deseado. Elegir la consecuencia adecuada implica conocer a nuestr@s hij@s, sus gustos por alimentos, actividades, programas preferidos. Emplear la misma consecuencia para todas las conductas no siempre es efectivo, incluso si una consecuencia fue muy efectiva con algun@ de nuestr@s hij@s podría no funcionar con el/la otr@. Una buena estrategia es que la consecuencia debe ser inmediata y debe ser de acuerdo a la conducta presentada, por ejemplo: si mi hij@ no acomodo su uniforme, la consecuencia no podría ser que se quede sin su ipad toda la semana, ya que es probable que a la mitad de la semana olvidemos que el ipad estaba en consecuencia, o bien comprale un juego de x box cuando salió bien en un examen parcial, el juego podría ser una consecuencia positiva si él/ella aprobó todos los exámenes finales con una calificación satisfactoria.
  • Tiempo para jugar o realizar actividades juntos.– Para las niñas y los niños realizar actividades con mamá y papá es la mejor recompensa que pueden tener. Aproveche algunos de sus tiempos libres, deje su celular de lado por un momento o deténgase en alguna actividad y tome un tiempo para que hagan algo juntos. Pueden ver una película, salir a caminar, jugar un juego de mesa jugar con sus juguetes. Notará como después de esta actividad su hij@ estará con mayor disposición a colaborar en casa o realizar sus actividades.

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Ser mamá y papá es una tarea de todos los días y nuestras hijas e hijos no vienen con un manual incluido que nos diga que hacer ante cada situación, pero siempre es un buen momento para aprender nuevas estrategias que favorezcan una mejor interacción con ellas y ellos.

Si estás interesado en conocer estrategias para llevar a cabo una crianza positiva con tus hij@s, en SEPIMEX contamos con especialistas que pueden apoyarte. Contáctanos vía correo a contacto@sepimex.com.mx o vía telefónica al (55) 56.89.14.19.

Elaborado por:

Dra. Araceli Flores León

Terapeuta cognitivo-conductual.

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Referencias:

  • Pedroza, F., Mendoza, B.  y Martínez, K. (2013). ¡Auxilio! ¡Mi hijo no trae manual! Prácticas de crianza positiva, prevención de adicciones y bullying. Ed. Pax. México.
  • Ferrari, J. (2014). Educar sin violencia. La ley prohíbe maltratar a los hijos. ¿Cómo educarlos sin gritar, ni pegar? Integración académica en psicología. 2 (5). 12-20.
  • Vega, M. (2006) Estilos de crianza y sus efectos. Taller para padres, Instituto Alemán de Valdivia. [en línea] < http://www.educarchile.cl > [consulta: 26 abril 2017]
  • Álvarez, M. (2002). Nadie nos Enseña a Ser Padres, Manual de apoyo para padres y educadores. 2º Ed. Chile. Ediciones Universidad Católica de Chile. 170p.

Libros de consulta

  • Pedroza, F., Mendoza, B.  y Martínez, K. (2013). ¡Auxilio! ¡Mi hijo no trae manual! Prácticas de crianza positiva, prevención de adicciones y bullying. Ed. Pax. México.
  • Runkel, H. (2011). Paternidad libre de gritos. Trillas. México.
  • Barocio, R. (2004). Disciplina con amor. Cómo poner límites sin ahogarse en la culpa. Pax. México
  • Barocio, R. (2014). Disciplina con amor para adolescentes. Guía para llevarte bien con tu adolescente. Pax. México
  • Faber, A. y Mazlish, E. (2015). Cómo hablar para que los niños escuchen y cómo escuchar para que los niños hablen. Diana. México.
  • Stowe, V. y Thompson, A. (2010). Educar niños felices y obedientes con disciplina positiva. Estrategias para una paternidad responsable. Oniro. Madrid.

 

DESARROLLAR VALORES EN L@S NIÑ@S PARA CREAR MEJORES SERES HUMANOS.

“Se puede vivir sin saber astrofísica, ni ebanistería, ni futbol, incluso se puede vivir sin saber leer y escribir, se vive peor tal vez, pero se vive. Sin embargo, hay otras cosas que es necesario saberlas porque en ello se nos va la vida. Se pude vivir de muchos modos pero hay modos que no dejan vivir. Efectivamente sin valores no se puede vivir, por lo menos no de una forma humana” – Savater

La sociedad en el contexto actual tiene una necesidad urgente de incorporación de valores esenciales en la vida, como lo son: el respeto a la diversidad, la empatía, la amistad, la solidaridad, la gratitud, la bondad, el perdón, la honestidad, el amor a la naturaleza; entre otros, si los fomentamos en los niños, podríamos contribuir a formar mejores seres humanos.

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En la Declaración de los Derechos de los Niños, adoptada por la Asamblea General de las Naciones Unidas, en el artículo 28, se reconoce como derecho en la educación del niño, el que ésta deberá estar encaminada a desarrollar la personalidad, las aptitudes, la capacidad mental y física del niño, hasta un máximo de sus posibilidades; inspirar al niño en el respeto, de su propia identidad cultural, de su idioma y sus valores, de los valores nacionales del país que vive, del país del que sea originario y de las civilizaciones distintas a la suya; preparar al niño para asumir una vida responsable en una sociedad libre, con espíritu de comprensión, paz, tolerancia, igualdad de los sexos y amistad entre todos los pueblos, grupos étnicos, nacionales, religiosos y personas de origen indígena; así como infundir en el niño el respeto del medio ambiente natural.

El Fondo de Naciones Unidas para la Infancia (UNICEF, 2016) recomienda promover entre niños y jóvenes el conocimiento y la práctica de los valores, indispensables para la construcción de una convivencia armónica, actualmente se capacitan instructores comunitarios y promotores de educación para que desarrollen e implementen programas en las escuelas basados en valores esenciales para la vida, sin embargo resulta insuficiente que sólo se adquieran en la escuela, es de vital importancia que éstos también se incorporen en casa.

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Instruir a l@s niñ@s en casa para que aprendan a dar valor a algunas conductas y sentimientos, les ayudará a sentirse bien en el ambiente en que se encuentren, a convivir de mejor manera, a contribuir con una sociedad incluyente y tolerante. Un niño que conoce el límite del otro y el respeto a sí mismo, podrá vivir una vida saludable, ya sea en su entorno familiar o escolar.

El desarrollo de las capacidades personales, sociales y emocionales de l@s niñ@s debe tener la misma prioridad que el desarrollo de las capacidades cognitivas en la educación.

Reconocidas universidades estadounidenses, como Harvard, el Instituto de Tecnología de Massachusetts y la Universidad de Columbia, están replanteando los criterios para admisión a sus universidades, priorizando el evaluar valores imprescindibles para la vida como la empatía, solidaridad y compasión, lo cual impactará favorablemente para la selección de sus estudiantes.

Los valores nos acompañan desde edades tempranas, en nuestras relaciones con los otros, en los intereses, sentimientos, en nuestro actuar, en las valoraciones que hacemos, en las actitudes y en todas las etapas se van transmitiendo continuamente.

