EL PAPEL DEL AMOR EN LAS RELACIONES DE PAREJA

EL PAPEL DEL AMOR EN LAS RELACIONES DE PAREJA

 

“Amar sin apegos es amar sin miedos. El amor es la operación por la cual nos adaptamos al otro, sin dejar de ser uno mismo. Podemos sujetarnos despacio y tiernamente, como quien no quiere lastimar ni lastimarse. Es una unión maravillosa de dos que parecen uno.”

Walter Riso

Vivir la experiencia de tener una relación de pareja, puede convertirse en algo sumamente emocionante ya sea positiva o negativamente. Desde tiempos muy antiguos se ha ligado directamente el concepto de “amor” a esta condición de “pareja” explicando la naturaleza del deseo que experimentan las personas por estar unidas simbólicamente a alguien más.

Pero para comprender el tema más a fondo, comenzaré planteando la pregunta fundamental: ¿Qué es el amor?

Definir el amor, implica abordar el tema desde la misma naturaleza biológica de los seres humanos, considerar el aspecto psicológico y tener presente en todo momento su relevancia cultural.

Así por ejemplo, algunos autores como Fisher, Aron, Mashek, et al. (2002), refieren que el amor es un proceso netamente biológico mediado por estructuras cerebrales, que no representa una característica exclusivamente humana y que además está relacionado con el deseo sexual (apareamiento), romanticismo (la reproducción) y el apego (la crianza), siendo un proceso determinado por nuestras funciones sistémicas. Los tres procesos mediados por neurotransmisores específicos: en el deseo sexual, los estrógenos y andrógenos; en el romanticismo, el aumento de dopamina y norepinefrina y la disminución de la serotonina; y finalmente en el apego actúan la oxitócina y la vasopresina.

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Por otro lado, desde la propuesta de autores como Sangrador (1993), se dice que el amor no se refiere a un valor material, observable, sino a una realidad inferida, un constructo psicológico, que se genera a partir de procesos internos que no siempre presentan manifestaciones externas (alguien puede estar enamorado y no presentar algún síntoma comportamental que pueda ser observado por otros).

Se habla por un lado de amor y atracción al mismo tiempo, aunque algunos autores refieren que el amor es la intensificación de la atracción y por otro lado se plantea el amor como una actitud, como una emoción y/o como una conducta haciendo un contraste entre lo que es controlable (una actitud) y lo que parece más incontrolable (una emoción). Generalmente quienes entienden el amor como atracción terminan refiriéndolo al termino actitud, en donde “la atracción es una actitud positiva hacia otra persona”; en cuanto a la conceptualización del amor como emoción, se considera que es la que mejor se adecua por la delicadeza atribuida al fenómeno amoroso; finalmente el amor entendido como comportamiento supone una reducción del concepto a meros comportamientos (cuidar del otro, atender sus necesidades, brindarle tiempo, etc.)

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Y finalmente es importante considerar el aspecto cultural, ya que la importancia del amor en nuestra sociedad se fundamenta en las creencias que se adquieren a lo largo de nuestra vida, por la educación, convivencia social, religión, etc.

De aquí la importancia de que el amor esté profundamente ligado a la relación de pareja, pues desde el punto de vista cultural al que pertenecemos, el soporte de una de las principales instituciones sociales “la familia” se fundamenta en este amor romántico, que además está condicionado a mantenerse en el tiempo y a no tener fallas (si fallara, llevará a las personas al desengaño y la frustración), para que de esta manera quienes participan en esta relación, tengan un desarrollo pleno y satisfactorio. Llevando a cada persona a generar diferentes expectativas dentro de esta y aun antes de estar inmersos en ella, expectativas que en muchas ocasiones son fundamentadas en el modelo amoroso cinematográfico o literario, en el que generalmente se concluye con un “felices para siempre”. Es entonces que la relación de pareja está compuesta por un conjunto de factores, que abarcan toda la naturaleza humana y en donde el amor, es solo un elemento, que a pesar de ser muy importante no es lo único que permite que una relación de pareja funcione.

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La psicóloga Sanpedro (2005), añade a esto que el ideal romántico constituido culturalmente le ofrece al individuo un modelo de conducta amorosa basado en aspectos psicológicos y sociales; a lo largo de la socialización se aprende directa o indirectamente lo que implica enamorarse, a lo que se asocian además, determinados sentimientos o emociones, en ocasiones el individuo es instruido en quien y quien no, o en cómo y cuándo hacerlo. Culturalmente se han creado también algunos prototipos como el amor a primera vista, el sacrificio por el otro, expectativas fantásticas, como la de encontrar a alguien perfecto “el hombre o mujer ideal”, vivir en una unión indisoluble en la que no puede vivir una persona sin la otra.

Pero además de estos prototipos ideales, existe algo indispensable que no se ha considerado; el hecho de que además, culturalmente también somos educados de manera diferente de acuerdo al género, clase social o estilos de crianza. Por ejemplo, las mujeres, aunque los tiempos han cambiado, en muchos casos siguen pensando que al formar una pareja debe entregarse plenamente a la relación, renunciar a sus propias expectativas individuales, amar al hombre por sobre el propio amor que se tienen a sí mismas y los hombres por el contrario, desde pequeños reciben instrucción de que deben superarse, conseguir un buen empleo del que puedan obtener una remuneración considerable para que cuando quieran formar una familia sean sustento de su hogar, se les enseña que amarán a la mujer ideal, aquella que sea capaz de dejar todo para complacerle, que le acompañe y sea buena esposa y madre de sus hijos.

Y entonces al unirse en una relación de pareja, sin tomar en cuenta estas diferencias, en muchos casos por seguir un prototipo social renuncian a su individualidad y terminan inmersos en una relación que lejos de ser satisfactoria, se convierte en algo negativo.

Es importante tomar en cuenta que al tener una pareja, te estas relacionando con alguien muy diferente a ti, que tiene sus propios gustos, intereses y objetivos, que bien pueden coincidir con los tuyos o no, pero que debes considerar como parte de esa persona y preguntarte si estas a gusto o no en esa relación, antes de continuar y encontrarte unido a alguien que no es como tu deseas, porque es simplemente como él o ella desea ser. El tener una pareja no debe ser un motivo para que tú decidas por esa persona o para que esa persona decida por ti, es importante tratar de no perderse en el cumplimiento de las expectativas de otro.

En SEPIMEX brindamos terapia de pareja a personas que necesitan ayuda profesional para seguir adelante con su relación, o bien contamos con especialistas que pueden ayudarte en caso de haber estado inmerso en una relación que ha terminado, pero dejó alguna pérdida en tu vida. Acércate a nosotros y recibirás orientación y atención especializada.

 

Elaborado por:

Mtra. en Psic. Azucena Santander Ramírez

Terapeuta Cognitivo Conductual

azucena@sepimex.com.mx

 

REFERENCIAS

 

Fisher, H., Aron, A., Mashek, D., Li, H. y Brown, L. (2002). Defining the brain system of lust romantic atracction and attachment. Archives of sexual behavior, 31;5: 413-419.

Sangrador, J. (1993). Consideraciones psicosociales sobre el amor romántico. Psicothema, 1993, vol. 5, suplemento, pp. 181-196.

Sanpedro, P. (2005). El mito del amor y sus consecuencias en los vínculos de pareja. Disenso, 2005.

 

 

 

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Autor: SEPIMEX

Servicios Psicológicos Integrales de México "Enciende tu bienestar" www.sepimex.com.mx

1 comentario en “EL PAPEL DEL AMOR EN LAS RELACIONES DE PAREJA”

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