GRACIAS. Algunos beneficios de practicar la gratitud.

 

El año 2015 está por terminar, esta época se caracteriza por  reuniones familiares, deliciosas cenas, celebraciones, posadas,  piñatas, regalos y mucho más.  pinata-7-cones

Pero no sólo eso,  ya que para muchas personas son días de reflexión,  en los que se ponen en balance los objetivos planteados al inicio del año, los que se llevaron a buen término y los que no. Para algunos el balance será bastante positivo, para otros no tanto.EquilibrioEmocion

Si por alguna razón no pudiste realizar tus propósitos, presiona el siguiente link https://sepimex.wordpress.com/2014/12/25/como-cumplir-mis-propositos-2015/ , donde encontrarás “sugerencias de cómo fijar tus propósitos y metas para tener mayor probabilidad de llegar a ellas con éxito”. Recuerda que en cada día del próximo año hay una nueva oportunidad de trabajar por ellos, y para eso podemos hacer uso de fortalezas como el optimismo, la esperanza y sobre todo la persistencia. Pero dejemos de hablar del futuro por un momento, ya que el tema de este blog será enfocado en uno de los aspectos de la satisfacción con pasado.

En el título de este escrito encontrarás la palabra Gracias”  y es lo que cada integrante del equipo SEPIMEX queremos ofrecer, nuestra sincera gratitud a todos ustedes que se toman el tiempo de leernos, comentarnos, aconsejarnos, compartirnos y retroalimentarnos. Ojalá que la información que compartimos a través de este espacio les haya sido o les sea de utilidad, y que sigan acompañándonos por muchos años más.

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La gratitud es considerada una de las 24 fortalezas de la clasificación elaborada por Martin Seligman y Christopher Peterson hace poco más de una década (2004).  Se trata de un sentimiento de alegría y correspondencia en respuesta a la percepción de que hemos sido beneficiados por un agente externo (pueden ser personas cercanas, una persona no conocida, algún ente impersonal como Dios o la naturaleza, o bien la vida misma) y difiere del sentimiento de “estar en deuda con otros”.  De acuerdo con Robert Emmons (2007) tres condiciones que llevan a sentirnos agradecidos son:

  • Percibir como valioso aquello con lo que hemos sido beneficiados, mientras más valor tenga para nosotros, más agradecidos nos sentiremos.
  • Poder reconocer al agente externo que nos ha beneficiado.
  • Percibir el beneficio como un regalo, donde interviene un pensamiento de que podríamos no haber recibido el beneficio, y aun así lo recibimos, este pensamiento va acompañado de una emoción positiva.

La gratitud tiene componentes cognitivos, afectivos y conductuales. La persona que se siente agradecida interpreta que ha recibido algo que considera valioso. Al ser agradecidos experimentamos emociones placenteras, que en ocasiones pueden llegar a niveles elevados de intensidad al grado despertar una sensación de apreciación de la vida,  y satisfacción con el pasado, llevándonos hasta las lágrimas de alegría.

Multiethnic Group of Hands Holding GraciasLa gratitud representa una habilidad fundamental para el desarrollo y mantenimiento de niveles adecuados de bienestar emocional y calidad de vida. A través de la gratitud podemos evocar y amplificar nuestros recuerdos de los buenos momentos vividos, y darle un significado positivo a nuestro pasado. Expresar nuestro agradecimiento nos permite darle un significado agradable a nuestro presente y tiene efectos positivos en nuestras relaciones interpersonales.

abrazoPodría parecer algo muy sencillo decir “gracias”, y que a ninguno de nosotros se nos dificultaría expresar nuestra gratitud. Muchos de nosotros ante una pregunta como: ¿Eres una persona agradecida?, probablemente diríamos que sí, sin embargo si lo analizamos detenidamente, en muchas ocasiones no reconocemos la ayuda o apoyo que la gente que nos rodea nos brinda, ya sea porque damos por sentado que saben que estamos agradecidos aún sin decirles nada, o bien porque estamos tan acostumbrados a que una persona haga algo por nosotros, que no valoramos realmente la acción realizada (Incluso llegamos a pensar “por qué tengo que agradecerle si es su responsabilidad).

reg2Detente por un momento, toma un respiro y recuerda aquellas cosas (por muy pequeñas que parezcan) que la gente que te rodea a hecho durante este día y que te hayan traído algún beneficio directa o indirectamente, ¿a cuantas de esas personas les diste las gracias?, y mejor aún a cuantas aún le puedes decir “gracias, lo que has hecho es importante para mí”.