Los valores tienen diversas conceptualizaciones, dependiendo de la disciplina que los estudie, desde la psicología los valores han sido un juicio apreciativo, una predisposición afectiva o actitud, una acción y finalmente una norma de conducta. Y poseen tres componentes:

a) Cognitivo, referente al conocimiento de lo deseable e indeseable.

b) Afectivo, consiste en el afecto orientado a favor o en contra de los objetos de valor.

c) Conductual, indica que una acción responde siempre que el valor sea activado.

La formación de valores tiene por objetivo en las niñas y niños, que aprendan a conocer, querer, reflexionar e inclinarse por todo lo que sea noble, justo y valioso, además de fomentar una buena convivencia e interacción con la sociedad en general.

¿Cómo promover los valores en nuestras niñas y niños?

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Se trata de una construcción que se realiza en diferentes ambientes: familia, escuela, relación con pares, etc., y que se relacionan entre sí, a continuación describiremos unas recomendaciones generales para impulsar los valores en casa.

L@s niñ@s aprenden valores observando nuestras acciones y las acciones de otros adultos que ellos respetan. Presta mucha atención a si estás modelando los valores que quieres que adquieran, en tus interacciones cotidianas, observa cuando tus acciones no se alinean con los mensajes que está enviando y trata de ser congruente con ello.

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Una de las maneras más comunes de promover los valores, es mediante los programas de ficción, en especial los dibujos animados, representan una opción importante de enseñanza-aprendizaje en la que niños y niñas, pueden aprender valores a través de sus personajes favoritos, aunque resulta indispensable la función reguladora de los padres, que nos sentemos a hablar con ellos acerca de los valores que representa cada personaje y enfatizar en la importancia de su uso.

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Los cuentos son un agente motivador que despierta gran interés en los niños y niñas, permitiéndoles convertir lo fantástico en real, identificar personajes, dar rienda suelta a su imaginación y creatividad, además de suavizar tensiones y resolver conflictos, transmite valores, lo que favorece el desarrollo socio-afectivo. A continuación les dejamos un link de internet, donde pueden encontrar una gran variedad de cuentos y audio-cuentos que representan diversos valores (amor, amistad, respeto, solidaridad, humildad, empatía, igualdad, etc.) y otro donde encontrarán un libro clásico: “El Principito” de Antoine de Saint-Exupéry, que representa valores universales (amor, respeto, amistad, solidaridad, creatividad, etc.):

http://www.mundoprimaria.com/cuentos-con-valores/

http://www.agirregabiria.net/g/sylvainaitor/principito.pdf

Les dejamos algunos valores y elementos para favorecer su desarrollo en las niñas y niños…

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Hace referencia al trato amable y considerado hacia sus semejantes, mostrar aprecio y cuidado hacia el valor de las mismas, la importancia de fomentar este valor en l@s niñ@s desde muy pequeños radica en enseñarlos a valorar y saber apreciar a las personas, cosas u objetos, enseñarles que no todas las personas son iguales y aceptar las diferencias y similitudes de éstas.

  • Para desarrollar dicho valor, es indispensable tomar en cuenta las ideas de los niños y niñas como punto de partida para promover el diálogo, el intercambio de opiniones, utilizar noticias difundidas a través de los medios de comunicación, de visitas a museos, cuya finalidad sea expresar su opinión, crear debates familiares o escolares, en los cuales l@s niñ@s experimenten formas de organización y asuman responsabilidades en beneficio colectivo, como el respeto a la opinión del otro.

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Valor de reconsiderar los actos de los otros e incluso los nuestros, que en algún momento tuvieron una implicación negativa, aceptando el error y tomando acciones al respecto.

  • No tengas miedo a disculparte con tus hij@s, necesitan saber que los adultos también cometen errores, tienen el derecho a equivocarse y a reflexionar sobre lo hecho u ocurrido, a comprender que las disculpas sanan tanto al que las ofrece como al que fue ofendido.

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La empatía se traduce en la capacidad del ser humano de percibir y comprender lo que siente y le ocurre a las personas que nos rodean, “ponerse en los zapatos del otro”, en nuestros niñ@s favorece las conductas pro-sociales.

  • Como padres en ocasiones tendemos a priorizar la felicidad y los logros de nuestr@s hij@s sobre la preocupación de sus hijos por los demás. L@s niñ@s necesitan aprender a equilibrar sus necesidades con las necesidades de los demás, ya sea pasando la pelota a un compañero de equipo o decidirse a defender a un amigo que está siendo intimidado. Realizar reuniones familiares, cuando haya conflictos familiares, y en esas reuniones darles voz a los niños y animarlos a tomar la perspectiva de otros miembros de la familia, escuchar atentamente las opiniones de l@s niñ@s y pedir que escuchen atentamente las opiniones de los demás.

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Cualidad humana de comportarse y expresarse con coherencia y sinceridad, actuar basados en la verdad y la justicia, este valor en los niños permite una mejor interacción social, reconocimiento y bienestar.

  • Hablar con nuestr@s hij@s sobre lo que significa ser honesto y por qué la honestidad es un valor importante. Platica y reflexiona sobre un momento reciente en que fuiste deshonesto, puedes incluir una pequeña mentira blanca y puedes compartir un ejemplo de tu infancia con los niños. Después podrían conversar ambos de mentiras que hayan dicho, discutir el impacto de su deshonestidad y lo que podría haber hecho de manera diferente. Refuerza la honestidad, si te dice una mentira, es importante recordarles que es incorrecto hacerlo y por qué está mal, pero también es importante darle las gracias a tu hijo por su honestidad y su voluntad de compartir, dejémosles claro que estamos orgullosos de su honestidad.

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La gratitud es uno de los valores más apreciados en la educación de las niñas y niños, consiste en reconocer lo que nos brindan las personas a nuestro alrededor y la vida misma,  aprender a vivir con gratitud nos aporta bienestar, paz, reciprocidad, se relaciona con amor y amistad.

  • L@s niñ@s pueden aprender a dar las gracias no sólo por lo material, sino también por algún gesto que hayan tenido con ellos. Enseñémosles a experimentar gratitud por alguien que les tendió la mano, por dejarlos pasar, por haber preparado el desayuno, la comida o la cena, etc. También es importante que sean agradecidos consigo mismos, con lo que tienen, por su familia, hermanos, por su colegio, amigos, esto les enseñará a valorar y apreciar todo lo que tienen.

¡Hasta aquí el blog de esta semana! Esperamos les guste y lo compartan.

En SEPIMEX, contamos con especialistas cognitivo-conductuales y de psicología positiva que pueden guiarte en la enseñanza de valores y la resolución de conflictos a través de ellos. Contáctanos vía correo a contacto@sepimex.com.mx o vía telefónica al (55) 56.89.14.19.

Elaborado por:

Mtra. Andrea Hernández Pérez

Terapeuta cognitivo-conductual.

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Referencias:

  • Fondo de las Naciones Unidas para la Infancia. (2016). Recuperado de https://www.unicef.org/es
  • García, G., y Torrijos, E. (2013). Vivir Con Valores: Cómo Fomentar Los Principios En Los Niños. México: Quarzo
  • Savater, F. (1991). Ética para Amador. Barcelona: Ariel.

