GRACIAS. Algunos beneficios de practicar la gratitud.

 

El año 2015 está por terminar, esta época se caracteriza por  reuniones familiares, deliciosas cenas, celebraciones, posadas,  piñatas, regalos y mucho más.  pinata-7-cones

Pero no sólo eso,  ya que para muchas personas son días de reflexión,  en los que se ponen en balance los objetivos planteados al inicio del año, los que se llevaron a buen término y los que no. Para algunos el balance será bastante positivo, para otros no tanto.EquilibrioEmocion

Si por alguna razón no pudiste realizar tus propósitos, presiona el siguiente link https://sepimex.wordpress.com/2014/12/25/como-cumplir-mis-propositos-2015/ , donde encontrarás “sugerencias de cómo fijar tus propósitos y metas para tener mayor probabilidad de llegar a ellas con éxito”. Recuerda que en cada día del próximo año hay una nueva oportunidad de trabajar por ellos, y para eso podemos hacer uso de fortalezas como el optimismo, la esperanza y sobre todo la persistencia. Pero dejemos de hablar del futuro por un momento, ya que el tema de este blog será enfocado en uno de los aspectos de la satisfacción con pasado.

En el título de este escrito encontrarás la palabra Gracias”  y es lo que cada integrante del equipo SEPIMEX queremos ofrecer, nuestra sincera gratitud a todos ustedes que se toman el tiempo de leernos, comentarnos, aconsejarnos, compartirnos y retroalimentarnos. Ojalá que la información que compartimos a través de este espacio les haya sido o les sea de utilidad, y que sigan acompañándonos por muchos años más.

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La gratitud es considerada una de las 24 fortalezas de la clasificación elaborada por Martin Seligman y Christopher Peterson hace poco más de una década (2004).  Se trata de un sentimiento de alegría y correspondencia en respuesta a la percepción de que hemos sido beneficiados por un agente externo (pueden ser personas cercanas, una persona no conocida, algún ente impersonal como Dios o la naturaleza, o bien la vida misma) y difiere del sentimiento de “estar en deuda con otros”.  De acuerdo con Robert Emmons (2007) tres condiciones que llevan a sentirnos agradecidos son:

  • Percibir como valioso aquello con lo que hemos sido beneficiados, mientras más valor tenga para nosotros, más agradecidos nos sentiremos.
  • Poder reconocer al agente externo que nos ha beneficiado.
  • Percibir el beneficio como un regalo, donde interviene un pensamiento de que podríamos no haber recibido el beneficio, y aun así lo recibimos, este pensamiento va acompañado de una emoción positiva.

La gratitud tiene componentes cognitivos, afectivos y conductuales. La persona que se siente agradecida interpreta que ha recibido algo que considera valioso. Al ser agradecidos experimentamos emociones placenteras, que en ocasiones pueden llegar a niveles elevados de intensidad al grado despertar una sensación de apreciación de la vida,  y satisfacción con el pasado, llevándonos hasta las lágrimas de alegría.

Multiethnic Group of Hands Holding GraciasLa gratitud representa una habilidad fundamental para el desarrollo y mantenimiento de niveles adecuados de bienestar emocional y calidad de vida. A través de la gratitud podemos evocar y amplificar nuestros recuerdos de los buenos momentos vividos, y darle un significado positivo a nuestro pasado. Expresar nuestro agradecimiento nos permite darle un significado agradable a nuestro presente y tiene efectos positivos en nuestras relaciones interpersonales.

abrazoPodría parecer algo muy sencillo decir “gracias”, y que a ninguno de nosotros se nos dificultaría expresar nuestra gratitud. Muchos de nosotros ante una pregunta como: ¿Eres una persona agradecida?, probablemente diríamos que sí, sin embargo si lo analizamos detenidamente, en muchas ocasiones no reconocemos la ayuda o apoyo que la gente que nos rodea nos brinda, ya sea porque damos por sentado que saben que estamos agradecidos aún sin decirles nada, o bien porque estamos tan acostumbrados a que una persona haga algo por nosotros, que no valoramos realmente la acción realizada (Incluso llegamos a pensar “por qué tengo que agradecerle si es su responsabilidad).

reg2Detente por un momento, toma un respiro y recuerda aquellas cosas (por muy pequeñas que parezcan) que la gente que te rodea a hecho durante este día y que te hayan traído algún beneficio directa o indirectamente, ¿a cuantas de esas personas les diste las gracias?, y mejor aún a cuantas aún le puedes decir “gracias, lo que has hecho es importante para mí”.

De acuerdo a diversos estudios se ha encontrado que las personas que experimentan y practican gratitud por lo general:

  • Presentan mayor número de conductas prosociales.
  • Experimentan emociones positivas con mayor frecuencia.
  • Se sienten más satisfechas con su vida.
  • Son personas optimistas y con esperanza sobre un buen futuro.
  • Son personas con mucha vitalidad.
  • Se perciben como personas felices.
  • Tienen menor riesgo de desarrollar depresión y ansiedad.
  • Son menos propensas a consumir de sustancias nocivas.

Para finalizar este breve acercamiento a la gratitud, a continuación encontrarás algunos ejercicios que  te servirán para desarrollarla y ponerla en práctica, te invito a realizarlos y a que compruebes los efectos positivos de la gratitud:

Visita de gratitud:

  • Elije una persona especial para ti, debe ser una persona a quien tengas fácil acceso (en cuanto a distancia, tiempo).
  • Escríbele una carta, donde le agradezcas todo lo que ha hecho por ti y que por alguna razón no se lo has agradecido, también puedes escribir todas las cosas que quieras volver a agradecerle. Adorna la carta, métela en un bonito sobre, decórala.
  • Llámala y ponte de acuerdo con esa persona para reunirse, pueden salir a comer, o si es alguien que está en tu misma casa, prepara algo especial, hagan una cita, echa a volar tu creatividad. No le digas el motivo, sólo dile que quieres verla.img_como_escribir_una_carta_formal_16636_orig
  • Acude a tu cita, pídele que se siente frente a ti y que te escuche con atención (Apaga tú celular, tv, etc.). Toma tu carta y muy importante, ¡No se la des!, comienza tú a leerla en voz alta (cuando termines de leerla, se la puedes entregar).
  • Disfruta el momento.

Diario de gratitud.

            Muchas veces llegamos a casa fastidiados por el tráfico, o por tener un día difícil en el trabajo. Terminamos el día diciendo “qué día tan terrible, todo me salió mal”, y nos vamos a dormir de mal humor. Sería casi imposible que cada momento del día haya sido terrible, en realidad cada día nos pasan cosas agradables y otras no tanto.  Depende de qué es lo que queramos recordar, y generalmente es lo negativo lo primero que se nos viene a la mente.

Este ejercicio tiene el objetivo de cambiarle la valencia a nuestro día. Es muy sencillo.

  • Cada día antes de dormir, escribe tres cosas agradables que te hayan sucedido, por ejemplo “comer con un amigo”, “Saborear un delicioso café”, “observar un bello paisaje”, “un reconocimiento en el trabajo”, etcétera. Revive la sensación.
  • Se constante. Hazlo un hábito.

Más adelante cuando domines este ejercicio agrega el ¿por qué es que sucedió ese acontecimiento agradable?, ¿cuál fue tu influencia para que se llevara a cabo?