De acuerdo a diversos estudios se ha encontrado que las personas que experimentan y practican gratitud por lo general:

  • Presentan mayor número de conductas prosociales.
  • Experimentan emociones positivas con mayor frecuencia.
  • Se sienten más satisfechas con su vida.
  • Son personas optimistas y con esperanza sobre un buen futuro.
  • Son personas con mucha vitalidad.
  • Se perciben como personas felices.
  • Tienen menor riesgo de desarrollar depresión y ansiedad.
  • Son menos propensas a consumir de sustancias nocivas.

Para finalizar este breve acercamiento a la gratitud, a continuación encontrarás algunos ejercicios que  te servirán para desarrollarla y ponerla en práctica, te invito a realizarlos y a que compruebes los efectos positivos de la gratitud:

Visita de gratitud:

  • Elije una persona especial para ti, debe ser una persona a quien tengas fácil acceso (en cuanto a distancia, tiempo).
  • Escríbele una carta, donde le agradezcas todo lo que ha hecho por ti y que por alguna razón no se lo has agradecido, también puedes escribir todas las cosas que quieras volver a agradecerle. Adorna la carta, métela en un bonito sobre, decórala.
  • Llámala y ponte de acuerdo con esa persona para reunirse, pueden salir a comer, o si es alguien que está en tu misma casa, prepara algo especial, hagan una cita, echa a volar tu creatividad. No le digas el motivo, sólo dile que quieres verla.img_como_escribir_una_carta_formal_16636_orig
  • Acude a tu cita, pídele que se siente frente a ti y que te escuche con atención (Apaga tú celular, tv, etc.). Toma tu carta y muy importante, ¡No se la des!, comienza tú a leerla en voz alta (cuando termines de leerla, se la puedes entregar).
  • Disfruta el momento.

Diario de gratitud.

            Muchas veces llegamos a casa fastidiados por el tráfico, o por tener un día difícil en el trabajo. Terminamos el día diciendo “qué día tan terrible, todo me salió mal”, y nos vamos a dormir de mal humor. Sería casi imposible que cada momento del día haya sido terrible, en realidad cada día nos pasan cosas agradables y otras no tanto.  Depende de qué es lo que queramos recordar, y generalmente es lo negativo lo primero que se nos viene a la mente.

Este ejercicio tiene el objetivo de cambiarle la valencia a nuestro día. Es muy sencillo.

  • Cada día antes de dormir, escribe tres cosas agradables que te hayan sucedido, por ejemplo “comer con un amigo”, “Saborear un delicioso café”, “observar un bello paisaje”, “un reconocimiento en el trabajo”, etcétera. Revive la sensación.
  • Se constante. Hazlo un hábito.

Más adelante cuando domines este ejercicio agrega el ¿por qué es que sucedió ese acontecimiento agradable?, ¿cuál fue tu influencia para que se llevara a cabo?

Como un último consejo, debemos ser conscientes de lo que nos rodea, de las cosas que disfrutamos, de las cosas buenas que nos ocurren, y darnos por lo menos un momento al día para expresar gratitud.

En SEPIMEX te deseamos felices fiestas. Y te esperamos el siguiente año, estaremos encantados de brindarte el servicio que te mereces. Contamos con especialistas en terapia cognitivo conductual y psicología positiva que pueden apoyarte de una manera integral.

Si quieres ser feliz por una hora… duerme una siesta,
Si quieres ser feliz por un  día… sal a pescar,
Si quieres ser feliz por un año… hereda algo,
Si quieres ser feliz por una vida… ayuda a alguien”
Anónimo.

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Elaborado por:
Psic. Marcos Urbina Rodríguez
marcos@sepimex.com.mx

Castro, A. (2010). Las emociones positivas. en Castro, A. (comp.) Fundamentos de Psicología Positiva (pp. 69-96). Argentina: Paidós.
Emmons, R.A. (2007).  ¡Gracias! De cómo la gratitud puede hacerte feliz. España: Ediciones B.
Moyano, N. (2009). Gratitud en la Psicología Positiva. Psicodebate. Psicología Cultura y Sociedad, Vol. 10, pp. 103-117
Peterson, C. & Seligman, M.E.P (2004). Character Strengths and Virtues: A Handbook and Classification. New York: Oxford University Press.
Seligman, M.E.P, Steen, T. A. & Park, N. (2005). Positive Psychology Progress. Empirical Validation of Interventions. American Psychologist. Vol. 60, No. 5, 410–421
Vázquez, C., Hervás, G & Ho, S. (2006). Intervenciones clínicas basadas en la Psicología Positiva: fundamentos y aplicaciones. Psicología Conductual, Vol. 14, 3, 2006, pp. 401-432

Recomendaciones:

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 Alternativas psicológicas de intervención en problemas de salud
Capítulo 14. Promoción de la salud y el bienestar desde la perspectiva de la psicología positivaPortadaCamachoIMP9junio15

El presente libro es un producto colectivo, resultado de la colaboración de académicos comprometidos con el campo de la psicología de la salud y que han sido convocados mediante la Red de Procesos Psicosociales, Clínica y de la Salud, quienes forman parte del Sistema Mexicano de Investigadores en Psicología.