Pelear justamente

“Cuando uno elige una pareja a largo plazo, inevitablemente está eligiendo también un conjunto inevitable de problemas sin solución.”  –  Dan Wile

       Todas las parejas entrarán en conflicto en algún momento. Sería ingenuo pensar que no. Aunque no lo creas, la negatividad también es necesaria para una relación estable, ya que le da un equilibrio. Muchas de las diferencias que existen entre los miembros de la pareja pueden ser enriquecedoras, pero con el tiempo también pueden convertirse en problemas. Aunque algunos problemas son fáciles de resolver, la investigación de los Gottman ha demostrado que 2/3 de los problemas maritales son inevitables y “perpetuos”, porque surgen de diferencias fundamentales entre las dos personas (en cuanto a su personalidad o a sus necesidades personales). Si las parejas no logran aceptar que esto ocurre y la negatividad o el conflicto no son manejados de manera saludable (con diálogo, negociación y compromiso), entonces es probable que la relación fracase. Un factor importantísimo para que una relación tenga éxito es la manera en que se maneja el conflicto.

1.jpgManejar el conflicto implica que, a nivel personal, logres lo siguiente:

  • Aceptar la influencia de tu pareja
  • Hablar el problema
  • Auto-regularte fisiológicamente (calmar tu mente y tu cuerpo).

Aceptar la influencia de nuestra pareja

          Es fácil que nuestro cerebro asuma cosas; por eso es importante ser curioso y dialogar con nuestra pareja para entender su perspectiva y prevenir que la problemática escale y se vuelva una discusión sin sentido. Aceptar influencia implica realmente escuchar aquello que tu pareja tiene que decir, opinar, o sugerir para tomarlo en cuenta. Como recomienda Gottman, tienes que buscar activamente aquellas partes del punto de vista de tu pareja que te hagan sentido y con las que puedas empatizar en lugar de concentrarte en cómo defender tu punto. De esta manera, “cedes” un poco el poder y es más probable que encuentren una solución que honre a ambas partes. Recuerda, en las relaciones de pareja, “…si uno de los miembros de la pareja está ‘ganando’, entonces ambas partes pierden” (Brittle, 2015).

Hablar sobre el problema

Implica hablar de lo ocurrido sin regresar a la discusión para realmente procesar el conflicto. El enfoque debe estar en encontrar maneras de entender por qué la discusión fue poco fructífera y que cada parte tenga oportunidad de expresar lo que siente, piensa y necesita. De esta manera, se abre el espacio para una discusión saludable en que la perspectiva de cada individuo sea validada. En este punto es sumamente importante desarrollar la capacidad de asumir responsabilidad más que culpar a la pareja; es decir, reconocer qué rol jugaste en el conflicto y qué estás dispuesto a hacer.

Muchas parejas logran manejar el conflicto al acordar ciertas reglas para afrontarlo. A estas se les conoce como “Reglas para pelear justamente”. Lo ideal es que dialoguen, que cada uno proponga reglas y éstas se vayan modificando hasta llegar a un acuerdo. Más adelante se proporciona una lista de reglas comunes que se han demostrado útiles y que te pueden servir de guía para hacer las tuyas.

Auto-regularnos fisiológicamente

Es importante crear conciencia sobre la manera en que tu cuerpo y tu cerebro  afectan la manera en que te comunicas cuando hay conflicto. Cuando te percates de que hay excitación fisiológica (tu cuerpo se activa o altera) y esto interfiere con tu manera de manejar las cosas, entonces tendrás que practicar la auto-regulación (lograr un estado de calma).  Cuando estamos en conflicto o en peligro, todo nuestro cuerpo entra en un estado de excitación, es una respuesta evolutiva de protección, un sistema de alarma integrado que nos permite reaccionar para defendernos: aumento del ritmo cardiaco, disminución del flujo sanguíneo a ciertos órganos del cuerpo, bombeo de adrenalina, atención enfocada y de túnel. Sin embargo, este es un estado que afecta la comunicación humana. Se ha comprobado que si tu ritmo cardiaco se eleva por arriba de los 100 latidos por minuto, tu cuerpo y tu cerebro simplemente no procesan la interacción social. A este proceso se le llama inundación e invariablemente lleva a una comunicación errática. Es simple, imagina que vas corriendo con un amigo, ¿qué tanto puedes hablar y escuchar realmente? Cuando existe inundación se sugiere tomar un tiempo fuera. Es importante que haya un acuerdo formal o ritual de retirada en la pareja para que cada uno pueda tomar este tiempo para auto-regularse sin que la otra persona lo malinterprete. Algunos pasos importantes son:

a) Acordar tiempo para retomar el tema: Si realmente se dio una inundación fisiológica, necesitarás al menos 20 min. para regular tu ritmo cardiaco nuevamente y preparar a tu cuerpo. No deben pasar más de 24 horas pues existe el riesgo de evitar el tema, lo que dará al conflicto más poder.

b) No permanecer en el problema: no es útil utilizar tu tiempo de auto-regulación para estar repasando el problema, ya que estos pensamientos son estresantes y no ayudan a tu mente y a tu cuerpo a calmarse.

c) Busca relajarte: Las estrategias para lograr esto varían de persona a persona. Puedes practicar ejercicios de respiración profunda, salir a caminar, escuchar música, leer una revista, colorear, etc. De esta manera lograrás liberar tensión y alcanzar un estado mental de relajación. Si logras este estado, abres la puerta a la empatía, el positivismo y la creatividad para la resolución de conflictos con tu pareja.

2.jpgREGLAS PARA PELEAR JUSTAMENTE

  • Pregúntate por qué te sientes molesto. ¿Estás enojado porque no guardaron la mostaza? ¿O estás molesto porque sientes que haces la mayoría de los quehaceres en casa y la mostaza fuera de su lugar sólo es evidencia para tu teoría? Asume responsabilidad de la causa de tus emociones y de éstas mismas, pues son sólo tuyas (tú te enojas, no te hacen enojar).
  • Hablar un tema a la vez. No perder el enfoque del argumento y mantenerse en el momento para que la situación no se transforme en una discusión sobre situaciones pasadas que ya no tienen solución.
  • No usar lenguaje degradante. NO calificar o describir (adjetivos negativos) a la persona y muchos menos usar groserías. No humillar ni insultar, pues eso lastima a la otra persona. Tampoco se vale acusar o culpar. Hay que expresar los sentimientos con las palabras apropiadas y tomar responsabilidad por ellos. “Estoy enojado.” “Me siento dolido cuando no contestas mis llamadas.” “Me siento asustado cuando me gritas.”
  • No generalizar: Evita frases como “tú siempre”, “tú nunca”, “siempre es lo mismo”, pues eso quita el enfoque del problema.
  • Tomar turnos. No interrumpir a la otra persona. Si es algo difícil para ustedes, se puede establecer un cronómetro para que cada persona hable por un minuto sin interrupción. La otra persona puede tomar notas (literal o mentalmente) de aquello que quiere decir, siempre y cuando realmente esté escuchando.
  • Ojo con el bloqueo. Corresponde a retirarse y dejar de hablar sin advertir a tu pareja y sin establecer un tiempo de seguimiento con tu pareja. Si usas esta táctica, te sentirás mejor momentáneamente, pero el problema original todavía existe.
  • Tiempo fuera. Si realmente no puedes continuar hablando en ese momento, coméntale a la otra persona que necesitas un tiempo afuera, con un compromiso de continuar la discusión más tarde. Utiliza estrategias de relajación. Deben volver a la discusión cuando ambas partes estén tranquilas.

