LOS COMPONENTES DEL AMOR.

Alguna vez te has preguntado:

¿Cómo sabes que amas a una persona?

¿Por qué ya no me siento como al inicio de la relación?

¿Hay amor en mi relación de pareja?

¿Todavía siento amor por mi pareja?

O incluso, tal vez te has cuestionado ¿Qué es el amor?

El amor es la combinación de tres elementos: intimidad, pasión y compromiso (Sternberg, 2000).

Pero… ¿A qué se refieren estos elementos?

  • Intimidad: Es la capacidad de compartir sentimientos, confiar, sentirse acompañado y saber que el otro tiene los mismos intereses para la relación, es decir, es lo que promueve el acercamiento, el vínculo y la conexión (Sternberg, 1986).

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  • Pasión: La pasión está referida a la sexualidad. Es el estado de intenso deseo de unión con el otro, la expresión de deseos y necesidades, la entrega y satisfacción sexual de ambos miembros de la pareja (Sternberg, 1986).

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  • Decisión/Compromiso:  El compromiso está presente en dos perspectivas: uno a corto plazo y otro a largo plazo.05

El primero es la decisión de amar a otra persona, mientras que el segundo es el compromiso por mantener ese amor (Kusnetzoff, 2000).

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Sternberg, en su teoría del “triángulo del amor”, por supuesto emplea una metáfora geométrica, en la que cada uno de los elementos está ubicado en cada uno de los vértices de un triángulo.

Y, de esta manera nos explica que:

  • El área del triángulo indica la cantidad de amor sentida por una persona.

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  • La forma, que se encuentra dada por las relaciones entre los elementos, expresa el equilibrio o el nivel de carga de cada uno de los componentes.

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Posiblemente para este punto, te estarás preguntando:

¿De qué tamaño es el triángulo que representaría mi relación de pareja?

¿Cómo es el triángulo que representaría mi relación de pareja?

Y resulta que no es un triángulo grande, ni equilátero!

No te alarmes, en las relaciones interpersonales, pueden darse diversos triángulos del amor que compartan los mismos vértices de intimidad, pasión y compromiso pero pueden diferir por su tamaño (cantidad de amor), por su forma (equilibrio del amor), por si representan lo que se tiene (relación real), lo que se desearía tener (relación ideal), los sentimientos o las acciones (Sternberg, 2000).

Si al imaginarlo o al dibujar el triángulo, consideras que es diferente a cómo era antes, tiene otro tamaño en comparación a lo que desearías o no es un triángulo en el que sus lados sean similares es conveniente que sepas que a lo largo del tiempo estos tres componentes van evolucionando de modo diferente, y por lo tanto se modifica la naturaleza de las relaciones amorosas (Sternberg, 2000).

Entonces, si estos componentes cambian, esto quiere decir que puedes hacer algo al respecto, de manera que te sugiero algunas ideas para que puedas lograrlo.

Qué hacer para favorecer…

La intimidad

  • Comparte sentimientos de felicidad con tu pareja
  • Respeta a tu pareja
  • Entiende a tu pareja, ponte en sus zapatos
  • Favorece la comunicación con la persona amada

La pasión

  • Promueve el bienestar de tu pareja
  • Expresa tus necesidades y deseos
  • Favorece e incrementa la sensación de deseo

 El compromiso

  • Has saber a tu pareja que eres responsable
  • Hazle saber tus sentimientos a tu pareja
  • Comparte y construye planes en pareja.

Estas son algunas de las acciones que puedes comenzar a implementar para hacer crecer el amor en tu relación de pareja, pero si requieres un poco más de ideas o apoyo al respecto, en Centro SEPIMEX, terapeutas especializados en el trabajo con parejas podemos ayudarte.

 “El amor es uno de los elementos emblemáticos de la vida.

Breve o extenso, espontáneo o minuciosamente construido,

es de cualquier manera un apogeo en las relaciones humanas”.

Mario Benedetti

Elaborado por:

Selene Flores Pacheco.