Como un último consejo, debemos ser conscientes de lo que nos rodea, de las cosas que disfrutamos, de las cosas buenas que nos ocurren, y darnos por lo menos un momento al día para expresar gratitud.

En SEPIMEX te deseamos felices fiestas. Y te esperamos el siguiente año, estaremos encantados de brindarte el servicio que te mereces. Contamos con especialistas en terapia cognitivo conductual y psicología positiva que pueden apoyarte de una manera integral.

Si quieres ser feliz por una hora… duerme una siesta,
Si quieres ser feliz por un  día… sal a pescar,
Si quieres ser feliz por un año… hereda algo,
Si quieres ser feliz por una vida… ayuda a alguien”
Anónimo.

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Elaborado por:
Psic. Marcos Urbina Rodríguez
marcos@sepimex.com.mx

Castro, A. (2010). Las emociones positivas. en Castro, A. (comp.) Fundamentos de Psicología Positiva (pp. 69-96). Argentina: Paidós.
Emmons, R.A. (2007).  ¡Gracias! De cómo la gratitud puede hacerte feliz. España: Ediciones B.
Moyano, N. (2009). Gratitud en la Psicología Positiva. Psicodebate. Psicología Cultura y Sociedad, Vol. 10, pp. 103-117
Peterson, C. & Seligman, M.E.P (2004). Character Strengths and Virtues: A Handbook and Classification. New York: Oxford University Press.
Seligman, M.E.P, Steen, T. A. & Park, N. (2005). Positive Psychology Progress. Empirical Validation of Interventions. American Psychologist. Vol. 60, No. 5, 410–421
Vázquez, C., Hervás, G & Ho, S. (2006). Intervenciones clínicas basadas en la Psicología Positiva: fundamentos y aplicaciones. Psicología Conductual, Vol. 14, 3, 2006, pp. 401-432

Recomendaciones:

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 Alternativas psicológicas de intervención en problemas de salud
Capítulo 14. Promoción de la salud y el bienestar desde la perspectiva de la psicología positivaPortadaCamachoIMP9junio15

El presente libro es un producto colectivo, resultado de la colaboración de académicos comprometidos con el campo de la psicología de la salud y que han sido convocados mediante la Red de Procesos Psicosociales, Clínica y de la Salud, quienes forman parte del Sistema Mexicano de Investigadores en Psicología.

Los autores están convencidos de que la investigación y la intervención que se gesta en las universidades aporta conocimiento importante para la solución de problemas de salud. Este compendio representa un esfuerzo por hacer asequible parte de este conocimiento a los diversos profesionistas en psicología y salud, así como a los especialistas de otras áreas y estudiantes.
Sustentabilidad y psicología positiva
 Una visión optimista de las conductas pro-ambientales y pro-sociales

Corral Verdugo, Víctor

Un buen número de expertos en el estudio de las conductas protectoras del ambiente considera que dichas conductas implican molestia, sacrificio y displacer a las personas que las practican. Es decir, las consecuencias psicológicas que produce el cuidar los recursos naturales y a otras personas son de naturaleza negativa. Otros autores señalan que emociones también negativas como la culpa, la indign9786074482676ación, la vergüenza y el miedo se asocian a un esfuerzo insuficiente de protección ambiental, lo que impulsa a las personas a involucrarse en el cuidado ambiental. El presente libro cuestiona la pertinencia y alcance de las explicaciones del comportamiento proambiental basadas en la negatividad. A través de un recuento de estudios y marcos explicativos el texto demuestra que hay más positividad psicológica en los actos proecológicos y prosociales que lo que cualquiera podría imaginarse. Entre los beneficios que acarrea el ser proambiental se encuentran la restauración psicológica, la motivación intrínseca, el bienestar psicológico y la felicidad. La obra concluye, por lo tanto, que existe, en la aproximación psicológica positiva de la sustentabilidad, una buena dosis de esperanza para lograr cambiar los estilos de vida antiambientales que ahora prevalecen por otros más proecológicos y prosociales.

 

 

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5 MITOS SOBRE EL AUTISMO

CapturaEl Autismo o el Trastorno del Espectro Autista (TEA), según lo nombra la Asociación Psiquiátrica Americana en el DSM 5 (2013), es un trastorno que se define por una dificultad marcada en la interacción y comunicación social y por patrones repetitivos y restringidos de conducta, actividades e intereses. Estos síntomas se presentan desde un momento temprano  del desarrollo y causan alteraciones clínicamente significativas (el funcionamiento de la persona se ve afectado). Este trastorno engloba los diagnósticos anteriores de Síndrome de Asperger, Trastorno Generalizado del Desarrollo no especificado y Trastorno Autista, y actualmente se hacen distinciones con respecto a la severidad de los síntomas y el grado de apoyo requerido por la persona.

Existen varios mitos sobre este trastorno y las características de las personas que lo presentan.

  1. El autismo es causado por las vacunas.

En 1998 la revista The Lancet  publicó  un artículo en el cual afirmaba que la aplicación de vacunas a l@s niñ@s tenía una alta asociación con el desarrollo del Trastorno Autista. Desde entonces los autores de dicho artículo se han retractado de sus aseveraciones debido a que la investigación realizada no cumplía con los requerimientos científicos y éticos para poder ser tomada como una investigación seria. Se han realizado numerosos estudios investigando esta asociación entre al autismo y las vacunas, y hasta ahora no hay ninguna evidencia de la misa.

  1. El autismo es un problema psicológico

Anteriormente el Trastorno del Espectro Autista era considerado como un problema psicológico o mental, hoy en día se sabe que este es un trastorno neuropsicológico del desarrollo. Existe además un importante factor genético en el desarrollo del mismo.

  1. Las personas con autismo son genios

El Síndrome Savant se presenta como habilidades extraordinarias en un área en particular en personas con una inteligencia normal. Este síndrome está presenta en 1 de cada 10 personas con Trastorno del Espectro Autista. A pesar de que el Síndrome Savant sí está presente en un número importante de personas con autismo, no está presente en todos ni es una característica propia del TEA (Treffert, 2009).

  1. Las personas con autismo no pueden relacionarse con los demás

El TEA presenta importantes retos en las relaciones interpersonales, las personas con este trastorno tienen dificultad al mantener conversaciones, en respetar el espacio personal de los demás y dificultad en la interpretación de expresiones no verbales, entre otras (APA, 2013). Sin embargo estas dificultades no son  un impedimento para el desarrollo de relaciones sociales; simplemente se requiere un apoyo extra en el área de las habilidades sociales. De este modo una persona con este trastorno puede lograr integrarse, tomando en cuenta otros factores también, a aulas regulares por ejemplo.

  1. El manejo del autismo se realiza principalmente a través de la dieta.

Existe una enfermedad autoinmune conocida como Enfermedad Celiáca la cual se caracteriza por la imposibilidad de metabolizar el gluten. Con base en dicha enfermedad existe la dieta libre de gluten y caseína. En tiempos recientes esta dieta se ha convertido en una herramienta para tratar el autismo, sin embargo no existe evidencia empírica que apoye la teoría de la mejoría conductual a partir de dicha dieta (Johnson, 2011).