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  • No gritar. Muchas personas sienten que cuando gritan, “ganan” la discusión o la otra persona “escuchará o entenderá” mejor, pero esto sólo empeora el problema ya que el nivel de la discusión escala y se llega más fácilmente a la inundación.
  • No utilizar intimidación física, psicológica o emocional con amenazas o violencia.
  • Llegar a un acuerdo. No siempre hay una solución, pero hagan lo que puedan para llegar a un acuerdo. Ambas partes tendrán que ceder en algo. Si este es un problema “permanente” es importante aceptar que es así, acordar que es un tema en el que no están de acuerdo pero hacer un esfuerzo por entender mejor a la otra persona (empatía) y hacérselo saber (validar). Esto aumentará los sentimientos positivos en general.

Unos cuantos tips más…

– En toda discusión hay dos realidades subjetivas y no existe “verdad absoluta”. Evita explicar tu opinión si esto implica tratar de cambiar o negar la opinión de la otra persona.

– Tus creencias son propias. No porque tú pienses que algo “debe ser” de cierta manera necesariamente es así.

– Puedes pedir lo que necesitas, pero asumir o demandar que así debe ser sólo alejará a la otra persona.

– Enfóquense en las situaciones y factores sobre los que realmente tienen el control.

– Los conflictos en las relaciones de pareja pueden ocasionar los 4 jinetes del apocalipsis de los que habla Gottman: crítica, defensividad, bloqueo, desprecio. Estos son los principales causantes de un alejamiento emocional y de separación. Como este es tema prácticamente para otro blog, les dejamos una imagen con la promesa de explorarlos a fondo en otra ocasión:

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– Procura utilizar estrategias de reparación durante el conflicto, estas pueden ser frases o acciones dirigidas a que no escale la discusión, más que a solucionar el problema. El uso del humor puede ser una buena estrategia para algunas parejas (siempre y cuando esto no invalide la opinión de la otra persona).

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           Estas estrategias pueden servirte para toda relación interpersonal y no sólo para una relación de pareja. En Centro Sepimex hay terapeutas cognitivo-conductuales especializados en pareja que pueden ayudarte a mejorar tu relación enseñándote estrategias de comunicación y auto-regulación.

Elaborado por:
Mtra. Judith de la Serna Nasser

judith@sepimex.com.mx

Tel. 56 89 14 19

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Referencias:

Gottman, J. (2000). The Seven Principles of Marriage for Making Marriage Work. United States: New York Times.

https://www.hearthealing.org/fair-fight-rules

https://www.gottman.com/blog/manage-conflict-part-2/

http://www.therapistaid.com/

El ABC PARA UNA CONVIVENCIA SANA ENTRE MADRES, PADRES Y ADOLESCENTES.

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¡Qué tal papis y mamis! Este blog va dirigido a ustedes que tienen hij@s adolescentes, y porque no, orientar también a tod@s aquell@s que tienen cercanía o trato con ell@s. Espero poderles otorgar algunas acciones de mejora para las relaciones entre madres, padres e hijos.

Me gustaría comenzar invitándolos a que reflexionen lo siguiente para despertar la empatía y el reconocimiento del ser humano que tienen como hij@ (Barocio, 2014):

Cierren los ojos… ¿Se acuerdan cuando tenían su edad? Imagínense que están en su recámara o lugar favorito, rodeados de lo que les gustaba: su música, sus fotos, su gente, etc. ¿Qué más?…

¿Con quién les gustaba salir?, ¿a dónde les gustaba ir?, ¿qué hacían para divertirse?, ¿qué cosas no les contaban a sus papás? y ¿qué dudas tenían?

Tal vez sus respuestas oscilen entre estar con sus amig@s, hablar por teléfono, andar de vag@s, ver la televisión, salir a pasear, escuchar música, hacer deporte, bailar y dormir. Contrario a pensar, en las nuevas responsabilidades, la tarea, los “sermones o choros”, las reuniones familiares, entre otros temas. ¡Y qué creen!, para su sorpresa, no hay mucha diferencia entre lo que su hij@ prefiere.

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Seguro recordarán que en esos momentos les invadía una sensación de experimentar cosas nuevas, de querer vivir la vida al máximo, de buscar nuevas aventuras y, en ocasiones, se sentían confundidos, irritables y sensibles. Sin embargo, TODO ES NORMAL, la diferencia es que ustedes ya lo vivieron y su hij@ comienza a pasar por este proceso; si bien los tiempos no son los mismos, sí tienen experiencias que compartirles. Ustedes son su ejemplo y pueden darle alternativas positivas para que tome sus propias decisiones.

Ahora piensen en su hij@ y pregunténse:

¿Qué le gusta hacer?, ¿cuáles son sus pasatiempos favoritos?, ¿quiénes y cómo son sus amig@s? y ¿cómo me estoy comunicando con él/ella?

Entendemos que la tarea de ser papá/mamá no es fácil, y que no se reduce a proveer lo necesario para su desarrollo, como casa, comida, escuela y vestido, también es indispensable EL AFECTO, LA COMUNICACIÓN Y LA COMPAÑÍA.

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Vuelvan a cerrar los ojos y ahora recuerden:

¿Por qué los regañaban sus padres?, ¿qué hacían que les molestaba?, ¿de qué se quejaban de ustedes? y ¿cómo los castigaban?

Posibles respuestas: por cómo se vestían y peinaban, que no hacían la tarea, que hablaban mucho por teléfono, que no tenían buenas calificaciones, que contestaban mal, que no se reportaban cuando salían, que no hacían caso, etc.

En la actualidad ustedes:

¿De qué se quejan de su adolescente? ¿Por qué cosas l@ regañan? o ¿qué les molesta de él/ella?

NO pueden regañar a su hij@ por haber hecho algo de lo que no les han hablado, por ejemplo “¿cómo pudiste salir embaraza?”, si nunca platicaron de sexualidad.

Por todo lo anterior, es importante dedicarles un espacio con él/ella. Los papás tienen el deber de educar y ayudarles a madurar con normas y su cariño (Argüello, 2014).

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Menciona el IMJUVE (s/f) que lo más importante de ser mamás/papás es BRINDAR HERRAMIENTAS DE VIDA como la autoestima (en la medida en que se quieran a ellos mismos, evitarán el maltrato de los demás y las relaciones violentas), la responsabilidad (construirán un plan de vida y se alejarán de conductas de riesgo), y la asertividad (para decir no cuando les ofrezcan drogas, cuando no quieran tener relaciones sexuales con alguien, cuando quieran opinar diferente, etc.).

En este sentido, repasemos un poco… la adolescencia es una etapa en donde no son niños ni adultos y vienen de una época sin preocupaciones, como lo fue la infancia. Es un período relevante del desarrollo, en el cual convergen cambios importantes en lo biológico con la aparición de los caracteres sexuales secundarios, la capacidad reproductiva y el despertar sexual; en lo psicológico, con la búsqueda y logro de una identidad propia y una nueva estructura del pensamiento; en lo social, con la inserción obligada a un mundo nuevo, distinto y exigente, en donde tomar decisiones implicarán consecuencias para el futuro mediato y a largo plazo.