Terapeuta Familiar y de Pareja, SEPIMEX.

selene@sepimex.com.mx

http://www.sepimex.com.mx

D.F. 56.89.14.19 // PACHUCA 65.79.03.76

Referencias:

  • Serrano, M. G. & Carreño, F. M. (1993). La teoría de Sternberg sobre el amor. Análisis empírico. Psicothema, 5, 151-167.
  • Cooper, V. & Pinto, B. (2008). Actitudes ante el amor y la teoría de Sternberg. Un estudio correlacional en jóvenes universitarios de 18 a 24 años de edad. RAP [online], 6, 56-83.
  • Mazadiego, T. & Garcés. J. (2011). El amor medido por la escala triangular de Sternberg. Psicolatina, 22, 1-10.
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Relaciones Interpersonales Positivas

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Aprovechando que se acerca el día del amor y la amistad, reflexioné que dentro del consultorio y en los talleres que he impartido, uno de los temas que con mayor frecuencia se asocian con el bienestar o malestar personal es el de las relaciones sociales. Es muy común que escuche frases como: “Cuando mi familia me apoya me siento muy bien”, “Terminé con mi pareja y estoy súper bajoneado” y “Tengo problemas con mis compañeros de trabajo y cada día me siento más frustrada”.

Es comprensible que las relaciones sociales en nuestra experiencia humana se hayan convertido en un factor relevante en la percepción de bienestar o malestar pues gracias a estas es que hace miles de años pudimos sobrevivir. ¡Imagínate enfrentarte tu solito contra un mamut!, era mejor estrategia juntarse y entre todos protegerse de él. En primera instancia nos convenía estar en grupo para cubrir necesidades vitales pero poco a poco se desarrolló la motivación por forjar  interacciones hasta llegar al punto de cubrir necesidades más complejas, por ejemplo, buscar el apoyo emocional e intangible de un amigo para contarle un problema.

Así es como las relaciones interpersonales han evolucionado volviéndose un punto clave para nuestro bienestar.

El tema de bienestar y relaciones ya ha sido investigado a fondo por diferentes científicos y una de las conclusiones más sólidas en la literatura sobre el bienestar es que las personas felices tienen mejores relaciones interpersonales comparadas con las personas que reportaron experimentar menos felicidad (Lyubomirsky, King & Diener, 2005).

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Una de las razones por las cuales puede pasar esto es debido a que existen fuertes lazos bidireccionales entre las emociones positivas percibidas por las personas y las relaciones interpersonales haciendo una especie de efecto boomerang (Fernández–Abascal, 2009).Por ejemplo, si a tu alrededor hay un ambiente de comprensión, amor y entusiasmo es probable que impacte positivamente en ti y entonces, tú por tu parte propicies un clima positivo en tus contextos interpersonales por lo cual recibirás nuevamente una retroalimentación positiva y así sucesivamente.

Esto significa dos cosas:

1. Tener una vida social positiva te genera emociones positivas

2. El experimentar emociones positivas hace que aumente la probabilidad de que tengas una mejor relación de pareja, amigos y familiar

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Los tamaños de las redes sociales y familiares de las personas varían mucho. No  es relevante la cantidad de amigos que tienes, si en este momento tienes pareja o no o que tan grande sea tu familia, la propuesta es que te enfoques en construir relaciones positivas y de calidad con ellos.

Para lograr estas relaciones de calidad es importante que tomes en cuenta que éstas requieren compromiso y que a menudo se fortalecerán cuando  logres conectarte con las personas que consideras significativas. Vale la pena asumir este compromiso pues si empiezas a mejorar y cultivar tus relaciones cosecharas diversas emociones positivas. Por ello es buena idea invertir tu tiempo en desarrollar habilidades que te permitan iniciar y mantener relaciones positivas.

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A continuación te comparto una serie de estrategias, basadas en estudios enmarcados en la psicología positiva para que logres conectarte con tus seres queridos y al ponerlas en práctica veas florecer tus relaciones:

Con tu pareja:

  • Creen metas en conjunto: Plantearse metas en pareja los llevará a saber qué desean ambos de la relación, moverse juntos hacia eso que quieren y por supuesto disfrutar y fortalecerse en el proceso de alcanzar la meta. Una idea de crear estas metas es que pueden planear hacer un viaje de fin de semana, elegir el destino entre los dos, ahorrar el dinero, hacer una reservación en algún lugar que les pueda agradar a ambos, etc. En la medida en que vayan cumpliendo estas metas sugieran nuevas para que puedan continuar y proyectar los propósitos que tienen como pareja.
  • Ejerciten la curiosidad: Cuando tienes interés por alguien surge en ti ese espíritu explorador que te lleva a preguntarle cosas como, ¿Qué es lo que más valoras de tu familia?, ¿Cuál ha sido la experiencia más divertida que has compartido con tus amigos?, Cuéntame el día que aprendiste a andar en bici… Cuando se convierten en pareja, este espíritu suele bajar, por ello es importante ejercitarlo y continuar explorando qué cosas les son significativas en la actualidad y qué cosas les gustaría aprender uno del otro. La curiosidad contribuye a crear intimidad en las relaciones de pareja