               El TEA presenta retos importantes en la crianza, en el ambiente escolar y en el ámbito social; por lo cual es muy importante que la información que los padres, madres, profesores y terapeutas que trabajan con personas con este trastorno sea verídica.

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 Las recomendaciones de tratamiento incluyen una aproximación integral y multidisciplinaria; a pesar que el autismo no se cura es posible disminuir los síntomas y lograr un mejor funcionamiento en la vida diaria. Entre las opciones para este trabajo se pueden incluir los neurólogos, neuropsicólogos, terapias ocupacionales, terapias sensoriales, equinoterapia, acompañamiento terapéutico (sombras) y terapias conductuales. En Centro SEPIMEX ofrecemos terapia conductual y neuropsicológica para acompañar el tratamiento del TEA.

Elaborado por:

Lic. Mariana Zavala M.

Terapeuta Cognitivo-conductual

mariana@sepimex.com.mx

http://www.sepimex.com.mx

D.F. 56.89.14.19 // PACHUCA 65.79.03.76

Referencias

  • American Psychiatric Association (2013) Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders. USA.
  • Johnson, N., Fren, M., Suzanne, F. & Simpson, P. (2011) Autism Spectrum Disorder:  Parenting stress, family functioning and health related quality of life. Families, Systems and Health. 29(3)
  • Treffert, D.A. (2009) The Savant Syndrome: an extraordinary condition. Philosophical transactions B.

LOS COMPONENTES DEL AMOR.

Alguna vez te has preguntado:

¿Cómo sabes que amas a una persona?

¿Por qué ya no me siento como al inicio de la relación?

¿Hay amor en mi relación de pareja?

¿Todavía siento amor por mi pareja?

O incluso, tal vez te has cuestionado ¿Qué es el amor?

El amor es la combinación de tres elementos: intimidad, pasión y compromiso (Sternberg, 2000).

Pero… ¿A qué se refieren estos elementos?

  • Intimidad: Es la capacidad de compartir sentimientos, confiar, sentirse acompañado y saber que el otro tiene los mismos intereses para la relación, es decir, es lo que promueve el acercamiento, el vínculo y la conexión (Sternberg, 1986).

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  • Pasión: La pasión está referida a la sexualidad. Es el estado de intenso deseo de unión con el otro, la expresión de deseos y necesidades, la entrega y satisfacción sexual de ambos miembros de la pareja (Sternberg, 1986).

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  • Decisión/Compromiso:  El compromiso está presente en dos perspectivas: uno a corto plazo y otro a largo plazo.05

El primero es la decisión de amar a otra persona, mientras que el segundo es el compromiso por mantener ese amor (Kusnetzoff, 2000).

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Sternberg, en su teoría del “triángulo del amor”, por supuesto emplea una metáfora geométrica, en la que cada uno de los elementos está ubicado en cada uno de los vértices de un triángulo.

Y, de esta manera nos explica que:

  • El área del triángulo indica la cantidad de amor sentida por una persona.

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  • La forma, que se encuentra dada por las relaciones entre los elementos, expresa el equilibrio o el nivel de carga de cada uno de los componentes.

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Posiblemente para este punto, te estarás preguntando:

¿De qué tamaño es el triángulo que representaría mi relación de pareja?

¿Cómo es el triángulo que representaría mi relación de pareja?

Y resulta que no es un triángulo grande, ni equilátero!

No te alarmes, en las relaciones interpersonales, pueden darse diversos triángulos del amor que compartan los mismos vértices de intimidad, pasión y compromiso pero pueden diferir por su tamaño (cantidad de amor), por su forma (equilibrio del amor), por si representan lo que se tiene (relación real), lo que se desearía tener (relación ideal), los sentimientos o las acciones (Sternberg, 2000).

Si al imaginarlo o al dibujar el triángulo, consideras que es diferente a cómo era antes, tiene otro tamaño en comparación a lo que desearías o no es un triángulo en el que sus lados sean similares es conveniente que sepas que a lo largo del tiempo estos tres componentes van evolucionando de modo diferente, y por lo tanto se modifica la naturaleza de las relaciones amorosas (Sternberg, 2000).

Entonces, si estos componentes cambian, esto quiere decir que puedes hacer algo al respecto, de manera que te sugiero algunas ideas para que puedas lograrlo.

Qué hacer para favorecer…

La intimidad

  • Comparte sentimientos de felicidad con tu pareja
  • Respeta a tu pareja
  • Entiende a tu pareja, ponte en sus zapatos
  • Favorece la comunicación con la persona amada

La pasión

  • Promueve el bienestar de tu pareja
  • Expresa tus necesidades y deseos
  • Favorece e incrementa la sensación de deseo

 El compromiso

  • Has saber a tu pareja que eres responsable
  • Hazle saber tus sentimientos a tu pareja
  • Comparte y construye planes en pareja.

Estas son algunas de las acciones que puedes comenzar a implementar para hacer crecer el amor en tu relación de pareja, pero si requieres un poco más de ideas o apoyo al respecto, en Centro SEPIMEX, terapeutas especializados en el trabajo con parejas podemos ayudarte.

 “El amor es uno de los elementos emblemáticos de la vida.

Breve o extenso, espontáneo o minuciosamente construido,

es de cualquier manera un apogeo en las relaciones humanas”.

Mario Benedetti

Elaborado por:

Selene Flores Pacheco.

Terapeuta Familiar y de Pareja, SEPIMEX.

selene@sepimex.com.mx

http://www.sepimex.com.mx

D.F. 56.89.14.19 // PACHUCA 65.79.03.76

Referencias:

  • Serrano, M. G. & Carreño, F. M. (1993). La teoría de Sternberg sobre el amor. Análisis empírico. Psicothema, 5, 151-167.
  • Cooper, V. & Pinto, B. (2008). Actitudes ante el amor y la teoría de Sternberg. Un estudio correlacional en jóvenes universitarios de 18 a 24 años de edad. RAP [online], 6, 56-83.
  • Mazadiego, T. & Garcés. J. (2011). El amor medido por la escala triangular de Sternberg. Psicolatina, 22, 1-10.

EL ALIMENTO, ¿UN REGULADOR DE MIS EMOCIONES?

Las emociones son señales de nuestro cuerpo que nos indican lo que está sucediendo. Cuando algo que sucede a nuestro alrededor lo vemos como placentero, nos sentimos bien; cuando algo angustiante está pasando, nos sentimos mal. En muchos sentidos, las emociones son como un servicio de noticias al instante que nos ofrece actualizaciones constantes sobre lo que estamos  haciendo y /o experimentando.

1Las emociones son una fuerte sensación que llega rápidamente  y que surgen por la percepción de nuestros 5 sentidos (lo que vemos, olemos, tocamos, degustamos y escuchamos). Las emociones tienen diferentes funciones: supervivencia (pelear o huir), recordar personas y situaciones, enfrentar situaciones de nuestra vida diaria, comunicarnos con otros, sentir placer, entre otros. Sin embargo,  cuando experimentamos emociones que consideramos “desagradables” como la tristeza, el enojo o la ansiedad, tendemos a buscar formas de lidiar o manejar esa emoción. Uno de los reguladores elegidos para tal objetivo es el ALIMENTO.