Tomen en cuenta que son varias las señales que pueden indicarles que su hij@ se encuentra en esta etapa del desarrollo (Arguello, 2014; Barocio, 2014):

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Actividad sugerida:

  • Saquen sus fotos de cuando eran adolescentes, revísenlas con calma y compártanlas con su hij@. Posibilitará la cercanía y empatía.

¿Qué más se sugiere para mantener una convivencia sana?

  1. Su hij@ es más que una apariencia.

Recordemos que es un ser único y valioso que les da la oportunidad de crecer al relacionarse con él/ella. Pueden emplear frases para sí mismos como: “esto es pasajero, no siempre va a ser así” / “¡Qué original se ve! Nunca se me hubiera ocurrido peinarme ni pintarme el pelo de ese color” / “¡Qué valiente es mi hij@! Miren que atreverse a salir en esas fachas”. Potenciar los aspectos positivos de su forma de ser y sus cualidades hará que vivan más saludablemente cada experiencia.

  1. Guiar y ayudar a transitar en esta etapa.

Si están criticando cómo se arregla su adolescente o cómo se comporta y habla o lo que hace mal, le crean una gran inseguridad, porque lastiman su confianza en sí mism@, el/la adolescente está ensayando en su nuevo mundo.

  1. Como mamá y papá, deben tener intereses propios.

Esto es, algo más en qué poner su atención, con el objetivo de evitar estar pendiente de cada acción de su hij@ o de sobreprotegerl@. Encuentren un punto medio en donde no l@ asfixien ni l@ abandonen. Evitar proyectar sus sueños y expectativas poco realistas, su hij@ es como es y deben aceptarl@ con sus virtudes y defectos.

  1. El/la adolescente necesita sentirse que pertenece a su familia.

Implica que l@ hagan sintirse querid@, pero no controlad@ ni manipulad@. Recuerden que en esta etapa de su vida tiene la necesidad de pertenecer, esto no quiere decir que deje de quererlos, sino que es un momento en su desarrollo en donde l@s amig@s pasan a ocupar su principal centro de atención. Asimismo, el pedirle su opinión en las decisiones familiares según van madurando, en conjunto con proveer un hogar sin golpes ni gritos.

  1. Establecer límites claros.

Es decir, platiquen los derechos y deberes dentro del hogar, para que cada quien pueda decidir sus actividades, así como las consecuencias de acciones equivocadas o indicaciones incumplidas. También incluye enseñarle a controlar sus gastos.

  1. Orientar y darles opciones, sin controlarlos.

El proyecto de vida necesita un compromiso con lo que se desea para el futuro, su hij@ está trazando este proyecto y las decisiones que tome son definitivas para alcanzar sus metas.

  1. Hablar con ellos de temas que les interesen (deportes, música, amigos).

Es decir, interesarse en su vida diaria, saber quiénes son sus amigos; recuerde los ejercicios anteriores.

  1. Fomentar confianza y

Darle iniciativa para que vaya tomando sus propias decisiones: sobre sus estudios, forma de vestir, deportes que practica, uso del tiempo libre, para ayudarles a madurar. Reconocer las limitaciones de su hij@ y exigir en función de ellas, hará que se sienta más satisfech@ de sus triunfos y acepte positivamente sus fracasos.

  1. Mantener una estrecha comunicación.

Aprovechen los momentos de convivencia para hablar sobre los temas que consideren relevantes, háblale de lo que tú crees, sientes y piensas. Es importante que les tengan confianza y que sepan que cuentan con su apoyo.

En resumen, los principales educadores de sus hijas e hijos son ustedes, nunca está de más informarse. Si desean aprender estrategias sobre prácticas de crianza positiva para mejorar la relación y comunicación con su adolescente, en Centro SEPIMEX podemos apoyarle con especialistas capacitados en el tema.

¡Hasta la próxima! 🙂

Elaborado por:
Mtra. Mayte Ortiz Romero

Terapeuta Cognitivo Conductual,

SEPIMEX MAQ.

mayte@sepimex.com.mx

http://www.sepimex.com.mx

Teléfono: 56 89 14 19

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Bibliografía.

  • Argüello, A.E. (2014). Convivir con un adolescente. Ideas para acertar de vez en cuando. Madrid: Pirámide.
  • Barocio, R. (2014). Disciplina con amor para adolescentes. Guía para llevarte bien con tu adolescente. México: Pax.
  • Instituto Mexicano de la Juventud. Disponible en http://www.gob.mx/imjuve

La experiencia de la soledad.

    La soledad no es exclusiva de hombres o mujeres, de adultos mayores o de jóvenes, de solteros o de casados, puede experimentarse por  cualquier persona, en cualquier momento de la vida1. Tal vez tú, que te has tomado unos minutos para leer estas líneas, en algún momento te has sentido solo/sola, aun cuando hay cientos de personas a tu alrededor. Es algo muy común y es por eso que en esta ocasión comparto brevemente contigo este tema: la soledad.

¿La soledad es buena o mala?

Para responder esto, primero hay que aclarar que estar solo (físicamente), no es lo mismo que sentirse solo (experiencia subjetiva) y viceversa1, pues algunas personas por ejemplo pueden experimentar un sentimiento de soledad aun estando rodeadas de otras personas o teniendo  una buena cantidad de contactos en diferentes áreas como la escuela, la casa, etc.

20090427182045-yoga.jpg     La soledad puede  experimentarse en ambas direcciones, positiva y negativamente1,2. Algunas personas buscan espacios para estar a solas, con la menor cantidad de gente alrededor,  pues disfrutan esos momentos4, ya que pueden descansar, disfrutar de sí mismos, autoconocerse, reflexionar, meditar2, darse un respiro de las demandas de la vida moderna1,  etcétera. Otras en cambio, no se sienten cómodas en ambientes poco concurridos.

   self-awareness (1).jpg  De la misma manera, algunas personas ven como algo positivo la experiencia de soledad, pues la toman como una retroalimentación adaptativa, un indicador saludable de las limitaciones humanas que puede conducir a la autoconciencia2. En cambio a otras personas, les afecta mucho esta sensación, incluso puede volverse un problema crónico y es justamente de ellas de las que te seguiré  comentando.

La soledad como experiencia negativa.

   la-soledad-es-letal-literalmente_ampliacion.jpg  La soledad es un fenómeno multidimensional, psicológico, potencialmente estresante1, una experiencia subjetiva que se vive de forma displacentera, que tiene que ver con la ausencia de una relación particular1,  resultado de la discrepancia entre el ideal y la percepción que tenemos acerca de nuestras relaciones interpersonales/sociales actuales1,2,3,5.

     Involucra evaluaciones cognoscitivas, antecedentes de desarrollo afectivo, de interacción social y habilidades conductuales y de afrontamiento. Donde  la valoración subjetiva que tengamos del entorno social y de nuestras relaciones tienen una gran influencia,  ya que las podemos interpretar como amigables, u hostiles1 y es con estas últimas que se puede generar la experiencia displacentera de soledad.

     cercania_lector.jpgDesde esta perspectiva, como seres sociales, buscamos a otros con quienes compartir metas, intimidad, hacer planes, prosperar y necesitamos conectarnos con otros significativos para no experimentar negativamente la soledad1, es decir si sentimos conexión con algunas personas (pareja, amigos, familiares, etc.), aunque estemos lejos de ellas, no nos sentiremos solos.