Los autores están convencidos de que la investigación y la intervención que se gesta en las universidades aporta conocimiento importante para la solución de problemas de salud. Este compendio representa un esfuerzo por hacer asequible parte de este conocimiento a los diversos profesionistas en psicología y salud, así como a los especialistas de otras áreas y estudiantes.
Sustentabilidad y psicología positiva
 Una visión optimista de las conductas pro-ambientales y pro-sociales

Corral Verdugo, Víctor

Un buen número de expertos en el estudio de las conductas protectoras del ambiente considera que dichas conductas implican molestia, sacrificio y displacer a las personas que las practican. Es decir, las consecuencias psicológicas que produce el cuidar los recursos naturales y a otras personas son de naturaleza negativa. Otros autores señalan que emociones también negativas como la culpa, la indign9786074482676ación, la vergüenza y el miedo se asocian a un esfuerzo insuficiente de protección ambiental, lo que impulsa a las personas a involucrarse en el cuidado ambiental. El presente libro cuestiona la pertinencia y alcance de las explicaciones del comportamiento proambiental basadas en la negatividad. A través de un recuento de estudios y marcos explicativos el texto demuestra que hay más positividad psicológica en los actos proecológicos y prosociales que lo que cualquiera podría imaginarse. Entre los beneficios que acarrea el ser proambiental se encuentran la restauración psicológica, la motivación intrínseca, el bienestar psicológico y la felicidad. La obra concluye, por lo tanto, que existe, en la aproximación psicológica positiva de la sustentabilidad, una buena dosis de esperanza para lograr cambiar los estilos de vida antiambientales que ahora prevalecen por otros más proecológicos y prosociales.

 

 

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LA COMUNICACIÓN ESCRITA. UNA PEQUEÑA PROPUESTA PARA RETOMARLO.

 

j5Recientemente se leía en las redes sociales la noticia de que el Oxford Dictionary había elegido ya “La Palabra del Año”, y para mi sorpresa fue que no se trataba de una palabra, sino de un emoticón; esto desató algunas discusiones, pues no es propiamente una palabra, a pesar de que dicho emoticón (que describen como una carita que llora de alegría o por la risa) emite un mensaje claro. Lo admito, es una institución angloparlante, y aunque no es autoridad ante los hispanoparlantes, es importante por representar a una lengua franca. Pero dicho galardón surge de nuestro principal medio de comunicación en la actualidad, y es que ésta depende casi por completo de dispositivos electrónicos, principalmente de teléfonos móviles y computadoras, que dentro de sus sistemas de mensajería y procesamiento de textos, los autocorrectores que incluyen nos han alejado de aquellos lineamientos que rigen a la comunicación escrita.

Dicha noticia me ha generado algunas inquietudes, y es que esto denota la falta de interés en la comunicación escrita, y aunque “una imagen diga más que mil palabras”, la comunicación escrita es parte fundamental del lenguaje en el ser humano. Además,  es secreto a voces, y también un tema tratado por varias instituciones, el que México sea un país con un pésimo nivel de lectura, y no por el número de hojas consumidas, sino también por la pobre comprensión que se tiene de la lengua. Eso nos lleva a generar algunas otras dificultades, como la expresión de nuestros pensamientos y emociones y la argumentación de ideas, y hasta la forma en la que interactuamos con nuestros semejantes.

j1Para el 2015, el Sistema Nacional de Información de Escuelas (SNIE), ha dicho que para México, a nivel educación primaria los indicadores educativos son del 0.6% en abandono escolar, del 0.3% en reprobación y de un 96.8% de tasa de terminación, y como Indicadores educativos generales para México en reprobación en capacitación para el trabajo son de 11.4% y en analfabetismo de un 6%. Si echamos una mirada de manera superficial, podríamos notar que estas cifras no suenan mal, pero si echamos un ojo al desarrollo de nuestras niñas y niños, notaríamos que los problemas de aprendizaje han ido en aumento. La Encuesta Nacional de Lectura y Escritura de 2015, dice que sólo alrededor del 32% de la población mexicana disfruta de la escritura, y que éste va de la mano con el nivel educativo de la población. En palabras del INEE, “el sistema educativo de un país tiene dos objetivos fundamentales y complementarios: primero, establecer en sus estudiantes aquellas habilidades, conocimientos y actitudes fundamentales para el desarrollo económico; segundo, reducir las diferencias en oportunidades y lograr una mayor movilidad social intergeneracional”. Pero las instituciones escolares no son las únicas responsable de brindar educación a nuestras niñas y niños, pues no es el único medio en el que están involucrados, y hemos de hacer presentes al ambiente social y familiar como cómplices de todos estos resultados.