 Para entender cómo el alimento funge como un regulador emocional, es importante entender que las personas nos comportamos a través de los siguientes seis elementos:

CUADRO

  1.  AMBIENTE: el entorno en el que nos movemos, los acontecimientos que ocurren, las personas con las que nos relacionamos, etc.
  2.  LOS PENSAMIENTOS: o ideas acerca de mí mism@, de los demás, del mundo y el futuro.
  3. LAS EMOCIONES: alegría, tristeza, miedo, amor, etc.
  4. REACCIONES FÍSICAS: dolor, palpitaciones, sudoración, etc.
  5. LA CONDUCTA: lo que hacemos y decimos, así como las relaciones que establecemos.
  6. LAS CONSECUENCIAS DE MI COMPORTAMIENTO: éstas aumentan o disminuyen la probabilidad de que se repita la conducta.

Así lo que pensamos e interpretamos acerca de los acontecimientos que ocurren en nuestro entorno y en nosotr@s mism@s, nos produce emociones que están acompañadas de reacciones físicas y que nos hace comportarnos de una forma determinada, lo que a su vez nos ocasiona diversas consecuencias.

 Observemos el siguiente ejemplo: Si tengo una discusión fuerte con mi pareja (situación del ambiente) y pienso que no es justo que siempre me hace lo mismo (pensamiento), sentiré mucho enojo (emoción), los latidos de mi corazón se aceleran y experimento tensión muscular (reacción física), me como un pastel (conducta), que disminuirá mi malestar en el momento (consecuencia a corto plazo).

2Como esta forma de lidiar con mi emoción es “efectiva” momentáneamente, en un futuro existe una mayor probabilidad de hacer lo mismo. Esta consecuencia (sentirme mejor), hace que bajo una situación similar, mi conducta sea la misma (comer pastel). Así, el alimento se convierte en un regulador emocional, y el cual se denomina INGESTA EMOCIONAL.

 Otra factor de influencia en el desarrollo de la ingesta emocional son los3 mensajes de los medios de comunicación (comerciales, programas de T.V y películas) que refuerzan la idea de que el alimento es un buen regulador de mis emociones.  Por ejemplo, en múltiples películas observamos que cuando la protagonista se encuentra triste o deprimida, una “buena” forma de lidiar con esa emoción es comer helado de chocolate.

Algunas consecuencias a largo plazo de esta situación son:

  • Evitar la resolución adecuada de las situaciones conflictivas.
  • Generar un problema de alimentación importante: trastornos de la conducta alimentaria (atracones, anorexia y/o bulimia).
  • Problemas de sobrepeso u obesidad.

4

Entonces, ¿qué puedo hacer para regular mis emociones de forma más sana?

  1.  Identifica tus emociones y reconoce que pensamientos activaron esa emoción. Puedes apoyarte en el siguiente registro, el cual también te ayudará a observar la relación entre tus pensamientos y emociones.reg
  2. Genera pensamientos alternativos y realistas (congruentes con la situación) como: “los errores pasan, nadie es perfecto”, “esta situación no durará para siempre”, “puedo pensar diferente si lo quiero”, “soy fuerte, puedo enfrentar esta situación”.
  3. Realiza actividad física o ejercicio como caminar, nadar, limpiar la casa, etc.
  4. Cuida el momento del descanso y sueño, esto disminuirá tu irritabilidad y responderás de formas más adecuadas a la situación.
  5. Realiza 4 o 5 respiraciones profundas que permitan relajarte y pensar con mayor claridad cómo dar solución al conflicto que enfrentas.
  6. No intentes evitar tu emoción, busca con quien conversar o la forma de exprésala sin juzgar, es decir no la etiquetes como una emoción “agradable” o “desagradable”.

En SEPIMEX podemos ayudarte a identificar tus emociones y brindarte estrategias que te permitan lidiar con ellas de una manera más adaptativa.

 Elaborado por:

Lic. Sheila V. Hernández Altamirano

Terapeuta Cognitivo-Conductual, SEPIMEX.

sheila@sepimex.com.mx

http://www.sepimex.com.mx

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Referencias:

  • Beriso, Á., Plans, B. Sánchez-Guerra, M., & Sánchez, D. (2002). Cuadernos de terapia cognitivo-conductual. Una orientación pedagógica e integradora. Madrid: EOS.
  • McKay, M., Wood, J., & Brantley, J. (2010). The Dialectical Behavior Therapy Skills Workbook. EU: EasyRead Large.

Relaciones Interpersonales Positivas

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Aprovechando que se acerca el día del amor y la amistad, reflexioné que dentro del consultorio y en los talleres que he impartido, uno de los temas que con mayor frecuencia se asocian con el bienestar o malestar personal es el de las relaciones sociales. Es muy común que escuche frases como: “Cuando mi familia me apoya me siento muy bien”, “Terminé con mi pareja y estoy súper bajoneado” y “Tengo problemas con mis compañeros de trabajo y cada día me siento más frustrada”.

Es comprensible que las relaciones sociales en nuestra experiencia humana se hayan convertido en un factor relevante en la percepción de bienestar o malestar pues gracias a estas es que hace miles de años pudimos sobrevivir. ¡Imagínate enfrentarte tu solito contra un mamut!, era mejor estrategia juntarse y entre todos protegerse de él. En primera instancia nos convenía estar en grupo para cubrir necesidades vitales pero poco a poco se desarrolló la motivación por forjar  interacciones hasta llegar al punto de cubrir necesidades más complejas, por ejemplo, buscar el apoyo emocional e intangible de un amigo para contarle un problema.

Así es como las relaciones interpersonales han evolucionado volviéndose un punto clave para nuestro bienestar.

El tema de bienestar y relaciones ya ha sido investigado a fondo por diferentes científicos y una de las conclusiones más sólidas en la literatura sobre el bienestar es que las personas felices tienen mejores relaciones interpersonales comparadas con las personas que reportaron experimentar menos felicidad (Lyubomirsky, King & Diener, 2005).

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Una de las razones por las cuales puede pasar esto es debido a que existen fuertes lazos bidireccionales entre las emociones positivas percibidas por las personas y las relaciones interpersonales haciendo una especie de efecto boomerang (Fernández–Abascal, 2009).Por ejemplo, si a tu alrededor hay un ambiente de comprensión, amor y entusiasmo es probable que impacte positivamente en ti y entonces, tú por tu parte propicies un clima positivo en tus contextos interpersonales por lo cual recibirás nuevamente una retroalimentación positiva y así sucesivamente.

Esto significa dos cosas:

1. Tener una vida social positiva te genera emociones positivas

2. El experimentar emociones positivas hace que aumente la probabilidad de que tengas una mejor relación de pareja, amigos y familiar

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Los tamaños de las redes sociales y familiares de las personas varían mucho. No  es relevante la cantidad de amigos que tienes, si en este momento tienes pareja o no o que tan grande sea tu familia, la propuesta es que te enfoques en construir relaciones positivas y de calidad con ellos.

Para lograr estas relaciones de calidad es importante que tomes en cuenta que éstas requieren compromiso y que a menudo se fortalecerán cuando  logres conectarte con las personas que consideras significativas. Vale la pena asumir este compromiso pues si empiezas a mejorar y cultivar tus relaciones cosecharas diversas emociones positivas. Por ello es buena idea invertir tu tiempo en desarrollar habilidades que te permitan iniciar y mantener relaciones positivas.