     A nivel temporal la soledad puede revisarse de tres maneras2  y depende en gran medida de las habilidades de afrontamiento ante la soledad con las que contemos:

  • Soledad transitoria: es la más común y se relaciona con breves brotes de sensación de soledad cuya duración es mínima.
  • Soledad situacional: es el sentimiento de soledad asociado a la muerte de una persona cercana, como padres e hijos o la separación de una pareja, etc.
  • Soledad crónica: Puede durar años, y se experimenta una sensación de incapacidad para el establecimiento de relaciones satisfactorias.

Las dimensiones de la soledad1.

mujer-soltera-triste.jpg(a) Soledad de intimidad, también llamada soledad emocional, se refiere a la percepción de ausencia de personas significativas íntimas (como pueden ser una pareja, un amigo cercano o un confidente) que pueda brindar soporte en etapas de crisis, o con quien compartir momentos importantes.  Un autor de apellido Dunbar, menciona que esta dimensión relacional puede ser tomada como un núcleo central  y generalmente abarca hasta 5 personas a quienes consideramos íntimas, y que  se a las que podemos recurrir en cualquier momento.

atuhijolecuestahaceramigos.jpg(b) Soledad relacional, también llamada soledad social, hace referencia a la percepción que tenemos de presencia o ausencia de la calidad de relaciones con familiares o grupos de amigos cercanos (más no íntimos), es decir la conexión que tenemos con ellos,  abarca aquellas personas con las que frecuentemente nos comunicamos e interactuamos cara  a cara.  Dunbar los refiere como “grupos de simpatía” y  menciona que por lo general van de 15 a 50 personas  que conforman el núcleo social. Es de mayor relevancia la calidad de nuestras relaciones más que la cantidad2.

(c) Soledad colectiva. Esta dimensión de la soledad hace referencia a la valoración que le damos a nuestras redes de identidad, nuestras redes activas con las que nos identificamos a nivel macro, por ejemplo el ser parte de una comunidad escolar, la simpatía que se comparte por algún equipo deportivo, o  la identidad nacional, donde nos podemos conectar con otros a distancia en el espacio colectivo.  Dunbar la refiere como la capa social más externa y puede abarcar como parte de nuestras redes activas entre 150 y 1500 personas.

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Consecuencias

    soledad (2).jpg La experiencia negativa de soledad está asociada con múltiples problemas físicos y mentales 1, 2, es un factor de riesgo que aumenta la probabilidad de episodios depresivos, alcoholismo, conductas antisociales y agresivas, pensamientos suicidas,  ansiedad social, impulsividad, deficiencias en la higiene del sueño, por lo que es muy importante realizar trabajos de prevención y de intervención.

      Respecto al parecido que en ocasiones se encuentra entre  soledad y depresión, Ostov y Offer´s  mencionan que aunque ambas comparten dolor emocional y sensación de desamparo,  la diferencia potencial es que la soledad de caracteriza por la esperanza de que todo irá mejor al  encontrar a una persona con la que se pueda establecer una relación de calidad.

Algunas sugerencias:

Identifica tu núcleo central, valora a tus personas significativas, demuéstrales que te interesan.

     Aunque sólo tengas unos minutos con ellos al día o la semana, disfrútalos, puede ser a la hora de la comida o la cena, o antes de ir a dormir. Elimina distractores, apaga el televisor, si por razones de trabajo o las que sean no puedes apagar el celular,  colócalo en modo silencio, no estés pensando en lo que tienes que hacer más tarde, o lo que no hiciste hace unas horas, enfócate en las personas que tienes frente a ti, en el presente, fortalece tus vínculos.

 Da el primer paso, reencuentra tus relaciones de calidad.

     Toma el teléfono y llama a esas personas que son significativa para ti y que hace tiempo no platicas con ellas. Tal vez al igual que tú, han estado ocupadas y por eso no se han comunicado contigo. Da ese primer paso, sólo te tomará unos minutos. Puede ser que un simple hola alegre tu día… Y el de alguien más.

Dale más importancia a la calidad que a la cantidad.

Atrévete a cambiar por un día la tecnología y los cientos de contactos que tienes en Redes Sociales electrónicas por la interacción cara a cara, puede ser invitando a comer a un amigo, o visitando de sorpresa a alguien que no hayas visto hace tiempo, etc.    


Disfruta de tu soledad.

Si por alguna razón te encuentras solo en algún momento, no lo veas como algo negativo, cambia la valoración de ese momento y tómalo como una oportunidad para conocer algo nuevo de ti.A_picture_is_worth_a_thousand_words.jpg

Consulta un especialista.

     La soledad  experimentada negativamente, en su parte cognitiva, puede hacernos creer que no hay alguien a quien le importemos, que no hay un alguien significativo en nuestras vidas, lo cual es un error de pensamiento, todos tenemos personas significativas y nosotros somos significativos para otros, sólo que algunas veces nuestros pensamientos se distorsionan y no nos permiten ver con claridad. En este punto la terapia cognitivo conductual es la que ha demostrado mayor eficacia1 para el manejo de la experiencia negativa de la soledad. Si en algún momento necesitas apoyo, recuerda que en el equipo de SEPIMEX hay especialistas que pueden apoyarte.

Gracias por tomarte un tiempo para leer este texto que aquí termina, y espero que de alguna manera te resulte útil.

Excelente día, tarde o noche.

Elaborado por:

Marcos Urbina Rodríguez

Terapeuta Cognitivo Conductual

marcos@sepimex.com.mx

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Tel. 56-89-14-19  / contacto@sepimex.com.mx

 

REFERENCIAS.

(1) Cacioppo, S., Grippo, A. J., London, S. Goossens, L. & Cacioppo, J.T. (2015). Loneliness: Clinical Import and Interventions. Perspectives on Psychological Science, 10(2), pp. 238-249. DOI: 10.1177/1745691615570616

(2)Montero, M. & Sánchez-Sosa, J. J. (2001) La soledad como fenómeno psicológico: un análisis conceptual. Salud Mental, 24, pp. 19-27

(3)Hawkley,  L.  C.,  &  Cacioppo,  J.T.  (2009). Loneliness.  In H.R.S.  Sprecher (Ed.), Encyclopedia of human relationships.  Thousand Oaks, CA:  Sage, 985–990.

(4)Cain, S. (2012). El poder de los introvertidos (Conferencia en video) Disponible en https://www.ted.com/talks/susan_cain_the_power_of_introverts?language=es

(5)Zavaleta, D., Samuel, K. & Mills, C. (2014). WORKING PAPER NO. 67: Social Isolation: A conceptual and Measurement Proposal. Oxford Poverty & Human Development Initiative (OPHI)

FUNCIONES EJECUTIVAS EN NIÑ@S PREESCOLARES

1.jpg          En el desarrollo humano la niñez temprana transcurre en niños y niñas de 3 años a 5 años 11 meses cuya etapa se caracteriza por importantes cambios físicos, emocionales, cognitivos y sociales. En la niñez temprana ocurre un acontecimiento crucial que es la entrada a la enseñanza preescolar, la cual propicia el inicio de la vida social del pequeñ@ y que ocasionará cambios significativos en su personalidad vinculado con la maduración del sistema nervioso central.