Sylvia Defior menciona que “escribir y leer son actividades complejas quej2 implican múltiples operaciones y un amplio conjunto de conocimientos; para lograr su dominio se deben desarrollar simultáneamente el reconocimiento y reproducción de palabras (decodificación lectora y codificación o deletreo escrito) y la comprensión o producción de textos (comprensión lectora y composición escrita)”.

¿Qué beneficios tendría entonces, utilizar la comunicación escrita no a través de medios electrónicos?

j6La lectoescritura está integrada por procesos cognitivos complejos que requieren esfuerzos combinados de percepción de estímulos, la interpretación de los mismos y la capacidad de reproducirlos. La ejecución de dichas habilidades puede describir al lenguaje escrito como un proceso constructivo, activo, estratégico y afectivo (Defior):

  • Proceso constructivo. No solamente es el hecho de la codificación y decodificación, sino que implica la elaboración, interpretación y reconstrucción que realiza el sujeto acerca de ideas y aprendizajes previos como nuevos.
  • Proceso activo. La elaboración del texto le permite al sujeto el cuestionarse y transformar la información, lo que permite una comprensión y un aprendizaje mayor, a comparación de únicamente leer o escuchar.
  • Proceso estratégico. El plasmar ideas a través de la escritura, exige la planeación estratégica, que incluyen la exploración previa, la predicción, la distinción de ideas primarias de secundarias y complementarias, y la revisión posterior de lo ya plasmado.
  • Proceso afectivo. La relación entre cognición y afecto o motivación es estrecha. La lectoescritura implica el deseo de aprendizaje, se relaciona con el autoconcepto, permite la relación con semejantes y evoca sensación de eficacia.

Es en éste punto donde me gustaría detenerme, pues pareciera que el primer acercamiento de los menores a la lectoescritura, suele ser un evento que no significan una experiencia positiva, sino de fracaso y frustración; dentro del aula como en casa deberíamos incorporar los aspectos motivadores y afectivos.

¿De qué forma propiciamos interés por la lectoescritura?

En nuestra vida cotidiana, estamos rodeados de oportunidades para poder ejercitar nuestra capacidad lecto-escritora, como la elaboración de agendas (o controles de tareas en l@s chic@s), recetas de cocina, pequeños recordatorios, diarios y demás.

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¿Por qué no fomentar en los niñ@s dichas actividades? Por eso, te invito a cumplir con pequeñas tareas, que aprovechando la época, podrían fomentar éstas actividades:

  • Deja pequeñas notas o recordatorios para los integrantes de tu familia. Podrías utilizar postits o pequeños pedazos de papel, y podrías dejar notas breves como “Espero que tengas un buen día… ¡éxito!…Nos vemos más tarde en casa para comer juntos…”.
  • Incluye a los miembros de tu familia a la elaboración y reconstrucción de recetas de cocina.
  • Realicen una agenda de todos aquellos contactos que sean de interés para todos, como ti@s, abuel@s, prim@s y amig@s.
  • Revisen juntos tareas y notas realizadas en clase.
  • Realicen entre familia, las listas de las compras y pendientes en casa.
  • Apoya a l@s niñ@s a elaborar cartas a Reyes Magos o Santa Claus.
  • Y la más importante, ¿te atreverías a desactivar los autocorrectores de texto de tus dispositivos electrónicos?

Éstas y otras ideas que puedas tener, ayudarían a ejercitar nuestra capacidad lectoescritora y a desarrollar todas aquellas habilidades y motivaciones que se relacionan con la misma.

Pueden contactarnos al 56 89 14 19  o al correo contacto@sepimex.com.mx para agendar una cita y platicar con alguno de nuestros especialistas.

Elaborado por:

Psic. Jorge Que Castro

jorge@sepimex.com.mx

Terapeuta Cognitivo-Conductual, SEPIMEX.

56.89.14.19

enciende tu bienestar

REFERENCIAS:

  • “Factores escolares y aprendizaje en México. El caso de la educación Básica”. Backhoff, INEE, México 2007.
  • “Las dificultades de aprendizaje: Un enfoque cognitivo”. Defior Sylvia. Ediciones Aljibe, España 2000.
  • “Psicología del niño”. Piaget Jean, Inhelder Bärbel. Ediciones Morata. España 1984.
  • “Encuesta Nacional de Lectura”. CONACULTA. México 2015. (https://observatorio.librosmexico.mx/encuesta.html)

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¿PROBLEMAS DE PAREJA? TUS PENSAMIENTOS, UNA CLAVE PARA ENTENDERLOS (Y SOLUCIONARLOS).