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A continuación te comparto una serie de estrategias, basadas en estudios enmarcados en la psicología positiva para que logres conectarte con tus seres queridos y al ponerlas en práctica veas florecer tus relaciones:

Con tu pareja:

  • Creen metas en conjunto: Plantearse metas en pareja los llevará a saber qué desean ambos de la relación, moverse juntos hacia eso que quieren y por supuesto disfrutar y fortalecerse en el proceso de alcanzar la meta. Una idea de crear estas metas es que pueden planear hacer un viaje de fin de semana, elegir el destino entre los dos, ahorrar el dinero, hacer una reservación en algún lugar que les pueda agradar a ambos, etc. En la medida en que vayan cumpliendo estas metas sugieran nuevas para que puedan continuar y proyectar los propósitos que tienen como pareja.
  • Ejerciten la curiosidad: Cuando tienes interés por alguien surge en ti ese espíritu explorador que te lleva a preguntarle cosas como, ¿Qué es lo que más valoras de tu familia?, ¿Cuál ha sido la experiencia más divertida que has compartido con tus amigos?, Cuéntame el día que aprendiste a andar en bici… Cuando se convierten en pareja, este espíritu suele bajar, por ello es importante ejercitarlo y continuar explorando qué cosas les son significativas en la actualidad y qué cosas les gustaría aprender uno del otro. La curiosidad contribuye a crear intimidad en las relaciones de pareja

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Con tus amigos o familiares:

  • Practica la gratitud: ¿Hay algún familiar o amistad en tu vida que te ha marcado significativamente y te sientes muy agradecido por ello? Te propongo que le escribas una carta para manifestarle tu gratitud. Escribe con todo detalle lo que ha hecho por ti y de qué manera esto ha impactado tu vida. Entrégale la carta y te aseguro que después de que la lea, ambos se sentirán más conectados.
  • Muestra apoyo: Esta estrategia en básica para mantener relaciones de calidad. Puede sonar obvio pero muchas veces no dedicamos tiempo de calidad a nuestras relaciones por ello, la próxima vez que un amigo o familiar necesite de ti, detente; préstale atención y tomate un tiempo para escucharlo, motivarlo, ofrecerle tu lealtad y simplemente estar ahí para esa persona en ese momento que te necesita. Verás que la estrategia es bastante efectiva para crear el efecto boomerang que te comenté.
  • Aprecia lo positivo: Si te has alejado de alguien, esta estrategia te puede ser muy útil. La próxima vez que tengas una reunión familiar o con tus amigos recuerden un momento divertido o positivo en su relación. Puede ser alguna fiesta a la que fueron juntos o una comida que prepararon en una ocasión especial. Al recordar con alegría o entusiasmo estas anécdotas y momentos que han pasado juntos, se enfocaran en los aspectos positivos, reconocerán las fortalezas de su relación y el camino de crecimiento que han tenido, lo cual contribuirá a que su relación siga prosperando.

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En SEMIPEX estamos interesados en que puedas construir relaciones positivas que contribuyan a tu bienestar, por ello si requieres apoyo para mejorar tu relación de pareja, con tu familia o en general, contáctanos y te brindaremos herramientas especializadas de acuerdo a lo que necesites.

Por último, te invito a que pongas en práctica estas estrategias para celebrar el día del amor y la amistad y que nos comentes aquí o en Facebook tu experiencia al llevarlas a cabo con tus seres queridos. ¡Nos encantará leerte y conocer el efecto que tuvo en tus relaciones!

Referencias:

– Fernández–Abascal, E.G. (2009). Emociones positivas, psicología positiva y bienestar. En E.G. Fernández–Abascal (Ed.) Emociones positivas. Madrid: Pirámide.

– Lyubomirsky, S. (2008). The how of happiness. Urano.Barcelona

– Lyubomirsky, S., King, L. & Diener, E. (2005).The benefits of frequent positive affect: Does happiness leads to success?. Psychological Bulletin, 131. Pp. 803-855.

Making Friends is Easier Than You Think. http://www.psychologytoday.com/blog/let-their-words-do-the-talking/201501/making-friends-is-easier-you-think?tr=MostViewed

– Ten Actions That Create Relationship Happiness. http://www.psychologytoday.com/blog/emotional-fitness/201306/ten-actions-create-relationship-happiness

                                                                                                                                                                                                      Lic. Dafne Caballero Jiménez

Terapeuta Cognitivo-Conductual

Especialista en Psicología Positiva

SEPIMEX

Servicios Psicológicos Integrales de México

56  89  14  19

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REFUTANDO 10 MITOS SOBRE LA PSICOTERAPIA

Los psicólogos nos enfrentamos a una multitud de ideas erróneas y poco informadas que tiene la sociedad, incluyendo nuestros pacientes e incluso nuestros familiares, sobre lo que es la psicoterapia y lo que nosotros hacemos. Siempre resulta esperado y conveniente comenzar frescos y con una nueva perspectiva de las cosas que nos impulse a lograr nuestras metas del año nuevo.

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Basado en la terapia cognitiva-conductual (TCC), el propósito de este artículo es desmitificar la psicoterapia proporcionando evidencia objetiva que contrarreste los mitos más comunes. Lo desconocido facilita el asumir ideas erróneas y por lo tanto nos limita. Se espera que este artículo funcione como un motivante a aquellas personas que han considerado asistir a psicoterapia pero se han limitado por sus propias concepciones erróneas de ésta.

Considerando la gran cantidad de corrientes teóricas de la psicoterapia y la gran variedad de estilos personales que aplican los terapeutas, se hará mayor énfasis en la terapia cognitivo conductual. Ésta consiste en ayudar a las personas a superar sus dificultades al cambiar su estilo de pensamiento, su conducta y sus respuestas emocionales. La TCC se basa en el modelo cognitivo, el cual establece que la forma en que percibimos las situaciones es lo que influye en cómo nos sentimos.

Mito 1: Ir a psicoterapia significa que soy débil e incapaz de solucionar mis problemas.

Si bien la psicoterapia se ha enfocado en un modelo médico, es decir, resolver aquello que está mal, ésta ha ido evolucionando. El reconocer que necesitamos ayuda profesional es algo que los psicólogos identificamos inmediatamente como una fortaleza, ya que corresponde a una estrategia positiva de afrontamiento. Así mismo constituye uno de los pasos más importantes para lograr un cambio exitoso y duradero.

Es importante mencionar que actualmente, las personas no sólo asisten a psicoterapia para resolver problemas, sino también para incrementar su bienestar general. Esto resulta totalmente opuesto al “ser débil”. Hoy en día, la corriente de la psicología positiva se encarga de estudiar científicamente las fortalezas y virtudes que permiten a los individuos prosperar. Dentro de la psicoterapia se incluye esta perspectiva para ayudar a las personas que quieren llevar una vida más significativa y gratificante, cultivando sus fortalezas.

Nota: Existen cuestiones biológicas de las que las personas no tienen control y están asociadas a ciertos trastornos (p.e. la depresión o los ataques de pánico). Esto no los hace débiles emocionalmente, pero la bioquímica de su cerebro les dificulta muchísimo resolver sus problemas y curarse a ellos mismos, por lo que necesitan ayuda profesional.

Mito 2: Sólo las personas que están locas van al psicólogo.

