Comunicando amor a tu pareja

En el 2011, el INEGI reportó una cantidad de 91, 285 divorcios en toda la República Mexicana, cifra que, como se puede observar en la gráfica, ha ido aumentando considerablemente. 

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Si bien las causas de divorcio pueden ser muchas y muy distintas, una de ellas puede ser que, simplemente,  no logramos entendernos en el amor.

Gary Chapman, un terapeuta experto en pareja y familia, en su libro The Five Love Languages (Los cinco lenguajes del amor), propone que la vida en pareja muchas veces fracasa cuando las personas no aprenden a “hablar” el lenguaje de amor de la otra persona. Seguramente has escuchado la frase “Para qué quiero que me quieras si no me quieres como quiero.” Ésta es básicamente la idea de Chapman, un miembro de la pareja habla chino y el otro francés. 

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Cuando iniciamos una relación estamos enamorados. El enamoramiento, luego de  aproximadamente dos años, y si todo sale bien, da paso al “amor”. El amor, de acuerdo a Chapman (2009), surge del razonamiento y la elección, no es instintivo como el enamoramiento. En el amor influyen factores como nuestra familia (p.e. la forma en que nuestros padres comunican amor entre ellos y hacia nosotros), nuestra percepción del amor, y nuestras necesidades emocionales. Es aquí cuando elegimos o no aprender a hablar el lenguaje de amor de nuestra pareja. Si no aprendemos cuál es nuestro lenguaje primario en el amor, cuál es el de nuestra pareja, y cómo demostrarnos estos mutuamente de forma efectiva, nuestra comunicación se verá limitada, nuestra pareja no se sentirá amada, y es muy probable que empiecen los problemas y terminemos por separarnos.

Los 5 lenguajes del amor (basado en Chapman, 2009)

1) Palabras: Este tipo de amor se caracteriza por el gusto o necesidad que tiene la persona de escuchar palabras de aliento, palabras de amor, y cumplidos que lo motiven. Las personas que gustan de este tipo de amor, aprecian cuando estas palabras son expresadas a solas y por escrito, pero también frente a familiares y amigos. Para las personas con este lenguaje del amor, las palabras son el medio más efectivo para hacerlos sentir aceptados y amados.

2) Tiempo de calidad: Este lenguaje del amor consiste en dar completa atención a tu pareja al hacer algo que sea de su agrado. Esto puede incluir, por ejemplo, mantener  conversaciones de calidad o planear actividades juntos. El comunicar este tipo de amor implica hacer énfasis, no en lo que se hace, sino en el por qué se hace. Es decir, como pareja están haciendo algo juntos con voluntad y actitud positiva, aunque a ti no te guste tanto. Lo más valioso de este lenguaje del amor es que brinda, tanto a tu pareja como a ti, memorias a las cuales podrán recurrir en años futuros.

3) Recibir regalos: El dar y recibir regalos es un factor común en muchísimas culturas desde hace mucho tiempo, sobre todo asociado a la nupcialidad. Por tanto, no es sorprendente que para muchas personas el amor se exprese y sienta dando regalos. A fin de cuentas, los regalos son algo tangible que simboliza el pensar en esa persona. Generalmente, si este es el lenguaje primario de tu pareja, no le importará el valor monetario del regalo, sino el hecho de que hayas pensado en ella. Chapman también sugiere que un regalo sumamente importante es, sencillamente, la presencia física en tiempos de crisis. El “estar” con tu pareja cuando ésta te necesita es uno de los mejores regalos que puedes darle.

4) Actos de servicio: Este lenguaje del amor se basa en hacer cosas que sabes que a tu pareja le gustaría que hicieras. Simple y sencillamente las acciones dicen más que mil palabras. Realizar estas actividades requerirá  de planeación, tiempo, esfuerzo, y energía de tu parte; además, muy probablemente no sean de tu agrado. Sin embargo, tienes que entender aquello que para tu pareja es importante, aun cuando esto sea cortar el pasto.  Chapman indica que para expresar efectivamente este tipo de amor es muy probable que la pareja tenga que re-examinar sus estereotipos sobre los roles de género y estar dispuestos a cambiarlos. 

5) Contacto físico: Este lenguaje del amor se comunica buscando oportunidades para tocar a tu pareja. Debes estar muy consciente de aquello que hace sentir cómod@, o no, a tu pareja. Este lenguaje del amor no está necesariamente vinculado al contacto sexual.  El simple hecho de tocar el hombro de tu pareja, o darle un beso en el cachete, puede comunicarle mucho más amor del que te imaginas. 