¿Por qué hay amargas discusiones entre dos personas que con toda seguridad se aman y hay interés mutuo entre ellas?

m11Cuando una persona se encuentra en el inicio de una relación romántica, su natural egocentrismo tiende a disminuir. Lo mismo pasa con la otra persona;  dentro de esta fase es más probable que haya una fusión de intereses y que exista un altruismo hacia el otro, es decir, somos capaces de hacer algunos sacrificios en pro de complacer y agradar a nuestra pareja.

Existe una gran satisfacción cuando logramos hacer felices a la pareja y en momentos de tristeza nos sentimos dispuestos a compartir su pena. De manera general, se hace un auténtico esfuerzo por entender el punto de vista del otro.

En este inicio de la relación puede que exista poco o nulo sentido del sacrificio o egoísmo puesto que es más gratificante satisfacer los deseos de nuestra pareja.

¿Qué pasa entonces con esa fusión que hay al principio?

La gratificación de ser altruista tiende a decaer con el tiempo y comienzanm2 a  aparecer los “debería” en lugar de los auténticos deseos de complacer a su pareja.

Es casi inevitable que cuando cada miembro de la pareja comience a hacer valer sus intereses y deseos, surjan problemas dentro de la relación.

Un hecho curioso, es que los cónyuges pueden interpretarlo como signo de egoísmo y pasan a considerar al otro (PERO NO ASÍ MISM@S) como egoístas, mezquin@s o neci@s.

No sucede en todas las parejas, algunas desarrollan un verdadero interés por la persona y logran consolidar sus relaciones.

m3Un tema central dentro de las parejas es abordar las auténticas diferencias que existen en la percepción de los hechos, en cada uno de los miembros dentro de la relación. Independientemente de cual sea la situación o suceso, cada miembro filtra la misma experiencia a través de su percepción, llevando a que cada uno perciba de manera distinta  el mismo hecho y  generando (en algunas ocasiones) amargas discusiones entre ellos.

Muchas veces sucede que más que el hecho o la acción en sí, nos ofende más lo que pensamos acerca  de ésta, es decir, la interpretación que hacemos del hecho o la acción.

Cuando juzgamos un determinado suceso podemos cometer ciertos errores en nuestra manera de percibirlo, estos errores se llaman distorsiones cognitivas. Dichas distorsiones cognitivas son pensamientos muy exagerados, rígidos, ilógicos y absolutistas.

Las distorsiones cognitivas  o errores del pensamiento más comunes son:

  1. Visión restringida. Las personas con visión restringida ven solo lo que se adapta a su actitud o estado mental e ignoran todo lo demás.

Es posible, por ejemplo, que se aferren a un único pequeño detalle como base para la interpretación total de un hecho. Se suprimen, censuran o minimizan otros detalles importantes.

  1. Sobregeneralización. La sobregeneralización es cuando se llega a una conclusión general acerca de una persona o su comportamiento, basados en unos pocos casos o en hechos aislados.

Ejemplo: “Mi marido siempre llega tarde del trabajo”.

En una observación más detenida podríamos ver que no es “siempre” sino, algunas veces o algunos días de la semana.

  1. Deducción arbitraria. Cuando alguno de los integrantes de la pareja tiene un prejuicio, se puede llegar a formar un juicio desfavorable aunque no haya fundamento alguno.

Ejemplo:  El marido puede pensar “no dice nada porque está enojada conmigo”, aunque en realidad sucede que la mujer estaba muy ensimismada.

  1. Extremismo. Cuando se exageran tanto las cualidades como los defectos de la pareja y se “catastrofiza” la gravedad de las consecuencias de un hecho en particular.

Ejemplo: Una esposa gasta un poco más de dinero del que había planeado en regalos de navidad, el esposo al enterarse puede pensar “acabaremos endeudados de por vida” y lo conduce a un estado de ansiedad y enojo contra su mujer.

  1. Explicaciones prejuiciosas. Se presenta cuando uno de los cónyuges atribuye intenciones ocultas y maliciosas para las acciones de su pareja. De inmediato se asume que hay motivos ocultos en la conducta de su pareja.

Ejemplo: “No me ha llamado desde la tarde, seguro lo hace para castigarme”; “no le importo”.

  1. Rótulos. Muy de la mano con las explicaciones prejuiciosas vienen los rótulos. Después de asignar una explicación prejuiciosa de la conducta del marido, la esposa procede a poner rótulos como “desinteresado”; “descuidado” o simplemente “bruto”.

Siguiendo con el ejemplo anterior, la esposa entonces reacciona contra los rótulos que le ha asignado como si fueran verdaderos; llamar “bruto” a su pareja no lo convierte en automático en “bruto”.

  1. Adivinación del pensamiento. Normalmente ocurre cuando atribuimos a la pareja pensamientos y motivos injustos o inmerecidos.