Este es uno de los mitos que genera mayor estigma social. En primer lugar, es poco frecuente que personas con trastornos graves de salud mental lleguen voluntariamente a psicoterapia, ya que usualmente son llevados por familiares a médicos, psiquiatras, o a instituciones de salud. Por otro lado, usar el concepto de “loco” resulta retrógrada y ofensivo hacia las personas que padecen trastornos psiquiátricos y necesitan ayuda. El respetar y fomentar la salud mental hoy en día es algo muy importante. Por último, las  personas acuden a psicoterapia por una gran variedad de razones que poco tienen que ver con trastornos psiquiátricos y todo que ver con cuestiones de la vida diaria. Entre las más comunes se encuentran estrés y ansiedad, depresión y abuso de substancias. Otras personas simplemente desean apoyo en transiciones importantes de su vida como casarse, perder su trabajo, la muerte de un familiar,  convertirse en padres, etc.

Mito 3: ¿Qué caso tiene ir a contarle a un extraño tus problemas?

Es muy probable que tu psicoterapeuta sea un extraño, alguien que jamás hayas visto en tu vida, pero eso no es malo, al contrario, es una ventaja. De esta forma se evitan cuestiones éticas, pues el conocer con anterioridad a tu terapeuta puede hacer que se establezca una relación dual que genere conflicto de intereses (p.e. que tu terapeuta fuera la mamá de tu novio es algo poco ético y muy riesgoso).

Si tu terapeuta es alguien ajeno a ti, esto facilita el proceso de ser completamente abierto con él o ella, sin que exista preocupación de que alguien más sepa lo que le platicas. Además, la confidencialidad es un deber ético y profesional. Sin embargo, para que tu terapeuta no te resulte un completo “extraño”, un buen tip al momento de buscar uno es basarte en las recomendaciones de familiares, amigos o conocidos que ya han asistido con él o ella y lo recomiendan.

Nota: Los psicoterapeutas tenemos el derecho y obligación profesional de romper confidencialidad si tu vida o la de alguien más está en riesgo.

Nota 2: Tu terapeuta es eso y punto. No puede ser tu amigo (ni tu amigo en Facebook, ni alguien con quien sales a tomar café, o en citas románticas, etc.) pues nuevamente estaríamos entrando en zona de conflicto y territorio poco ético. ¡Ojo!

 Mito 4: Para qué ir al psicólogo si puedo platicarlo con mi familia y amigos.

Los psicólogos, como cualquier otra profesión, requerimos de años de educación especializada, prácticas profesionales y supervisión, que nos convierten en expertos en el entendimiento y tratamiento de problemas complejos asociados al comportamiento humano.

A diferencia de tu familia y amigos, los psicólogos utilizamos técnicas muy específicas que se han ido desarrollando por décadas de investigación, es decir, hacemos mucho más que simplemente escuchar y hablar (aunque eso resulta sumamente útil para los pacientes también).  La investigación ha demostrado que la psicoterapia es efectiva y ayuda a las personas.  Por ejemplo, la TCC ha sido puesta a prueba científicamente y ha resultado efectiva en más de 1000 estudios.

La psicoterapia es un proceso interactivo y de colaboración que requiere que el paciente se comprometa activamente en la solución de sus problemas, no consiste solamente de platicar. Además, los psicólogos reconocemos patrones de conducta y de pensamiento de forma mucho más objetiva y neutral que las personas allegadas a ti.  Es poco probable que tu familia o amigos sepan realizar técnicas de reestructuración cognitiva, exposición, desensibilización sistemática, etc.

Nota: Al momento de elegir un terapeuta, ten cuidado. En nuestro país, la psicología es todavía una profesión poco regulada y aunque está en vías de hacerlo, hay muchos psicólogos con formación cuestionable. No tengas miedo de preguntarle a tu terapeuta sobre sus estudios, experiencia, certificaciones, etc.

Mito 5: Qué va a saber mi terapeuta sobre mis problemas si no: está casado; no tiene hijos; jamás se ha divorciado; no está enfermo; es más joven que yo; etc.

Sería muy difícil que un psicoterapeuta se haya enfrentado a cualquier tipo de situación que pudiera presentársele. Nuevamente, lo importante es la formación académica y experiencia profesional de tu terapeuta, así como su comportamiento ético y respetuoso hacia ti como paciente. Es exactamente lo mismo que con los médicos: un neurólogo no necesariamente tuvo que haber sufrido un infarto cerebral para saber cómo actuar en estos casos. Además, resulta deseable que los psicólogos sean capaces de no involucrar sus experiencias personales de forma que estas interfieran en el proceso terapéutico. Es por eso que muchos de nosotros asistimos de forma paralela a una psicoterapia personal.

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Mito 6: Los psicólogos son adivinos y capaces de leer la mente.

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Ojalá este mito fuera cierto, pues nos facilitaría mucho el trabajo a los terapeutas, sobre todo con aquellos pacientes reservados y defensivos, pero no somos capaces de leer la mente. Los psicólogos tenemos gran capacidad de análisis y síntesis. Contamos con la habilidad de analizar de forma mucho más informada, objetiva y neutral, los patrones de pensamiento y conducta de los que las personas rara vez se dan cuenta, pues están en modo automático. Aunado a esto, mientras más conocemos a nuestro paciente en sesión, más fácil nos resulta identificar estos patrones de pensamiento y predecir sus respuestas conductuales, lo que pudiera hacernos parecer adivinos.

Por otro lado, los psicólogos recibimos entrenamiento en habilidades de escucha activa y ponemos en práctica lo propuesto por Carl Rogers (ser genuinos, aceptar incondicionalmente a la persona, ser empáticos) que facilita que las personas rápidamente se sientan en confianza de “abrirse totalmente” y compartir su experiencias más personales con nosotros.

 Mito 7: Los psicólogos no deben tener problemas, sino una vida perfecta.

Los psicólogos somos seres humanos también. Hemos tenido experiencias dolorosas, otros han sufrido traumas, tenido conductas poco saludables, y también tenemos días malos. Sin embargo, un psicólogo ético y profesional, realiza lo necesario para cuidar de sí mismo y así ser congruente y cuidar de sus pacientes. A esto se le llama auto-cuidado del terapeuta y no es lo mismo que ser perfectos.

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Mito 8: Los psicólogos hacen preguntas muy personales, como por ejemplo, de tu vida sexual.

Sí. Es probable que tu terapeuta haga preguntas de este tipo, sobre todo en las primeras sesiones de entrevista e historial clínico. Esto se debe a que todas las esferas de tu vida (personal, salud, familiar, laboral, afectiva, etc.) proporcionan información importante para el entendimiento de tu “problemática” y para la elaboración de un plan de tratamiento competente.

Las preguntas sobre vida sexual suelen hacerse en casos de abuso sexual o en terapia de pareja. Sin embargo, si estas preguntas te hacen sentir incómodo y no es algo que desees compartir, dilo, pues estás en todo tu derecho de reservarte.

Mito 9: En psicoterapia me dirán exactamente qué hacer, no volveré a tener problemas y todo en mi vida será felicidad (es decir, me darán la fórmula secreta para la felicidad).