          Durante el kínder los niñ@s aprenderán a convivir, relacionarse y solucionar conflictos con sus pares, se involucrarán en juegos que estimulen su imaginación pero también el aprendizaje de reglas, respeto de turnos y límites. Emocionalmente serán capaces de identificar emociones básicas en él y en sus compañeros.

          Las habilidades que emergen en el preescolar se han explicado con el surgimiento de las funciones ejecutivas que consisten en un conjunto de habilidades que facilitan la adaptación flexible a situaciones mediante el control de impulsos, permite planear en función de objetivos, establecer metas, la regulación y monitoreo de la conducta y la organización en tiempo y espacio. Se sabe que la edad preescolar es un periodo sensible de cambios rápidos en competencias ejecutivas.

          Es durante la etapa preescolar cuando las funciones ejecutivas experimentan mejoras significativas vinculadas al surgimiento de una serie de habilidades comportamentales y cognitivas encaminadas a la regulación de emociones y adaptación al ambiente.

          En el periodo preescolar surgen algunas funciones ejecutivas como la detección de selecciones de riesgo, es decir, la capacidad para detectar riesgos-beneficios y lograr demorar una recompensa lo cual posibilita más adelante prever consecuencias como pérdidas, castigos y premios. Por lo tanto, la capacidad para utilizar reglas que impliquen el control conductual se optimiza durante el transcurso de los 4 a los 5 años.

          Es sorprendente observar como los preescolares ya son capaces de organizar una secuencia de pasos para llegar a un objetivo inmediato y anticipar los pensamientos y acciones de otros. Se conoce como la teoría de la mente y se refiere a la habilidad para predecir y explicar el comportamiento de los demás. Es considerada como una de las capacidades cognitivas más importantes que se desarrollan durante el kínder al permitirles la comprensión de ambientes y situaciones sociales.

         2.png Además, durante la niñez temprana el lenguaje tiene una función comunicativa y reguladora del comportamiento que posibilita al niño planear una intención y pasos a seguir, así como la detección-corrección de errores y el control de la conducta usando información previa. El gradual desarrollo de las funciones ejecutivas se ha asociado con la maduración de las zonas prefrontales del cerebro específicamente en los circuitos mediales y dorsolaterales de la corteza prefrontal.

En este periodo del desarrollo se han identificado otros dos componentes del funcionamiento ejecutivo: memoria de trabajo que garantiza mantener en línea y emplear información mentalmente; y la inhibición o capacidad para detener o evitar una respuesta impulsiva.

De tal manera que los niños preescolares son más capaces de controlar por sí mismos sus propias acciones, respuestas y regular su conducta. Logran una conducta propositiva, por ejemplo en el juego ya se observa una intención y meta que más adelante será crucial para establecer objetivos en actividades escolares.

Ha generado interés el estudio del surgimiento de las funciones ejecutivas por su relación con diferentes trastornos del desarrollo y la conducta infantil y por diferencias en el desempeño ejecutivo que correlaciona con mayores competencias sociales y un mejor rendimiento académico. El apropiado progreso de las funciones ejecutivas implica un aprendizaje en el cual diferentes variables de crianza y educación intervienen y que son proporcionadas por los padres en un inicio mediante la disciplina.

La maduración de la corteza prefrontal es lenta y ello la vuelve sensible a las condiciones ambientales enriquecedoras y negativas. De tal manera que un daño prefrontal a edades tempranas tendrá consecuencias importantes en el desarrollo del niño generalmente en periodos posteriores y no necesariamente en los primeros años de vida.

Las funciones ejecutivas necesitan casi dos décadas de vida para su completo desarrollo lo cual implica que no solo factores biológicos definen su maduración sino además condiciones ambientales modifican y moldean. Por tal motivo a continuación se presentan algunas sugerencias para estimular el desempeño ejecutivos en niñ@s preescolares.

SUGERENCIAS PARA TRABAJAR FUNCIONES EJECUTIVAS EN CASA

  • Propiciar autonomía y competencia en tareas rutinarias como vestir, bañar, dormir, lavar dientes, comer, etc.3.jpg
  • Mantener una rutina y estructura en todas las actividades de casa para asegurar que el niñ@ aprenda adecuados hábitos.
  • Ayudar al niñ@ a planear objetivos claros y secuenciarlos en pequeños pasos.4.PNG
  • Asignar responsabilidades propias de su edad como acomodar sus juguetes. Actividades largas se pueden fragmentar.5.jpg
  • Enseñar al niñ@ a resolver conflictos cotidianos con un pensamiento flexible.
  • Lectura de cuentos, actividades de dibujo, juegos que demanden periodos de atención sostenida y autocontrol. El juego de roles es básico para representar un papel social y asimilar reglas.6.jpg
  • Las reglas en casa deberán estar en formato visual y asegurarnos que el niñ@ las comprende.7.png
  • Recurrir al manejo conductual mediante una tabla de registro de comportamientos positivos y negativos en la semana.8.jpg
  • Dar instrucciones cortas, sencillas y concretas que no excedan más de 2 órdenes, siempre buscando contacto visual y preguntar al final: qué vas hacer, cómo y qué necesitas?
  • Actividades de construcción o ensamble que impliquen la tolerancia a la frustración; juegos de mesa y computadora con límite de tiempo que favorezcan el respeto de turnos y con ello aprendan a esperar una recompensa, seguimiento de instrucciones y planear estrategias.9.jpg
  • Al inicio de una tarea establecer tiempos (vamos a iluminar 10 minutos), reglas (mientras ilumines no podemos platicar o levantarnos de nuestro asiento), planeación (qué vas a utilizar? colores, plumones…) y consecuencias (si terminas en 10 minutos podemos jugar después).
  • Actividades deportivas, tocar un instrumento, manualidades, etc.
  • El control emocional dependerá de las experiencias diarias del menor principalmente en el hogar por ello evitar situaciones estresantes.
  • Tener disponible una lista de autoinstrucciones que sirvan de guía, es posible realizarlo en pizarrón o cartulina en un lugar visible.
  • Especificar deberes, por ejemplo una noche antes: preparar la mochila, guardar cuadernos, lapicera, material de inglés, dejar la mochila en la puerta.99.png
  • Uso de reloj elegido por el niñ@ que lo invite hacer referencia de que todas las actividades se realizan en tiempo.999.png
  • Ayudar al niñ@ a elaborar un calendario semanal como estrategia de organización.9999.jpg
  • Enseñar a detectar errores, corregirlos y trabajar en equipo.

 En SEPIMEX contamos con instrumentos de evaluación sensibles a los cambios del desarrollo neuropsicológico y estandarizados en población preescolar mexicana. Además de especialistas en la intervención conductual y neuropsicológica.

Contáctanos vía correo: contacto@sepimex.com.mx o vía telefónica: (55) 56.89.14.19.