Otra forma de este error en el pensamiento, es cuando asumimos que nuestras parejas “deberían” de saber algunas cosas sobre nosotros.

Ejemplo: “Mi esposa debería de saber que no me agrada esperarla mientras ella hace las compras”; “Mi marido debería de saber que yo quiero que visite a mis padres”.

  1. Personalización. Cuando las personas creen que las acciones de los demás están dirigidas en su contra.

Ejemplo: Cuando una esposa llega temprano del trabajo, el marido puede pensar que ella lo hace para poner en evidencia que trata de llegar más temprano que él para atender a sus hijos. Este tipo de explicación no considera que hay muchas más razones (y más plausibles) para que la esposa haya llegado temprano que “tratar de poner en evidencia” a su esposo.

  1. Razonamiento subjetivo. Ocurre cuando una persona piensa que los hechos son de tal o cual manera, sólo porque él/ella así lo siente. Es una convicción que se genera a partir de una emoción muy intensa.

Ejemplo: “Él está saliendo con otra, estoy segura, lo siento”.

En este ejemplo los sentimientos de inseguridad, baja autoestima y/o celos pueden llevar a una mujer a pensar que su pareja le es infiel, pero no hay evidencia real que fundamente su creencia.

Este tipo de errores en el pensamiento conduce a muchas discusiones entre las parejas y normalmente no tienen un impacto mayor o de trascendencia dentro de la relación, si han aprendido maneras efectivas de comunicar su desacuerdo; pero cuando lejos de ser un hecho aislado comienza a convertirse en la única manera de comunicación o en la más frecuente; entonces, es cuando estamos frente a un síntoma de problemas dentro de la pareja.

Los problemas que pueda tener una pareja  pueden tener una causa más profunda o más causas que sólo errores en la percepción de uno o ambos miembros de la pareja.

Si detectas que más que un hecho aislado las discusiones son una característica de tu relación, podría ser una buena idea consultar a un terapeuta especializado en problemas de pareja.

Dentro de la terapia de pareja se pueden observar tres regularidades que presentan los pacientes a la hora de solicitar ayuda de tipo psicológico:

  • Tienen presente un fuerte efecto de desgaste. Es decir, los problemas que llegan a comentar en sesión muchas veces son situaciones que llevan años dentro de la relación, rencores pasados que no han sido resueltos o que aún no perdonan dentro de su relación y/o pareja.m7
  • La queja principal es que quieren hacer cambiar a su pareja. En realidad es la queja más frecuente que presentan: “Quiero que mi esposo sea más cariñoso”; “Quiero que mi esposo tenga más consideraciones para mi”; “Mi esposa me cela con frecuencia”; “Mi esposa no quiere tener sexo tan frecuente (como yo quiero) conmigo”.m8
  • Finalmente, se escucha frecuentemente en todas estas quejas la frase “Ya lo intenté de todo, pero nada funciona”. Muchas veces las parejas ya han tratado por sí mismas de remediar los problemas que tienen dentro de su situación, pero muchas veces lo hacen de manera empírica y sin buscar ayuda u orientación profesional. Es decir, hacen las cosas como ellos creen que van a funcionar.m9

Si has detectado que en algunas ocasiones tiendes a pensar con alguno de los fallos que hemos mencionado arriba o notas que hay constantes fricciones en tu relación de pareja, podría ser buen momento para solicitar ayuda profesional.

Recuerda…m10

Es común que cuando las parejas piden ayuda ya tengan cierto desgaste de la situación. Siempre es mejor prevenir que lamentar.

En el Centro de Servicios Psicológicos Integrales de México, SEPIMEX podemos apoyarte si tienes algún conflicto de pareja. ¡Acércate y pregunta!

Recomendaciónes:

Si te interesa el tema y te gustaría saber más acerca de los problemas de pareja y cómo superarlos te dejamos esta recomendación.

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Elaborado por:

Mtra. Mayra Morales Moctezuma

mayra@sepimex.com.mx

Terapeuta Cognitivo-Conductual, SEPIMEX.

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enciende tu bienestar

 Referencias:

  • Beck ,T. Aaron. “Con el amor no basta, como superar malentendidos, resolver conflictos y enfrentarse a los problemas de la pareja”, 2011. Paidos.
  • Dattilio  M. Frank; Padesky A. Christine. “Terapia cognitiva con parejas”, 1995 Desclée De Brouwer, Bilbao.

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ICOD Instrumento de codependencia (Clasificación A)

Noriega Gayol, Gloria

Objetivo. El ICOD tiene como objetivo detectar la prevalencia de codependencia y sus factores asociados en mujeres y describir los factores asociados con la presencia de este problema.