Desafortunadamente esto no es verdad. Es raro que un terapeuta te diga exactamente qué hacer o te de una fórmula secreta. La psicoterapia es un proceso bidireccional. Los terapeutas cognitivo conductuales hacen que sus pacientes se comprometan activamente en el proceso y en las decisiones de qué trabajar, estableciendo metas conjuntas. Se desarrolla un plan de acción que involucra el aprender nuevas habilidades y ponerlas en práctica durante la semana, como tarea fuera de sesión. Por ejemplo, se discute y analiza un problema en particular, se anima al paciente a proponer e  implementar soluciones que incluyan las estrategias previamente aprendidas y a realizar cambios en sus estilos de pensamiento y conducta. No se le dice al paciente qué hacer.

Nota: Una de las metas de la TCC es lograr que el paciente se vuelva su propio terapeuta y se sienta capaz de utilizar las estrategias y herramientas aprendidas en terapia a la vida diaria, sobre todo cuando nuevos problemas (inherentes a la vida humana) se presenten.

 Mito 10: Voy a tener que ir años a terapia y va a salir muy caro.

La TCC está definida como una de las terapias breves, ya que está mucho más enfocada en el presente y orientada a la solución de problemas. Usualmente, un tratamiento de corte cognitivo-conductual durará de 8 a 15 sesiones. Sin embargo, existen variaciones dependiendo del paciente y de su problemática. Hay pacientes que requieren tratamientos de largo plazo que pueden extenderse de 1 hasta 2 años más seguimientos (p.e. trastornos de personalidad). Otras corrientes terapéuticas tienen mayor duración pues dan mayor énfasis a la exploración de experiencias de la infancia y otros eventos significativos del pasado. Esto también suele explorarse en TCC, ya que ayudan al paciente y al terapeuta a entender mejor el presente y así lograr cambios positivos para el futuro.

Sin duda, un proceso psicoterapéutico resulta caro, sobre todo mientras mayor duración tenga éste. Sin embargo, muchos lugares y terapeutas ofrecen excelentes servicios por costos reducidos tomando en cuenta el nivel socio-económico del paciente. Aun así, el gasto puede mejor percibirse (reestructuración cognitiva) como una inversión económica por tu salud mental y bienestar integral a largo plazo.

Centro SEPIMEX se enfoca a la mejora continua de sus profesionales, por lo que contamos con terapeutas altamente capacitados para tratar de forma efectiva y ética tus necesidades.

 Elaborado por:

Mtra. Judith de la Serna Nasser

Terapeuta Cognitivo-Conductual, SEPIMEX.

judith@sepimex.com.mx

http://www.sepimex.com.mx

D.F. 56.89.14.19 // PACHUCA 65.79.03.76

Referencias: 

Imágenes tomadas de google images.

“CALIDAD DE VIDA Y SALUD”

“Un hombre no está bien, hasta que sea feliz, sano, y próspero; y la felicidad, la salud, y la prosperidad son el resultado de un ajuste armonioso del interior con el exterior del hombre”. James Allen

El tema de “Calidad de vida” o la “buena vida” ha sido parte de la humanidad desde la época de los griegos. Sin embargo su inicio formal en el campo de la salud surgió inicialmente en la medicina en los años 60´s (Padilla, 2005), con un auge notable en la década de los años 90´s (Schwartzmann, 2003).

A partir de entonces diversas áreas de investigación se han interesado por su estudio en la población, tales como la política, la economía, la sociología y la psicología. Este incremento notable por su estudio, se debe principalmente, de acuerdo con Ardila (2003) al incremento poblacional y la incapacidad de las sociedades por cubrir las necesidades básicas de la misma.

El surgimiento y desarrollo del concepto de Calidad de vida en el campo de la psicología, se ha visto acompañado de la evolución en el concepto de salud, ya que ambos están íntimamente relacionados.

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Anteriormente el concepto de salud, estaba basado en un enfoque meramente biomédico y era entendido como la ausencia de enfermedad. Sin embargo con las nuevas políticas de salud y el crecimiento de las enfermedades crónicas, el concepto de salud fue adoptando un enfoque biopsicosocial. A partir de entonces la salud es definida de acuerdo con la Organización Mundial de la Salud (OMS, 2014), como “un estado de completo bienestar físico, mental y social y no solamente la ausencia de afecciones o enfermedades.

Este concepto de salud está fundamentado en un marco biopsicosocial en donde se consideran los valores positivos y negativos de las diversas cultural que afectan nuestra vida y función social (Tuesca, 2005).

Actualmente el concepto de salud y calidad de vida están íntimamente relacionados y sus índices permiten evaluar aspectos técnico-medico relacionados con la atención y cuidados de las personas. Por tanto el estudio de la calidad de vida se ha convertido en un terreno multidimensional en donde diversas ciencias aportan conocimiento con el fin de proporcionar un nivel de funcionalidad de las personas.

En sus inicios, la calidad de vida se refería al cuidado de la salud personal, posteriormente se centró en una preocupación por la salud e higiene publica y después hizo alusión a los derechos humanos tanto laborales como ciudadanos. Conforme se consolidaba el concepto se fueron incluyendo el acceso a bienes económicos, hasta que finalmente se tomó en consideración la percepción de cada sujeto sobre su propio estado de salud, vida social y actividad cotidiana (Vinaccia y Orozco, 2005).

Actualmente no existe una sola definición clara sobre el concepto de calidad de vida. Sin embargo lo que sí está claro es que la calidad de vida se considera como una combinación de elementos objetivos y subjetivos, en donde la evaluación individual juega un papel muy importante. Debido a las diferencias culturales, es preciso entender también que la definición de calidad de vida variará en función del contexto, la época y el grupo social al que nos estemos refiriendo (Ardila, 2003).

De manera general la mayoría de los autores coinciden en que las variables objetivas que se pueden considerar para evaluar o definir la calidad de vida serían los siguientes:

  • Bienestar físico y social
  • Riqueza material y bienestar material
  • Estado de Salud
  • Trabajo y otras formas de actividad productiva
  • Relaciones familiares y sociales
  • Seguridad
  • Integración con la comunidad

Por otra parte los aspectos subjetivos que se consideran para la evaluación y definición de la calidad de vida son:

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Todos estos elementos son indispensables para el óptimo desarrollo del individuo y de la población (Tuesca, 2005). Además de que promueven el mantenimiento de la salud, la autonomía y la integración a la comunidad tanto de personas sanas como enfermas (Verdugo y Martin, 2002).

Diversos estudios demuestran que existe una relación bidireccional entre la calidad de vida y las enfermedades tanto físicas como mentales. Ejemplo de ello son los hallazgos de la relación entre calidad de vida y los trastornos de ansiedad y depresión, en donde a menor calidad de vida existen niveles elevados de ansiedad y/o depresión y viceversa. Esto debido a la presencia de variables psicológicas como niveles elevados de estrés, bajo control sobre la propia vida, bajo apoyo social y desempeño personal, generando un nivel bajo de satisfacción y éxito en la vida, pobre regulación emocional, lo que finalmente afecta la calidad de vida (Padilla, 2005).

De igual forma existe evidencia en diversos estudios de morbilidad y mortalidad de enfermedades crónicas como el cáncer y enfermedades cardiacas, en donde se ha observado que este tipo de padecimientos no solamente se deben a una carga genética, sino también a diversos factores de riesgo, como los hábitos de salud y estilos de vida inadecuado, tales como consumo de tabaco, alcohol y dietas poco saludables. Es por ello que para mejorar la salud y calidad de vida se ha hecho mucho énfasis en la modificación de conductas tanto para prevención como para el tratamiento de dichas enfermedades (Vinaccia y Orozco, 2005).