 

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¿Cómo saber cuál es mi lenguaje del amor? (basado en Chapman, 2009)

Chapman clasifica los lenguajes del amor en las 5 categorías previamente mencionadas. Todos, en cierto grado, nos sentimos amados de esas 5 formas. Sin embargo, tenemos un lenguaje primario del amor. Los siguientes puntos pueden ayudarte a descubrir tu lenguaje primario en el amor:

1. Probablemente sea lo que tu pareja hace (o deja de hacer) y que te lastima. Por ejemplo si tu pareja te dice “no me gusta como se te ve esa blusa” y eso te lastima profundamente, puede que tu lenguaje primario sean las palabras.

2. Aquello que más solicitas a tu pareja es muy probablemente la forma en que te gustaría recibir amor.

3. La forma en que tú generalmente expresas amor hacia tu pareja es muy probablemente tu lenguaje primario.

4. Completa la siguiente frase: “me siento más amad@ cuando mi pareja ______________”.

5.  Puedes encontrar un test elaborado por Chapman en el siguiente link. Este test está inglés y ha sido utilizado en población estadounidense y no mexicana, por lo tanto solamente te ayudará a darte una idea general sobre tu lenguaje primario en el amor: http://www.5lovelanguages.com/profile/

¿Cómo expresar amor a mi pareja en su lenguaje primario?  (basado en Chapman, 2009)

De acuerdo a Chapman, las críticas de nuestra pareja sobre nuestro comportamiento muchas veces nos dan pistas sobre su lenguaje primario en el amor. Aunque las críticas son una forma inefectiva de pedir amor, también funcionan como herramientas que nos señalan las necesidades emocionales de nuestra pareja.

1) Palabras: Haz una lista de las fortalezas que ves en tu pareja y una vez a la semana hazle saber una de estas. Si las palabras no son tu fuerte, comienza una lista de palabras o frases románticas y alentadoras que escuches en películas, en otras parejas, o incluso aquellas que tu pareja te comunica. Esto te ayudará a sentirte más cómod@ usando palabras con tu pareja.

2) Tiempo de calidad: Pide a tu pareja que te diga 5 actividades que le gustaría disfrutar contigo. Haz planes y organiza todo para hacer una de estas actividades cada mes. Puede ser más emocionante si cada quien escribe actividades en papelitos y las ponen en un frasco. De esta forma pueden tomar un papelito al azar y turnarse la organización.

3) Dar regalos: Dejar regalitos o detallitos sorpresa de vez en cuando para que tu pareja los encuentre puede hacerl@ sentir muy amada@. Si consideras que te es difícil pensar qué cosas regalar, toma nota cada vez que tu pareja exprese que algo le gustó. Si además eres una persona algo tacaña, será importante que antes que nada cambies tu percepción sobre el dinero. En este caso no es un gasto, es una inversión amorosa que ayudará a tu relación de pareja.

4) Actos de servicio: Date la oportunidad de re-definir y cambiar aquellos roles que has aprendido desde casa; tú y tu pareja son una nueva familia. Solicita a tu pareja que haga una lista de peticiones, es decir, de cosas que le gustaría que hicieras. Pídele que sea muy específica (por ejemplo, “me gustaría que al menos dos días a la semana me recogieras en el trabajo”).  Cambiar tu percepción sobre las quejas de tu pareja (“es que nunca me ayudas en la casa”) y verlas como invitaciones, te ayudará a expresarle amor de una forma más efectiva.

5) Contacto físico: Algo que puede comunicarle mucho amor a tu pareja es tocarla frente a otras personas, ya que esto envía un mensaje de “aún con toda esta gente a nuestro alrededor, noto tu presencia”. Recuerda que el contacto físico no es, necesariamente, sexual.

Recuerda:

  • En el amor se hacen peticiones y no demandas. No exijas a tu pareja, mas bien oriéntala en cuanto a lo que necesitas.
  • La otra persona elige o no aprender a amarte en la forma que tú necesitas. Tú no tienes control sobre las acciones de tu pareja, pero sí sobre tu decisión de permanecer junto a ella o no, si no te sientes amad@.
  • Si el lenguaje primario de tu pareja no es algo que salga “naturalmente” de ti, no te preocupes, inténtalo. El hecho de que no sea natural para ti hace que se vuelva una mayor expresión de amor para tu pareja.  
  • Aun cuando este artículo puede ayudarte a mejorar tu relación de pareja, es común que las relaciones de pareja pasen por distintas etapas y transiciones. Algunas de éstas pueden resultar difíciles para las parejas y llegar a complicarse sin ayuda profesional. En SEPIMEX ofrecemos terapia individual o de pareja y podemos brindar el apoyo profesional que necesiten.