Características. El instrumento se encuentra formado por 30 reactivos con respuestas de 0 (no) a 3 (mucho), es de fácil aplicación y calificación. Se compone de manual de aplicación y cuestionario. Este Instrumento se basa en la teoría del análisis transaccional. De acuerdo a esta teoría, la codependencia se encuentra asociada con un mecanismo de negación, un desarrollo incompleto de la identidad, represión emocional y una orientación rescatadora hacia los demás. El instrumento también sirve para diferenciar el trastorno de codependencia de la personalidad dependiente.

Evalúa. Mujeres entre 18 y 65 años.

Aplicación. Individual y colectiva

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LIBRO: El guión de la codependencia en relaciones de pareja (Diagnóstico y tratamiento). cover225x225.jpeg

Inventario de dependencia emocional (Electrónico)

 Aiquipa Tello, Jesús Joél.

La dependencia emocional, se define como la dimensión disfuncional de un rasgo de personalidad, que consiste en la necesidad extrema de orden afectiva que una persona siente hacia otra, su pareja, a lo largo de sus diferentes relaciones de pareja.

Objetivo. Evaluar la dependencia emocional de una persona en el contexto de su relación de pareja.

Características. El IDE está conformado por 49 reactivos y posee 7 factores: 1) Miedo a la ruptura, 2) Miedo e Intolerancia a la soledad, 3) Prioridad de la pareja, 4) Necesidad de acceso a la pareja, 5) Deseos de exclusividad, 6) Subordinación y sumisión, y 7) Deseos de control y dominio.

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¿CÓMO HABLAR DE LA MUERTE A L@S NIÑ@S?

“Aquí tienes mi secreto, es muy sencillo: sólo verás bien con el corazón, lo esencial es invisible a los ojos”.  A. de Saint-Exupéry, El Principito, 2000

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En esta ocasión abordaremos uno de los temas que solemos con frecuencia evitar, minimizar o postergar, ya que en nuestro país no existe una cultura sobre la preparación para la muerte, si bien en el mes de noviembre la festejamos y adulamos, esto no necesariamente implica que hablemos con nuestros seres queridos sobre cuando tengamos que partir, y si entre adultos existen muchos sentimientos encontrados y creencias diversas al respecto, pensar el tener que hablar este tema con l@s niñ@s, se torna aún más complicado.

Dice Voltaire, filósofo y escritor francés, que la especie humana es la única de las especies consciente de que ha de morir, y lo sabe solo a través de la experiencia. Sin embargo, nuestra sociedad tiende a esconder, excluir y rechazar esta realidad, viviendo al margen o dando la espalda a la muerte.

¿Debemos hablar de la muerte con nuestr@s hij@s? 

Aunque muchas madres y padres evitan hablar de este tema con sus hij@s porque muchas veces no sabemos qué decirles o queremos protegerlos de preocupaciones o malos momentos o, simplemente suponemos que no entienden o que no quieren saberlo; sin embargo, en algún momento de sus vidas tendrán que hacerlo. Inclusive, las niñas y los niños tienen conciencia de la muerte, mucho antes de que nos demos cuenta, la ven en los videojuegos, las caricaturas, las películas de dibujos animados y los cuentos; o bien, cuando se muere un familiar, un amigo o una mascota. Aunado a que l@s niñ@s perciben todo lo que ocurre a su alrededor porque poseen la capacidad de observar y captar los sentimientos, expresiones om2 tonos de voz, incluso cuando eludimos hablar de un asunto que nos afecta o que no sabemos cómo plantearlo. Es cierto que hablar de ello no resuelve todos los problemas, pero si no se hace podemos estar creando o alimentando mitos y limitando la comprensión del significado de la muerte y de los sentimientos que genera.

En este tenor, el concepto de muerte requiere de mecanismos de abstracción e interiorización muy complejos, aunado a su asociación con una fuerte carga emocional que hace que a l@s niñ@s les sea muy difícil captar su alcance. Esto no quiere decir que no puedan entender la muerte, sino que, según sea su edad, lo harán de modo distinto a cómo la percibe un adulto.

En la niña o el niño, la elaboración de la idea de muerte sigue en proceso evolutivo congruente con su desarrollo cognitivo y emocional, proporcional a la madurez de su inteligencia y emociones, así como de su entorno sociocultural, el cual favorecerá su maduración.

 ¿Cómo explicar la muerte a l@s niñ@s?

m3El doctor Grollman, en su libro Explaining Death to Children dice que la muerte se puede explicar utilizando términos muy sencillos, por ejemplo: que cuando las personas se mueren ya no respiran, no comen, no hablan, no piensan y no sienten. Son como perros muertos que dejan de ladrar y correr o como las flores muertas que ya no crecen ni florecen.

Ese es una forma, a continuación enlistaremos aspectos que debemos tomar en cuenta en el momento de hablar con l@s niñ@s sobre este tema:

  • Primero, como adulto tendrá que reflexionar en estos momentos cuál es su propio concepto de muerte, qué sentimientos, miedos, incertidumbres y creencias le genera.