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Por lo tanto si se desea mejorar la calidad de vida de una persona se deben emplear diversas estrategias cognitivo-conductuales dirigidas a modificar en términos de un proceso adaptativo-integrativo, diversos componentes biológicos, psicológicos y socio-ambientales (Labiano, 2006).

Algunos de los hábitos de salud o comportamientos que un psicólogo  cognitivo-conductual puede ayudar a modificar o aprender y mejorar la calidad de vida, serían los siguientes:

  • Hacer ejercicio físico
  • Llevar a cabo una dieta saludable
  • Dejar de fumar
  • Reducir el consumo de bebidas alcohólicas
  • Mejorar la calidad de sueño
  • Mejorar el rendimiento laborar
  • Disminuir el estrés
  • Mejorar las relaciones interpersonales
  • Aprender a regular las emociones
  • Incrementar la seguridad en sí mismo, así como incrementar la autoeficacia.
  • Aprender a expresar las emociones de manera adecuada

 Como se puede observar, tener una buena calidad de vida no depende únicamente de los servicios de salud, sino de las conductas que cada uno de nosotros llevamos a cabo y es bueno considerar que no solo la salud física es importante sino que también lo es la salud mental. Es por ello que si deseas mejorar tu calidad de vida, te invitamos a que busques la atención de un profesional de la salud, en SEPIMEX, contamos con muchos especialistas que pueden ayudarte y orientarte.

Elaborado por:

Mtro. en Psicología Clínica y de la Salud

José Ángel Castillo Martínez

Terapeuta Cognitivo-Conductual, SEPIMEX.

joseangel@sepimex.com.mx

http://www.sepimex.com.mx

Referencias:

  • Ardila, R. (2003). Calidad de Vida: Una definición integradora. Revista Latinoamericana de Psicología. AÑO/VOL. 35, NUMERO 002. Bogotá, Colombia. PP. 161-164.
  • Labiano, M. (2006). Estrategias de mejoramiento de la calidad de vida. En Oblitas, L. (Eds.). Psicología de la salud y calidad de vida. 2ª Edición. México. Thompson.
  • Organización Mundial de la Salud, (2014). Temas de salud. Salud mental. Recuperado de: www.who.int/topics/mental_health/es/
  •  Padilla, G. (2005). Calidad de vida: Panorámica de investigaciones clínicas. Revista Colombiana de Psicología, 2005, No. 13, 80-88.
  •  Schwartzmann, L. (2003). Calidad de vida relacionada con la salud: aspectos conceptuales. Ciencia y Enfermería, 2, 9-21.
  • Tuesca, R. (2005). La Calidad de Vida, su importancia y cómo medirla. Salud Uninorte. Barranquilla (Col.) 2005; 21: 76-86.
  • Verdugo, M. y Martín, M. (2002). Autodeterminación y calidad de vida en salud mental: dos conceptos emergentes. Salud Mental, Vol. 25, No. 4, agosto 2002.
  • Vinaccia, S. y Orozco, L. (2005).  Aspectos psicosociales asociados con la calidad de vida de personas con enfermedades crónicas. Perspectivas en Psicología. Vol. I / No. 2 / 2005 / pp. 125 – 137.

Cómo explicar a los niños y a las niñas el divorcio de los padres

¿Qué es el divorcio?Divorcio

Cuando los  padres, por determinadas circunstancias, deciden no continuar con la relación que alguna vez establecieron, y por lo tanto deciden separar sus vidas, conlleva un proceso de pérdida, tanto para padre y la madre como para el hij@.

¿Qué es una pérdida?

Es todo aquello (material, persona, mascota, etc.) de lo cuál nos desprendemos y decimos adiós; puede ser permanente o un simple hasta luego.

Existen diferentes tipos de pérdidas, entre las más comunes se encuentran:

  • Muerte por un ser querido
  • Ruptura de una relacion: noviazgo o divorcio
  • Pérdida de status: llegada de un nuevo herman@
  • Separación de los padres

Es escencial, explicar a los niñ@s que como todo proceso en la vida, el adaptarse a una pérdida lleva tiempo.

Divorcio  ¿Cómo explicar a los niñ@s que los padres se divorcian?

Antes de seguir estos consejos debe tomar en cuenta que:la explicación más adecuada dependerá de la edad del menor (lenguaje, gestos y tono de voz) y de la cantidad de información que el ya ha visto y ha recibido del evento .

 

  • Explique a los niñ@s en palabras sencillas y siempre con la verdad: por más que parezca simple, no es sencillo para los esposos terminar con un matrimonio; a menudo suelen tratar de resolver sus problemas durante mucho tiempo antes de llegar a tomar esta desición, pero muchas veces no pueden solucionar sus problemas y llegan a la conclusión que el divorcio es la mejor solución.
  • Explique que es importante para los padres lo que el siente y piensa: muchos niñ@s tienen sentimientos encontrados respecto a este tema si saben que sus padres no se encuentran felices juntos; incluso algunos se sienten aliviados cuando los padres toman esta desición, sobre todo si sus padres se pelean constantemente.
  • Explicarles que  el hecho de que sus padres decidan divorciarse no significa que se ell@s también van a ser divividos y separados de un padre o del otro: algunos niños piensan que porque sus padres se están separando los van a dejar a ellos tambien. Por más de que sea cierto que los hijos de padres divorciados vivan con uno de los padres, el padre que no viva con ellos va a seguir siendo papá o mamá para siempre y eso no va a cambiar nunca.
  • Explicarles que los niñ@s no pueden causar el divorcio: hay muchas razones por las cuáles las personas se divorcian: quizás que hayan madurado diferente, quizás que el amor que una vez se tenían haya cambiado o quizás se peleaaban mucho y no podian llegar a un acuerdo. Cada pareja tiene sus razones pero cualquiera que sean las razones que tengan para divorciarse, una cosa es segura, los hijos no son causantes del divorcio. Muchos niñ@s piensan que ellos son los que provocaron que sus padres se divorcien. Piensan que si tan solo se hubiesen portado mejor o si hubiesen tenido mejores calificaciones, o ayudado más en la casa, el divorcio nunca hubiese sucedido. El divorcio es cuestión de los padres.
  • Explicarles que los niñ@s no pueden solucionar un divorcio: así como el divorcio no es por culpa de los niñ@s, el hecho de que los padres vuelvan a estar juntos no es una tarea que sea de los niñ@, por más que lo puedan llegar a pensar no funcionará y pueden salir lastimados. Algun@s niñ@s piensan que si se comportan como santoss, si les va bien en la escuela, o se portan mejor, sus padres talvéz vuelvan a estar juntos, pero esto no es así, solamente estarán felices y orgullosos de ellos. Hacer lo contrario tampoco funciona. El hecho de quese porten mal para que los padres tengan que juntarse a hablar no va a hacer que ellos vuelvan a estar juntos.

Leer más acerca del tema:

Hablando de los sentimientos de los niñ@s en el divorcio (próximamente)

Elaborado por:

Lic. Berenice Candia Ramírez

Terapeuta Infantil

SEPIMEX