¿PROBLEMAS DE PAREJA? TUS PENSAMIENTOS, UNA CLAVE PARA ENTENDERLOS (Y SOLUCIONARLOS).

¿Por qué hay amargas discusiones entre dos personas que con toda seguridad se aman y hay interés mutuo entre ellas?

m11Cuando una persona se encuentra en el inicio de una relación romántica, su natural egocentrismo tiende a disminuir. Lo mismo pasa con la otra persona;  dentro de esta fase es más probable que haya una fusión de intereses y que exista un altruismo hacia el otro, es decir, somos capaces de hacer algunos sacrificios en pro de complacer y agradar a nuestra pareja.

Existe una gran satisfacción cuando logramos hacer felices a la pareja y en momentos de tristeza nos sentimos dispuestos a compartir su pena. De manera general, se hace un auténtico esfuerzo por entender el punto de vista del otro.

En este inicio de la relación puede que exista poco o nulo sentido del sacrificio o egoísmo puesto que es más gratificante satisfacer los deseos de nuestra pareja.

¿Qué pasa entonces con esa fusión que hay al principio?

La gratificación de ser altruista tiende a decaer con el tiempo y comienzanm2 a  aparecer los “debería” en lugar de los auténticos deseos de complacer a su pareja.

Es casi inevitable que cuando cada miembro de la pareja comience a hacer valer sus intereses y deseos, surjan problemas dentro de la relación.

Un hecho curioso, es que los cónyuges pueden interpretarlo como signo de egoísmo y pasan a considerar al otro (PERO NO ASÍ MISM@S) como egoístas, mezquin@s o neci@s.

No sucede en todas las parejas, algunas desarrollan un verdadero interés por la persona y logran consolidar sus relaciones.

m3Un tema central dentro de las parejas es abordar las auténticas diferencias que existen en la percepción de los hechos, en cada uno de los miembros dentro de la relación. Independientemente de cual sea la situación o suceso, cada miembro filtra la misma experiencia a través de su percepción, llevando a que cada uno perciba de manera distinta  el mismo hecho y  generando (en algunas ocasiones) amargas discusiones entre ellos.

Muchas veces sucede que más que el hecho o la acción en sí, nos ofende más lo que pensamos acerca  de ésta, es decir, la interpretación que hacemos del hecho o la acción.

Cuando juzgamos un determinado suceso podemos cometer ciertos errores en nuestra manera de percibirlo, estos errores se llaman distorsiones cognitivas. Dichas distorsiones cognitivas son pensamientos muy exagerados, rígidos, ilógicos y absolutistas.

Las distorsiones cognitivas  o errores del pensamiento más comunes son:

  1. Visión restringida. Las personas con visión restringida ven solo lo que se adapta a su actitud o estado mental e ignoran todo lo demás.

Es posible, por ejemplo, que se aferren a un único pequeño detalle como base para la interpretación total de un hecho. Se suprimen, censuran o minimizan otros detalles importantes.

  1. Sobregeneralización. La sobregeneralización es cuando se llega a una conclusión general acerca de una persona o su comportamiento, basados en unos pocos casos o en hechos aislados.

Ejemplo: “Mi marido siempre llega tarde del trabajo”.

En una observación más detenida podríamos ver que no es “siempre” sino, algunas veces o algunos días de la semana.

  1. Deducción arbitraria. Cuando alguno de los integrantes de la pareja tiene un prejuicio, se puede llegar a formar un juicio desfavorable aunque no haya fundamento alguno.

Ejemplo:  El marido puede pensar “no dice nada porque está enojada conmigo”, aunque en realidad sucede que la mujer estaba muy ensimismada.

  1. Extremismo. Cuando se exageran tanto las cualidades como los defectos de la pareja y se “catastrofiza” la gravedad de las consecuencias de un hecho en particular.

Ejemplo: Una esposa gasta un poco más de dinero del que había planeado en regalos de navidad, el esposo al enterarse puede pensar “acabaremos endeudados de por vida” y lo conduce a un estado de ansiedad y enojo contra su mujer.

  1. Explicaciones prejuiciosas. Se presenta cuando uno de los cónyuges atribuye intenciones ocultas y maliciosas para las acciones de su pareja. De inmediato se asume que hay motivos ocultos en la conducta de su pareja.

Ejemplo: “No me ha llamado desde la tarde, seguro lo hace para castigarme”; “no le importo”.

  1. Rótulos. Muy de la mano con las explicaciones prejuiciosas vienen los rótulos. Después de asignar una explicación prejuiciosa de la conducta del marido, la esposa procede a poner rótulos como “desinteresado”; “descuidado” o simplemente “bruto”.

Siguiendo con el ejemplo anterior, la esposa entonces reacciona contra los rótulos que le ha asignado como si fueran verdaderos; llamar “bruto” a su pareja no lo convierte en automático en “bruto”.

  1. Adivinación del pensamiento. Normalmente ocurre cuando atribuimos a la pareja pensamientos y motivos injustos o inmerecidos.

Otra forma de este error en el pensamiento, es cuando asumimos que nuestras parejas “deberían” de saber algunas cosas sobre nosotros.

Ejemplo: “Mi esposa debería de saber que no me agrada esperarla mientras ella hace las compras”; “Mi marido debería de saber que yo quiero que visite a mis padres”.

  1. Personalización. Cuando las personas creen que las acciones de los demás están dirigidas en su contra.

Ejemplo: Cuando una esposa llega temprano del trabajo, el marido puede pensar que ella lo hace para poner en evidencia que trata de llegar más temprano que él para atender a sus hijos. Este tipo de explicación no considera que hay muchas más razones (y más plausibles) para que la esposa haya llegado temprano que “tratar de poner en evidencia” a su esposo.