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Con tus amigos o familiares:

  • Practica la gratitud: ¿Hay algún familiar o amistad en tu vida que te ha marcado significativamente y te sientes muy agradecido por ello? Te propongo que le escribas una carta para manifestarle tu gratitud. Escribe con todo detalle lo que ha hecho por ti y de qué manera esto ha impactado tu vida. Entrégale la carta y te aseguro que después de que la lea, ambos se sentirán más conectados.
  • Muestra apoyo: Esta estrategia en básica para mantener relaciones de calidad. Puede sonar obvio pero muchas veces no dedicamos tiempo de calidad a nuestras relaciones por ello, la próxima vez que un amigo o familiar necesite de ti, detente; préstale atención y tomate un tiempo para escucharlo, motivarlo, ofrecerle tu lealtad y simplemente estar ahí para esa persona en ese momento que te necesita. Verás que la estrategia es bastante efectiva para crear el efecto boomerang que te comenté.
  • Aprecia lo positivo: Si te has alejado de alguien, esta estrategia te puede ser muy útil. La próxima vez que tengas una reunión familiar o con tus amigos recuerden un momento divertido o positivo en su relación. Puede ser alguna fiesta a la que fueron juntos o una comida que prepararon en una ocasión especial. Al recordar con alegría o entusiasmo estas anécdotas y momentos que han pasado juntos, se enfocaran en los aspectos positivos, reconocerán las fortalezas de su relación y el camino de crecimiento que han tenido, lo cual contribuirá a que su relación siga prosperando.

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En SEMIPEX estamos interesados en que puedas construir relaciones positivas que contribuyan a tu bienestar, por ello si requieres apoyo para mejorar tu relación de pareja, con tu familia o en general, contáctanos y te brindaremos herramientas especializadas de acuerdo a lo que necesites.

Por último, te invito a que pongas en práctica estas estrategias para celebrar el día del amor y la amistad y que nos comentes aquí o en Facebook tu experiencia al llevarlas a cabo con tus seres queridos. ¡Nos encantará leerte y conocer el efecto que tuvo en tus relaciones!

Referencias:

– Fernández–Abascal, E.G. (2009). Emociones positivas, psicología positiva y bienestar. En E.G. Fernández–Abascal (Ed.) Emociones positivas. Madrid: Pirámide.

– Lyubomirsky, S. (2008). The how of happiness. Urano.Barcelona

– Lyubomirsky, S., King, L. & Diener, E. (2005).The benefits of frequent positive affect: Does happiness leads to success?. Psychological Bulletin, 131. Pp. 803-855.

Making Friends is Easier Than You Think. http://www.psychologytoday.com/blog/let-their-words-do-the-talking/201501/making-friends-is-easier-you-think?tr=MostViewed

– Ten Actions That Create Relationship Happiness. http://www.psychologytoday.com/blog/emotional-fitness/201306/ten-actions-create-relationship-happiness

                                                                                                                                                                                                      Lic. Dafne Caballero Jiménez

Terapeuta Cognitivo-Conductual

Especialista en Psicología Positiva

SEPIMEX

Servicios Psicológicos Integrales de México

56  89  14  19

dafne@sepimex.com.mx

Comunicando amor a tu pareja

En el 2011, el INEGI reportó una cantidad de 91, 285 divorcios en toda la República Mexicana, cifra que, como se puede observar en la gráfica, ha ido aumentando considerablemente. 

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Si bien las causas de divorcio pueden ser muchas y muy distintas, una de ellas puede ser que, simplemente,  no logramos entendernos en el amor.

Gary Chapman, un terapeuta experto en pareja y familia, en su libro The Five Love Languages (Los cinco lenguajes del amor), propone que la vida en pareja muchas veces fracasa cuando las personas no aprenden a “hablar” el lenguaje de amor de la otra persona. Seguramente has escuchado la frase “Para qué quiero que me quieras si no me quieres como quiero.” Ésta es básicamente la idea de Chapman, un miembro de la pareja habla chino y el otro francés. 