Referencias

Instituto Nacional  de Estadística y Geografía. (2011). Matrimonios y Divorcios. Recuperado el 13 de octubre de 2013, de: http://cuentame.inegi.org.mx/poblacion/myd.aspx?tema=P

Chapman, G. (2009) The Five Love Languages. The Secret to Love that Lasts. Chicago: Northfield Publishing.

 

Elaborado por:

Mtra. Judith de la Serna Nasser

Terapeuta Centro SEPIMEX

judith@sepimex.com.mx

56 89 14 19

 

 

 

 

 

 

 

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Cómo explicar a los niños y a las niñas el divorcio de los padres

¿Qué es el divorcio?Divorcio

Cuando los  padres, por determinadas circunstancias, deciden no continuar con la relación que alguna vez establecieron, y por lo tanto deciden separar sus vidas, conlleva un proceso de pérdida, tanto para padre y la madre como para el hij@.

¿Qué es una pérdida?

Es todo aquello (material, persona, mascota, etc.) de lo cuál nos desprendemos y decimos adiós; puede ser permanente o un simple hasta luego.

Existen diferentes tipos de pérdidas, entre las más comunes se encuentran:

  • Muerte por un ser querido
  • Ruptura de una relacion: noviazgo o divorcio
  • Pérdida de status: llegada de un nuevo herman@
  • Separación de los padres

Es escencial, explicar a los niñ@s que como todo proceso en la vida, el adaptarse a una pérdida lleva tiempo.

Divorcio  ¿Cómo explicar a los niñ@s que los padres se divorcian?

Antes de seguir estos consejos debe tomar en cuenta que:la explicación más adecuada dependerá de la edad del menor (lenguaje, gestos y tono de voz) y de la cantidad de información que el ya ha visto y ha recibido del evento .

 

  • Explique a los niñ@s en palabras sencillas y siempre con la verdad: por más que parezca simple, no es sencillo para los esposos terminar con un matrimonio; a menudo suelen tratar de resolver sus problemas durante mucho tiempo antes de llegar a tomar esta desición, pero muchas veces no pueden solucionar sus problemas y llegan a la conclusión que el divorcio es la mejor solución.
  • Explique que es importante para los padres lo que el siente y piensa: muchos niñ@s tienen sentimientos encontrados respecto a este tema si saben que sus padres no se encuentran felices juntos; incluso algunos se sienten aliviados cuando los padres toman esta desición, sobre todo si sus padres se pelean constantemente.
  • Explicarles que  el hecho de que sus padres decidan divorciarse no significa que se ell@s también van a ser divividos y separados de un padre o del otro: algunos niños piensan que porque sus padres se están separando los van a dejar a ellos tambien. Por más de que sea cierto que los hijos de padres divorciados vivan con uno de los padres, el padre que no viva con ellos va a seguir siendo papá o mamá para siempre y eso no va a cambiar nunca.
  • Explicarles que los niñ@s no pueden causar el divorcio: hay muchas razones por las cuáles las personas se divorcian: quizás que hayan madurado diferente, quizás que el amor que una vez se tenían haya cambiado o quizás se peleaaban mucho y no podian llegar a un acuerdo. Cada pareja tiene sus razones pero cualquiera que sean las razones que tengan para divorciarse, una cosa es segura, los hijos no son causantes del divorcio. Muchos niñ@s piensan que ellos son los que provocaron que sus padres se divorcien. Piensan que si tan solo se hubiesen portado mejor o si hubiesen tenido mejores calificaciones, o ayudado más en la casa, el divorcio nunca hubiese sucedido. El divorcio es cuestión de los padres.
  • Explicarles que los niñ@s no pueden solucionar un divorcio: así como el divorcio no es por culpa de los niñ@s, el hecho de que los padres vuelvan a estar juntos no es una tarea que sea de los niñ@, por más que lo puedan llegar a pensar no funcionará y pueden salir lastimados. Algun@s niñ@s piensan que si se comportan como santoss, si les va bien en la escuela, o se portan mejor, sus padres talvéz vuelvan a estar juntos, pero esto no es así, solamente estarán felices y orgullosos de ellos. Hacer lo contrario tampoco funciona. El hecho de quese porten mal para que los padres tengan que juntarse a hablar no va a hacer que ellos vuelvan a estar juntos.

Leer más acerca del tema:

Hablando de los sentimientos de los niñ@s en el divorcio (próximamente)

Elaborado por:

Lic. Berenice Candia Ramírez

Terapeuta Infantil

SEPIMEX