  1. Razonamiento subjetivo. Ocurre cuando una persona piensa que los hechos son de tal o cual manera, sólo porque él/ella así lo siente. Es una convicción que se genera a partir de una emoción muy intensa.

Ejemplo: “Él está saliendo con otra, estoy segura, lo siento”.

En este ejemplo los sentimientos de inseguridad, baja autoestima y/o celos pueden llevar a una mujer a pensar que su pareja le es infiel, pero no hay evidencia real que fundamente su creencia.

Este tipo de errores en el pensamiento conduce a muchas discusiones entre las parejas y normalmente no tienen un impacto mayor o de trascendencia dentro de la relación, si han aprendido maneras efectivas de comunicar su desacuerdo; pero cuando lejos de ser un hecho aislado comienza a convertirse en la única manera de comunicación o en la más frecuente; entonces, es cuando estamos frente a un síntoma de problemas dentro de la pareja.

Los problemas que pueda tener una pareja  pueden tener una causa más profunda o más causas que sólo errores en la percepción de uno o ambos miembros de la pareja.

Si detectas que más que un hecho aislado las discusiones son una característica de tu relación, podría ser una buena idea consultar a un terapeuta especializado en problemas de pareja.

Dentro de la terapia de pareja se pueden observar tres regularidades que presentan los pacientes a la hora de solicitar ayuda de tipo psicológico:

  • Tienen presente un fuerte efecto de desgaste. Es decir, los problemas que llegan a comentar en sesión muchas veces son situaciones que llevan años dentro de la relación, rencores pasados que no han sido resueltos o que aún no perdonan dentro de su relación y/o pareja.m7
  • La queja principal es que quieren hacer cambiar a su pareja. En realidad es la queja más frecuente que presentan: “Quiero que mi esposo sea más cariñoso”; “Quiero que mi esposo tenga más consideraciones para mi”; “Mi esposa me cela con frecuencia”; “Mi esposa no quiere tener sexo tan frecuente (como yo quiero) conmigo”.m8
  • Finalmente, se escucha frecuentemente en todas estas quejas la frase “Ya lo intenté de todo, pero nada funciona”. Muchas veces las parejas ya han tratado por sí mismas de remediar los problemas que tienen dentro de su situación, pero muchas veces lo hacen de manera empírica y sin buscar ayuda u orientación profesional. Es decir, hacen las cosas como ellos creen que van a funcionar.m9

Si has detectado que en algunas ocasiones tiendes a pensar con alguno de los fallos que hemos mencionado arriba o notas que hay constantes fricciones en tu relación de pareja, podría ser buen momento para solicitar ayuda profesional.

Recuerda…m10

Es común que cuando las parejas piden ayuda ya tengan cierto desgaste de la situación. Siempre es mejor prevenir que lamentar.

En el Centro de Servicios Psicológicos Integrales de México, SEPIMEX podemos apoyarte si tienes algún conflicto de pareja. ¡Acércate y pregunta!

Recomendaciónes:

Si te interesa el tema y te gustaría saber más acerca de los problemas de pareja y cómo superarlos te dejamos esta recomendación.

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Elaborado por:

Mtra. Mayra Morales Moctezuma

mayra@sepimex.com.mx

Terapeuta Cognitivo-Conductual, SEPIMEX.

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enciende tu bienestar

 Referencias:

  • Beck ,T. Aaron. “Con el amor no basta, como superar malentendidos, resolver conflictos y enfrentarse a los problemas de la pareja”, 2011. Paidos.
  • Dattilio  M. Frank; Padesky A. Christine. “Terapia cognitiva con parejas”, 1995 Desclée De Brouwer, Bilbao.

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ICOD Instrumento de codependencia (Clasificación A)

Noriega Gayol, Gloria

Objetivo. El ICOD tiene como objetivo detectar la prevalencia de codependencia y sus factores asociados en mujeres y describir los factores asociados con la presencia de este problema.

Características. El instrumento se encuentra formado por 30 reactivos con respuestas de 0 (no) a 3 (mucho), es de fácil aplicación y calificación. Se compone de manual de aplicación y cuestionario. Este Instrumento se basa en la teoría del análisis transaccional. De acuerdo a esta teoría, la codependencia se encuentra asociada con un mecanismo de negación, un desarrollo incompleto de la identidad, represión emocional y una orientación rescatadora hacia los demás. El instrumento también sirve para diferenciar el trastorno de codependencia de la personalidad dependiente.

Evalúa. Mujeres entre 18 y 65 años.

Aplicación. Individual y colectiva

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LIBRO: El guión de la codependencia en relaciones de pareja (Diagnóstico y tratamiento). cover225x225.jpeg

Inventario de dependencia emocional (Electrónico)

 Aiquipa Tello, Jesús Joél.

La dependencia emocional, se define como la dimensión disfuncional de un rasgo de personalidad, que consiste en la necesidad extrema de orden afectiva que una persona siente hacia otra, su pareja, a lo largo de sus diferentes relaciones de pareja.

Objetivo. Evaluar la dependencia emocional de una persona en el contexto de su relación de pareja.

Características. El IDE está conformado por 49 reactivos y posee 7 factores: 1) Miedo a la ruptura, 2) Miedo e Intolerancia a la soledad, 3) Prioridad de la pareja, 4) Necesidad de acceso a la pareja, 5) Deseos de exclusividad, 6) Subordinación y sumisión, y 7) Deseos de control y dominio.

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Autor: SEPIMEX

Servicios Psicológicos Integrales de México "Enciende tu bienestar" www.sepimex.com.mx

1 comentario en “¿PROBLEMAS DE PAREJA? TUS PENSAMIENTOS, UNA CLAVE PARA ENTENDERLOS (Y SOLUCIONARLOS).”

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