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Cuando iniciamos una relación estamos enamorados. El enamoramiento, luego de  aproximadamente dos años, y si todo sale bien, da paso al “amor”. El amor, de acuerdo a Chapman (2009), surge del razonamiento y la elección, no es instintivo como el enamoramiento. En el amor influyen factores como nuestra familia (p.e. la forma en que nuestros padres comunican amor entre ellos y hacia nosotros), nuestra percepción del amor, y nuestras necesidades emocionales. Es aquí cuando elegimos o no aprender a hablar el lenguaje de amor de nuestra pareja. Si no aprendemos cuál es nuestro lenguaje primario en el amor, cuál es el de nuestra pareja, y cómo demostrarnos estos mutuamente de forma efectiva, nuestra comunicación se verá limitada, nuestra pareja no se sentirá amada, y es muy probable que empiecen los problemas y terminemos por separarnos.

Los 5 lenguajes del amor (basado en Chapman, 2009)

1) Palabras: Este tipo de amor se caracteriza por el gusto o necesidad que tiene la persona de escuchar palabras de aliento, palabras de amor, y cumplidos que lo motiven. Las personas que gustan de este tipo de amor, aprecian cuando estas palabras son expresadas a solas y por escrito, pero también frente a familiares y amigos. Para las personas con este lenguaje del amor, las palabras son el medio más efectivo para hacerlos sentir aceptados y amados.

2) Tiempo de calidad: Este lenguaje del amor consiste en dar completa atención a tu pareja al hacer algo que sea de su agrado. Esto puede incluir, por ejemplo, mantener  conversaciones de calidad o planear actividades juntos. El comunicar este tipo de amor implica hacer énfasis, no en lo que se hace, sino en el por qué se hace. Es decir, como pareja están haciendo algo juntos con voluntad y actitud positiva, aunque a ti no te guste tanto. Lo más valioso de este lenguaje del amor es que brinda, tanto a tu pareja como a ti, memorias a las cuales podrán recurrir en años futuros.

3) Recibir regalos: El dar y recibir regalos es un factor común en muchísimas culturas desde hace mucho tiempo, sobre todo asociado a la nupcialidad. Por tanto, no es sorprendente que para muchas personas el amor se exprese y sienta dando regalos. A fin de cuentas, los regalos son algo tangible que simboliza el pensar en esa persona. Generalmente, si este es el lenguaje primario de tu pareja, no le importará el valor monetario del regalo, sino el hecho de que hayas pensado en ella. Chapman también sugiere que un regalo sumamente importante es, sencillamente, la presencia física en tiempos de crisis. El “estar” con tu pareja cuando ésta te necesita es uno de los mejores regalos que puedes darle.

4) Actos de servicio: Este lenguaje del amor se basa en hacer cosas que sabes que a tu pareja le gustaría que hicieras. Simple y sencillamente las acciones dicen más que mil palabras. Realizar estas actividades requerirá  de planeación, tiempo, esfuerzo, y energía de tu parte; además, muy probablemente no sean de tu agrado. Sin embargo, tienes que entender aquello que para tu pareja es importante, aun cuando esto sea cortar el pasto.  Chapman indica que para expresar efectivamente este tipo de amor es muy probable que la pareja tenga que re-examinar sus estereotipos sobre los roles de género y estar dispuestos a cambiarlos. 

5) Contacto físico: Este lenguaje del amor se comunica buscando oportunidades para tocar a tu pareja. Debes estar muy consciente de aquello que hace sentir cómod@, o no, a tu pareja. Este lenguaje del amor no está necesariamente vinculado al contacto sexual.  El simple hecho de tocar el hombro de tu pareja, o darle un beso en el cachete, puede comunicarle mucho más amor del que te imaginas. 

 

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¿Cómo saber cuál es mi lenguaje del amor? (basado en Chapman, 2009)

Chapman clasifica los lenguajes del amor en las 5 categorías previamente mencionadas. Todos, en cierto grado, nos sentimos amados de esas 5 formas. Sin embargo, tenemos un lenguaje primario del amor. Los siguientes puntos pueden ayudarte a descubrir tu lenguaje primario en el amor:

1. Probablemente sea lo que tu pareja hace (o deja de hacer) y que te lastima. Por ejemplo si tu pareja te dice “no me gusta como se te ve esa blusa” y eso te lastima profundamente, puede que tu lenguaje primario sean las palabras.