Si considera que encuentra ciertas dificultades puede acudir con un especialista para recibir orientación al respecto.

  • La vida misma es la que nos ofrece muchas y diferentes oportunidades para hablar a l@s niñ@s sobre la muerte. Cada ocasión representa un excelente aprendizaje, procure no negarlo, evitarlo o ignorarlo, ya que antes de que se presente una muerte real, se puede ir abordando el concepto.

Al evadir la conversación sobre este tema, les estamos trasmitiendo nuestros propios miedos y angustias.

  • Protegemos a l@s niñ@s cuando les hablamos de la muerte y les ayudamos a elaborar su propio concepto y a darle un espacio en sus esquemas previos sobre cómo la entienden y la expresan, lo cual no quiere decir que evitaremos el dolor frente a una pérdida.

“El niño que convive con la verdad, es un niño capaz de enfrentarse a la vida”. Arnaldo Pangrazzi.

  • No hace falta crear una ocasión especial para hablar. En algún momento, tod@ niñ@ se interesa por la muerte y formula preguntas, esta es la ocasión idónea para comenzar a abordar el tema.
  • Responder a sus preguntas espontáneas, respetando su ritmo, es decir, prestar a atención a sus preguntas, intentando deducir de dónde y por qué motivo surgen, fijándonos en el lenguaje que utiliza para indagar y observando los sentimientos que hay detrás de sus palabras: simple curiosidad, miedos, incertidumbres, ideas erróneas. Y la evolución individual de cada niña y niño al adaptar las respuestas hasta donde ell@s puedan comprender.

Esto nos permite conocer hasta dónde quiere saber y las emociones que lo afligen.

  • Fijarse en sus juegos: cómo y a qué juegan, ya que nos dará pistas sobre lo que le angustia, qué sentimientos tiene y el modo en que se imagina las situaciones y cosas relativas a la muerte.
  • Cuidar su actitud: ser receptivos y atentos, favorecer la comunicación, no juzgar o criticar ni reírnos de sus preguntas.
  • Escuchar antes de hablar es de gran ayuda. Si no nos queda claro hay que preguntarle: ¿qué piensas tú de esto? ¿y, a ti qué te parece?
  • Expresar nuestros sentimientos cuando nos invade la tristeza y el dolor, no es contraproducente.
  • Admitir frente a ell@s que hay respuestas que desconocemos.
  • Cuidar el lenguaje utilizado, tanto verbal como no verbal (con éste último podemos estar dándole seguridad, paz y tranquilidad o, provocarle miedos, inseguridades y fobias).
  • Las respuestas deben ser cortas y comprensibles. Un exceso de información, contestaciones engañosas, superficiales o falsamente tranquilizadoras, no les servirán a l@s niñ@s.
  • Aprender a resumir lo que se dice tomando en cuento lo siguiente:

-Evitar metáforas falsas, del tipo <la muerte es como un sueño>, <se ha ido a un largo viaje>, <dios lo ha llamado para estar a su lado> o <está descansando>. Son frases que desnaturalizan la muerte y pueden provocar que la niña o el niño tenga miedo de irse a la cama o de viaje. Puede funcionar utilizar ejemplos de su vida cotidiana o fenómenos de la naturaleza como ejemplos para explicar cuando alguien muere y lo que pasa, por ejemplo: el cambio de estaciones, la trasformación de una oruga en mariposa, etc.

NO utilizar conceptos muy filosóficos o religiosos: muchas veces, las preguntas de l@s niñ@s están más relacionadas con preocupaciones bilógicas concretas: ¿tendré frío?  O ¿continuaré respirando?

– NO mentir porque tarde o temprano conlleva a que l@s niñ@s pierdan la confianza en el adulto. Si carecemos de respuesta es mejor decirlo, y prometer volver a hablar de ello una vez que se averigüe.

Aquí compartimos los derechos de l@s derechos tras la muerte de un ser querido:

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Utilizar cuentos o películas, aquí dejamos algunas recomendaciones:

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Pueden contactarnos al 56 89 14 19  o al correo contacto@sepimex.com.mx para agendar una cita y platicar con alguno de nuestros especialistas.

Elaborado por:

Mtra. Mayte Ortiz Romero

mayte@sepimex.com.mx

Terapeuta Cognitivo-Conductual, SEPIMEX.

56.89.14.19

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REFERENCIAS:

  • Instituto Nacional de Salud Mental. Cómo hablar con los niños acerca de la  muerte.
  • Esquerda, M. & Agustí, A. (2012). El niño ante la muerte. Cómo acompañar a chicos y adolescentes que han perdido a un ser querido. España: Milenio.

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