Elaborado por:

Dra. Rosinna Gómez Moya

Neuropsicóloga

rosinna@sepimex.com.mx

 

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Referencias

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  • Flores-Lázaro, J. C., Castillo-Preciado, R. E., & Jiménez-Miramonte, N. A. (2014). Desarrollo de funciones ejecutivas, de la niñez a la juventud. Anales de psicología, 30(2), 463-473.
  • Herreras, E. B. (2010). Función ejecutiva y desarrollo en la etapa preescolar. BOL PEDIATR, 50, 272-276.
  • González Osornio, M. G., & Ostrosky, F. (2012). Estructura de las funciones ejecutivas en la edad preescolar. Acta de investigación psicológica, 2(1), 509-520.
  • Lázaro, J. C. F., Solís, F. O., & Gutiérrez, A. L. (2008). Batería de funciones frontales y ejecutivas: presentación. Revista Neuropsicología, Neuropsiquiatría y Neurociencias8(1), 141-158.
  • Padilla-Mora, M., Cerdas, A., Rodríguez, O., & Fornaguera, J. (2009). Teoría de la mente en niños preescolares: diferencias entre sexos y capacidad de memoria de trabajo. Actualidades Investigativas en Educación9(2), 1-21.
  • Rosselli, M. (2003). Maduración cerebral y desarrollo cognoscitivo. Revista Latinoamericana de Ciencias Sociales, Niñez y Juventud, 1(1), 125-144.
  • Stelzer, F., Alejandro Cervigni, M., & Martino, P. (2011). Desarrollo de las funciones ejecutivas en niños preescolares: una revisión de algunos de sus factores moduladores. Liberabit17(1), 93-100.

AUTODEPENDENCIA.

La autodependencia es un concepto vinculado con el nombre de Jorge Bucay, médico-psiquiatra, terapeuta, escritor, y, primordialmente, ser humano, que ha ampliado los temas de dependencia, interdependencia, autonomía, autoestima, autoconocimiento y principalmente, la autodependencia.

Todos aquellos conceptos tienen una estrecha relación unos con otros, y tienen mucho que ver con nuestra libertad de elección.

Etimológicamente hablando, dependencia proviene del latín dependere que significa colgar, pender.

s1Como seres humanos tenemos una historia existencial marcada por diversas experiencias y situaciones vividas. En algunos aspectos nuestra personalidad sigue siendo influenciada por la parte infantil de nuestras historias vividas, de repente, detenidas en el desarrollo. Por otro lado, está nuestra parte adulta. A lo largo de nuestra vida hemos adquirido herramientas y recursos que nos permiten manejar cierta autonomía dentro de la interdependencia con otros seres humanos.

Dentro del concepto de la autodependencia, las partes adultas desarrolladas se pueden hacer cargo de las partes infantiles, que, de alguna manera han quedado rezagadas en su desarrollo, y, ayudarlas a continuar el crecimiento que quedó detenido y/o afectado por experiencias negativas del pasado.

Estas experiencias marcan nuestra manera de interactuar con nosotros mismos, con nuestra pareja, nuestros familiares, compañeros de trabajo, amigos, etc.

El primer paso es que  seamos conscientes de que tenemos ambas partes, la parte infantil y la parte adulta, y la manera cómo interactuan ambas partes.

Un paso significativo es el hecho de conocerse más a sí mismo, conocer nuestras creencias irracionales, sentirse a gusto con uno mismo y ver la vida con serenidad, descartando que algo parecido a la perfección exista.

¿Eso qué quiere decir?

Algunos ejemplos y enunciados concretos que pueden ilustrar el significado:

  • Nadie me puede hacer feliz o desgraciado, salvo yo mism@.
  • Dependo de mis actitudes y de las preguntas que me hago constantemente.
  • El 95% de las cosas que temo y me afligen sólo están en mi mente.
  • Apoderarme de la fuerza mágica de cada instante, de cada momento que me queda de vida.
  • Soy un proyecto inacabado, soy un ser en permanente construcción interior.
  • Recibir cada nuevo día con alegría y esperanza.
  • No soy lo que dicen o piensan los demás. Cometo un grave error escuchando a quienes han decidido hacerme daño.
  • Mantengo en cada momento la mejor relación conmigo mism@.

Lo que autodependencia NO significa es que soy omnipotente, que soy autosuficiente. Significa que me sé vulnerable y que estoy a cargo de mí.

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En palabras de Jorge Bucay “soy el director de la orquesta, aunque no pueda tocar todos los instrumentos, tengo la batuta. Yo soy el protagonista de mi propia vida, aunque no soy el único actor de MI película. Autodependencia significa dejar de colgarme del cuello de los otros. Puedo necesitar su ayuda en algún momento, pero mientras sea yo quien tenga la llave, está la puerta cerrada o abierta, nunca estoy encerrad@.”

Para poder llegar a ser una persona autodependiente, es necesario tener bien claro quién soy, adónde voy, con quién.

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He de tener la capacidad de defender el lugar que ocupo y la persona que soy, de tener fuerzas para no dejar ser el que soy para complacer a otros, de tener criterio propio. En resumen, tener el coraje de ser quien soy.

En su libro El camino de la autodependencia (2000), J. Bucay menciona cinco permisos que me tengo que conceder a mi mism@ para ser auténticamente la persona que soy:

  1. Permiso de estar y de ser quien soy, en lugar de creer que debo esperar que otro determine dónde yo debería estar o cómo debería ser.
  2. Permiso de sentir lo que siento en vez de sentir lo que otros sentirían en mi lugar.
  3. Permiso de pensar lo que pienso y también el derecho de decirlo, si quiero, o de callármelo, si es que así me conviene.
  4. Permiso de correr los riesgos que yo decida correr, con la única condición de aceptar pagar yo mismo los precios de esos riesgos.
  5. Permiso de buscar lo que yo creo que necesito del mundo, en lugar de esperar que alguien me dé el permiso para obtenerlo.

Ninguno de estos permisos incluye mi derecho a que otro sea como yo quiero, a que otro sienta como yo siento, a que otro piense lo que a mí me conviene, a que otro no corra ningún riesgo porque yo no quiero que lo corra, o a que otro me pida permiso para tener lo que necesita.

El concepto de la autodependencia se puede aterrizar en el siguiente enunciado:

Todo lo que necesito para mi felicidad ya está en mi.

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Sin embargo, cuando tomo la decisión que otros decidan por mi, cuando espero que sean los otros que me hagan feliz, cuando espero que las circunstancias sean diferentes para encontrar mi felicidad, pasa lo siguiente: deposito algo que es mío, intrínseco en algo externo y cedo la batuta antes mencionada en manos de terceras personas convirtiéndome en títere a consecuencia de mis propias decisiones.

Autodependencia significa asumir la consciencia de que no soy omnipotente ni perfecto, que puedo y voy a necesitar de otr@s y de que mi bienestar subjetivo es mi responsabilidad, poniendo el foco en lo que depende de mi, en aquello que yo puedo contribuir. Es cuestión de tomar el timón en mis manos y navegar mi barco a través de aguas tranquilas y tormentosas.

 

Elaborado por:

Stefan Bähr

Psicólogo Clínico Cognitivo-Conductual, SEPIMEX.

stefan@sepimex.com.mx

http://www.sepimex.com.mx

Teléfono: 56.89.14.19

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