2. Aquello que más solicitas a tu pareja es muy probablemente la forma en que te gustaría recibir amor.

3. La forma en que tú generalmente expresas amor hacia tu pareja es muy probablemente tu lenguaje primario.

4. Completa la siguiente frase: “me siento más amad@ cuando mi pareja ______________”.

5.  Puedes encontrar un test elaborado por Chapman en el siguiente link. Este test está inglés y ha sido utilizado en población estadounidense y no mexicana, por lo tanto solamente te ayudará a darte una idea general sobre tu lenguaje primario en el amor: http://www.5lovelanguages.com/profile/

¿Cómo expresar amor a mi pareja en su lenguaje primario?  (basado en Chapman, 2009)

De acuerdo a Chapman, las críticas de nuestra pareja sobre nuestro comportamiento muchas veces nos dan pistas sobre su lenguaje primario en el amor. Aunque las críticas son una forma inefectiva de pedir amor, también funcionan como herramientas que nos señalan las necesidades emocionales de nuestra pareja.

1) Palabras: Haz una lista de las fortalezas que ves en tu pareja y una vez a la semana hazle saber una de estas. Si las palabras no son tu fuerte, comienza una lista de palabras o frases románticas y alentadoras que escuches en películas, en otras parejas, o incluso aquellas que tu pareja te comunica. Esto te ayudará a sentirte más cómod@ usando palabras con tu pareja.

2) Tiempo de calidad: Pide a tu pareja que te diga 5 actividades que le gustaría disfrutar contigo. Haz planes y organiza todo para hacer una de estas actividades cada mes. Puede ser más emocionante si cada quien escribe actividades en papelitos y las ponen en un frasco. De esta forma pueden tomar un papelito al azar y turnarse la organización.

3) Dar regalos: Dejar regalitos o detallitos sorpresa de vez en cuando para que tu pareja los encuentre puede hacerl@ sentir muy amada@. Si consideras que te es difícil pensar qué cosas regalar, toma nota cada vez que tu pareja exprese que algo le gustó. Si además eres una persona algo tacaña, será importante que antes que nada cambies tu percepción sobre el dinero. En este caso no es un gasto, es una inversión amorosa que ayudará a tu relación de pareja.

4) Actos de servicio: Date la oportunidad de re-definir y cambiar aquellos roles que has aprendido desde casa; tú y tu pareja son una nueva familia. Solicita a tu pareja que haga una lista de peticiones, es decir, de cosas que le gustaría que hicieras. Pídele que sea muy específica (por ejemplo, “me gustaría que al menos dos días a la semana me recogieras en el trabajo”).  Cambiar tu percepción sobre las quejas de tu pareja (“es que nunca me ayudas en la casa”) y verlas como invitaciones, te ayudará a expresarle amor de una forma más efectiva.

5) Contacto físico: Algo que puede comunicarle mucho amor a tu pareja es tocarla frente a otras personas, ya que esto envía un mensaje de “aún con toda esta gente a nuestro alrededor, noto tu presencia”. Recuerda que el contacto físico no es, necesariamente, sexual.

Recuerda:

  • En el amor se hacen peticiones y no demandas. No exijas a tu pareja, mas bien oriéntala en cuanto a lo que necesitas.
  • La otra persona elige o no aprender a amarte en la forma que tú necesitas. Tú no tienes control sobre las acciones de tu pareja, pero sí sobre tu decisión de permanecer junto a ella o no, si no te sientes amad@.
  • Si el lenguaje primario de tu pareja no es algo que salga “naturalmente” de ti, no te preocupes, inténtalo. El hecho de que no sea natural para ti hace que se vuelva una mayor expresión de amor para tu pareja.  
  • Aun cuando este artículo puede ayudarte a mejorar tu relación de pareja, es común que las relaciones de pareja pasen por distintas etapas y transiciones. Algunas de éstas pueden resultar difíciles para las parejas y llegar a complicarse sin ayuda profesional. En SEPIMEX ofrecemos terapia individual o de pareja y podemos brindar el apoyo profesional que necesiten.

Referencias

Instituto Nacional  de Estadística y Geografía. (2011). Matrimonios y Divorcios. Recuperado el 13 de octubre de 2013, de: http://cuentame.inegi.org.mx/poblacion/myd.aspx?tema=P

Chapman, G. (2009) The Five Love Languages. The Secret to Love that Lasts. Chicago: Northfield Publishing.

 

Elaborado por:

Mtra. Judith de la Serna Nasser

Terapeuta Centro SEPIMEX

judith@sepimex.com.mx

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